Releituras

Barbara: vamos ver um filme?
Juliano: Deus me livre! tenho que lavar uma pilha de roupas, preparar a aula de amanhã e quero acordar cedo pra fazer academia de manhã.
Barbara: ah, então vou dormir.
Juliano: aproveite, é bom dormir cedo, você nunca dorme antes da meia noite e são onze e meia.

Isso foi há mais de três horas.
Agora são 03:07 da madrugada.
Não lavei roupa, não preparei aula e não vou conseguir acordar cedo.
Tudo isso porque decidi reler todas as postagens desse blog!

¬¬

O barato sai caro

Juliano: ahhhhhhhhh Barbara, como é que a gente sabe quando uma coisa vai passar da validade de verdade?
Barbara: Ju, são ovos...
Juliano: eu sei, mas só passou 20 dias do prazo de validade, vamos cozinhar e fazer uma salada de ovos cozidos, com cebola.
Barbara: vamos, assim, cozidos, a gente aproveita e vê se estão mesmo bons!

...

Juliano: cozinhou?
Barbara: cozinhou!

...

Juliano: ó, a textura tá a mesma de ovos cozidos normais.
Barbara: vamos ver o cheiro.
Juliano: hummm, meio forte né.
Barbara: é. será que é do ovo esse cheiro forte?
Juliano: pode ser, ou será que estragou mesmo, como indicou a validade?
Barbara: é...

...

Juliano: Carooooooo, vem sentir o cheiro desses ovos pra ver se estão bons.
Caro: porque?
Juliano: porque passou da validade, 20 dias, e a gente decidiu cozinhar pra ver se estavam bons e agora estão com um cheiro meio forte.
Caro: GENTE! Salmonela!
Juliano: mas eram três ovos.
Caro: Salmonela por 60 centavos!
Juliano: é mesmo, que risco!
Barbara: pois é.. e por três ovos ...

Pra beber

Manu: hummm que que cê tá fazendo pra beber aí?
Juliano: água da torneira com suco de limão de pacotinho, quer?
Manu: claro, hepatite com gastrite, minha bebida preferida!

Gente seca

Esses dias saindo da panificadora 24 horas, Excelência do Pão, de madrugada:

- Moço, você fuma?
- Não.
- Já teve contato com pessoas que fumam?
- Já.
- Poderia responder uma perquisa rapidinho?

Não me custaria nada né. Pra quê ser sempre tão seco com todo mundo, pensei.

- Posso, contudo, leve em consideração que não fumo.
- ok.
- Então vamos lá.
- Que cigarro você fuma?
- Não fumo.
- Quanto você paga pelo seu cigarro?
- Nada. Não fumo.
- Você acha caro o quanto você paga pelo seu cigarro?
- Apesar de não fumar, sim, eu acho o cigarro uma coisa cara.
- O que você pensa do cigarro Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- E do cigarro Marlboro?
- O mesmo que penso do Carlton.
- E o que mesmo você pensa do Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- Ah, é mesmo.
- Quanto você pagaria por um Carlton?
- Nada, eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Carlton?
- Hmmm... mesmo não fumando, acho que, sei lá, uns 30 centavos seria assim "nossa isso aqui é veneno de rato!" então eu não pagaria uns 30 centavos.
- Quanto você pagaria por um Marlboro?
- Nada. Eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Marlboro?
- 30 centavos.
- Qual você acha que é o público do Marlboro?
- Os jovens, imagino..
- E o público do Carlton?
- Gente mais velha, acho.
- Você viu o novo design da carteira do Carlton?
- Não. Eu não fumo.
- O que você viu de diferente no design?
- Eu não vi a carteira, mas se você me mostrar eu posso ver se vejo alguma coisa de diferente no design, embora não me interessem em absoluto os designs de carteiras de cigarros!
- Veja, aqui está a carteira.
- Bonitinha. Moderninha.
- Que diferença você vê entre essa carteira e a carteira de Marlboro?
- Nenhuma.
- Só um instantinho, vou buscar uma carteira de Marlboro.

Eu já estava nervoso, com sono e preguiça, mas pensei de novo "pra quê ser sempre tão seco com todos? deve estar acabando, vou até o fim".

- Veja. Que diferença você nota entre as carteiras?
- A do Carlton está mais moderna mesmo.
- Só isso?
- Só.
- Você passaria a fumar o Carlton vendo essa carteira?
- Não.
- Continuaria com o Marlboro?
- Não.
- Fumaria qual cigarro então?
- Nenhum. Eu não fumo.
- Você não fuma?
- Não, eu não fumo.
- Ah.. então estamos perdendo tempo com essa pesquisa.
- Jura?
- Que pena, mas se o senhor quiser continuar podemos anotar os dados e seguir normalmente.
- Quanto falta?
- Não muito.
- Quantas perguntas?
- Umas 30.
- Posso continuar outra hora?
- Não moço, teria que ser agora.
- Ah então boa noite!

E de longe ouvi "credo, quanta gente mais grossa e seca que tem por aí!".

Baixando a pureza em 2009

Ou alguma coisa estava errada, ou eu exgarei em 2008.
Refiz o teste que, em 07/02/08, me disse que eu era 42,9% puro e agora o resultado me deixou assustado!

"you are 28.6% pure in the social domain"

(continuei xerocando a gelintália, é fato)

Teste: http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza

Perdição de limites

"São duas e meia, ficamos até as 4, ok?"
"Tá, 4 horas...5 e meia e a gente vai embora!"
"5 e meia, ok, esperemos o sol começar a aparecer, pode ser?"
"Ixi, tá dia lá fora há horas, até as 8 e eu juro que vou dormir!"
"Putz, 10 e meia, tô indo"
E da cama:
"Juliano, meio-dia e nada de sono, socorrooooo!"


Por Deyze Karyhas de Olyveyrah

Parece, mas não é

- Vamos fazer uma foto "forçando" uma papada Inez?

- Vamos!

- Massa porque daí parece que a gente tá forçando uma coisa que a gente não tem de verdade, não acha?

- Certeza!

- Vai lá então Anna, faz a foto!