E no cuzinho?

Eu e uma amiga (a que sabe o que é melhor que chocolate) num costelão.

O garçom: pois não?
A gente: bifê livre e duas coca!
O garçom: tá na mão, só um instantinho.

...

O garçom: maionezinha.
O garçom: saladinha.
O garçom: farofinha.
O garçom: lingüicinha.
O garçom: carninha.
O garçom: arrozinho.
O garçom: garfinho, faquinha.
O garçom: copinho com gelinho.
O garçom: coquinha.
A gente passando mal assim que ele deu as costas: e ele precisa falar tudo assim, no diminutivo?

De chocolate o amor é feito

Eu e uma amiga numa panificadora.

A gente: Nossa! Que linda essa torta de chocolate, não tem nada no mundo melhor que chocolate hen?
A moça da padaria: Tem sim. Tem coisa muito melhor que chocolate.

Momentos de constrangimento.

A moça da padaria: Seu café e sua torta.
Eu: Brigado.
A moça da padaria: Seu café, sua torta e isso é pra você também.
Minha amiga: Er.. brigada.

Mais momentos de constrangimento.

O isso é pra você também era um bilhete que dizia:

Uma língua bem quente é melhor que chocolate
certo!!!

Verão III

E dessa vez com o hit do verão europeu:
Tata Golosa!

"Essa foi a febre das baladas espanholas, mas tocava numa versão remix acelerada!" - Disse uma amiga passou o verão 2007 na Espanha.


http://www.youtube.com/watch?v=iJ3BdQFkcxU


E como quando eu cismo eu cismo até o fim, segue o blog com informações pessoais da nossa adorável Tata Golosa: http://losmicrofonos.blogspot.com/

E sigo na saga da busca da versão remix acelerada!

Sabedoria primeira

6 anos.
Vi numa novela que uma criança se perdia dos pais.
Os pais mobilizavam toda a vizinhança para achar o filho, se desesperavam e quando o encontravam era aquela cena linda: choros, abraços e um belo de um bolo pra comemorar.
Não tive dúvidas. Me escondi em baixo da cama da minha mãe e decidi passar lá toda a manhã.

O mesmo despero da novela aconteceu, claro.
Minha mãe ficou me procurando pela casa, pelo terreno, pela rua.
Alguns vizinhos apareceram lá em casa, ofereceram ajuda pra me procurar. Estava emocionante.

Devo ter ficado umas três horas embaixo da cama, acho.

Decidi aparecer na cozinha, onde todos estavam.

eu: SURPRESA!!!
minha mãe: FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ!!! - milhões de chineladas na bunda, nas costas, nos braços, algumas até na cara - E NUNCA MAIS FAÇA ISSO!!!

Algodão lavanda

8 anos eu. 10 anos minha prima.
Gesso no braço eu. Já a ponto de tirar.
Arranco um pedaço do algodão de dentro, coloco perto do nariz da minha prima e digo:

- Claudia, sinta esse cheirinho.
- Porco!

- MANHÊÊÊÊÊ, o Juliano enfiou o dedo no cu e deu pra eu cheirar!!! Buáááááááá!

Surpresa infantil

7 anos eu. 9 anos minha prima.

- Claudia, abra a boca e feche os olhos.
- Pra quê?
- Abra e vai ter uma surpresa.
- Tá.

- ... (boca aberta)
- ... (FLÁ! - mãozada de terra atirada na boca)

- IDIOTA! MANHÊÊÊÊÊÊ!!!

Verão II

eueodrink diz: tá foda esse calor hen!
Dizzy Miss Lizzy diz: ai, nem me fale, como eu suo! ôrra!
eueodrink diz: nossa, eu tenho suado feito um porco, um horror!
Dizzy Miss Lizzy diz: hoje fui fazer uma pergunta na aula e fui levantar o braço, mas quando vi a pizza, desisti de perguntar.
eueodrink diz: e eu cheguei na aula de mochila nas costas, tava com uma camisa marrom.
eueodrink diz: quando fui tirar a mochila percebi que tinha uma pizza de três sabores gigante nas costas, daí no desespero sentei rápido numa cadeira.
eueodrink diz: só que a cadeira era de canhoto. me fodi o resto da aula.

Como um cão de briga

No mundo pornô sou ninguém mais, ninguém menos que Danny Dog!

http://www.sinner.se/pornalizer/male.html

Brenda e seu baixo resultado no teste de pureza

.brenda. diz: você não acha que quando a pessoa digita "FDS" não parece FODES?
eueodrink diz: nao, pois nao tenho o pensamento sujo que você tem.
.brenda. diz: burro.
.brenda. diz: não percebeu.
eueodrink diz: suja.

O último suspiro

- Dizem que quando a gente nasce a primeira coisa que a gente faz é dar uma inspiradona e que a última coisa que fazemos antes de morrer é soltar o ar. Mas se a gente morre de susto e bem na hora dá uma inspirada? Sempre me pergunto isso.
- Daí a gente não morre, é impossível morrer tendo ar nos pulmões.
- Ah tá. O que determina o fato de se estar ou não vivo então é a quantidade de ar presente nos pulmões. Ridícula!
- Não, idiota. É que você realmente não pode morrer tendo ar dentro de você.
- E o cérebro? Onde entra nessa história?
- Ai, que mania de ser racional. Entenda que com ar no pulmão alguém não pode morrer, só isso.
- Puxa que bom saber disso. O dia que eu sentir que estou morrendo eu vou respirar bem fundo e dizer "xô morte!", daí fico vivo enquanto eu conseguir segurar o ar.
- Isso, e mais, veja que lindo se pensarmos nas pessoas que estão mortas, mas na verdade suas obras não: Jim Morrison, Renato Russo, Janes ... a obra deles continua a respirar.
- Por isso que o Elvis não morreu então! Ele só segurou e ar e ficou com uma cara feia, daí ele sumiu pra ninguém ver ele com a cara que ficou.
- É, e se ele está vivo é porque tem ar dentro dele.
- Hum, entendi agora.

Verão

eueodrink diz: eu tenho suado um suor bem fedorento nesses dias de calor, quando corro na esteira.
eueodrink diz: fica fedendo muito a camiseta.
Barbara diz: ui, sei como é. para mim o pior suor é o de cerveja, é horrivel o cheiro.
eueodrink diz: aham.
eueodrink diz: no frio eu usava a mesma bermuda todos os dias da semana, no verão já não dará.
eueodrink diz: hoje fui fazer alongamento e senti um cheiro FORTISSIMO de pinto.
Barbara diz: não, nem pensar...
Barbara diz: eu sempre sinto de buceta, achei que eu era errada.

Pança de mamute e espírito de porco

1997.

Eu numa antiga loja de CD da Osório.

- Moço, tem o Ok Computer do Radiohead?
- Ah legal! Cabeça de Radio. Mó loco! Cabeça de Radio, hahahahaha!
- ... Então... tem?
- Cabeça de Radio... Não seria Cabeça Dinossauro dos Titãs?


E essas histórias acabam em 97 mesmo. Depois disso cresci e aprendi a procurar o que eu queria sem precisar pedir.

Loser

1997.

Eu e meu primo numa antiga loja de CD do Curitiba.

- Moço, tem o CD novo do Beck?
- Beck... Beck... Tem sim, peraí que vou buscar.

...

- Desculpa a demora, mas tá na mão. É que tá saindo horrores esse novo do Back Street Boys.

expresso IML

minha mãe, no trabalho, tomando um cafezinho e comendo um doce de amendoim.
no último golinho do café ela sente um carocinho na boca e, pensando ser um pedacinho de amendoim do doce, morde. sente uma textura estranha.

era uma varegera!

Beleza fatal

Eu e uma amiga conversando sobre beleza.

- Beleza é estranho né. Por mais ridículo que seja dizer isso, não me importo com ela.
- Pois é. Eu também. Sei que é ridículo dizer, mas também não ligo.
- Tá. Então vamos elencar quem das pessoas que a gente conhece são feias e quem são bonitas.
- Vamos!
- Mas de acordo com o nosso conceito de beleza, claro.
- Ah sim, claro.
- X por exemplo é gata.
- Gata!
- Y já é meia boca.
- Tadinho, tão gente boa... Mas é bem meia boca mesmo.
- Mas dos nossos amigos, eu diria que todos são bonitos, não acha?
- Ah sim, são sim. Exceto Z.
- É!! Z é de foder.
- Z não é feio. Z é uma fatalidade do destino.


Vale ressaltar que Z tem problemas com a pele, da mesma ordem de vitiligo e coisas afim.

\m/

Sobre o que duvida a nossa vã filosofia

Andando pelo centro vejo uma promoção.
Corte de cabelo masculino a 3 reais.

Penso : opa! É aqui mesmo!
Entro no salão.

- Boa tarde.
- Pois não chefia. Senta aí por favor!

...

- Então? Como vai ser?
- Passa a máquina 2 em tudo por favor.
- O senhor passa sempre a máquina 2?
- Não. As vezes passo a 3, mas com esse calor o senhor sabe como é né, quanto menos cabelo melhor.
- Ah, o senhor tem razão.

ZZZZZZZZZZZZZ (maquina raspando os cabelos).

- Mas o senhor veja só. Olha, o senhor repare, bem aqui em cima ó, no topo da sua cabeça, ó. Tem um redemoinho que faz assim ó: tatatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).
- Puxa!
- Esses redemoinhos! Nós nunca vamos entender o corpo humano mesmo, não é? Acho TÃOOO engraçado isso, o senhor não faz nem noção do quanto isso me fascina. Tem coisas nessa vida que a gente nunca vai entender mesmo não é? Tatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).
- Pois é. São esses mistérios da existência.
- Ô! O senhor nem me fale, morro e não vejo tudo. Esses redemoínhos ...

Tatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).

1411

Há duas maneiras de se entrar no escritório em que trabalho: ou telefonando no ramal de alguém pra que esse alguém te abra a porta, ou tendo a digital cadastrada na porta, aí você passa a digital, a maquininha faz piiii, te reconhece e te abre a porta.

Estava eu indo pra minha sala e vejo duas pessoas se batendo na porta de entrada, uma senhora de aparentemente uns 50 anos e um moço de uns 25.

Vou até a porta e, na idéia de ajudá-los, abro e digo:

- Pois não, a senhora está procurando quem?
- Ai moço, tô procurando a Fulana Blá.
- Fulana Blá.... Fulana Blá.... Não senhora, Fulana Blá não é daqui.
- É!!! É SIM!!! Tô andando feito uma louca nesse prédio - realmente a mulher estava até suando e com uma cara de afoita - fui até o 14º andar e a moça de lá me disse que é daqui sim, me passou até o ramal da Fulana Blá que é o 1411.
- Mas é que nesse andar tem escritório aqui, aqui, do lado de lá, mais pra lá...
- MAS É AQUI!!!
- Bom, então a senhora fique discando no 1411 até que a Fulana Blá venha aqui lhe abrir a porta!

PAFFFF!!!
(porta batida na cara)

- GROSSO!!! GROSSO!!! GROSSO!!!

engano

o telefone toca em casa, meu irmão atende:

- alô
- alô, eu queria falar com o ronaldo?
- ronaldo?
- é, você chama o ronaldo?
- vamos fazer o seguinte: desliga e liga pra casa dele!
- ...

testes testes e mais testes

teste de "você é pegável?"

Resultado - Pega fáááááácil!
Gata, você é um sucessoooooo! Toda linda, poderosa e de deixar qualquer garoto louco de vontade de beijar você! Além disso, reúne algumas qualidades que eles amam: não sente ciúmes, não faz barraco... E mais, seu jeito decidido e descontraído os atiça e os diverte ao mesmo tempo. Só tome cuidado para a popularidade não atrapalhar seus relacionamentos mais sérios!


sei não hein!? acho que os testes da capricho não combinam muito comigo? será algo com a idade?
achei que seria super adequado fazer um teste com perguntas do tipo "quando você chega da escola..." ou então "o menino mais gato do bairro está te azarando..."

mais testes

fiz o teste pra saber se eu sou vulgar. olha o resultado...

Resultado - VOCÊ NÃO É VULGAR!
Você é mais na sua e nunca precisou ser vulgar como as outras meninas "oferecidas". Você sabe se comportar em certas situações, mas precisa ficar ligada para não fazer feio

nossa, ainda bem que eu não sou como essas meninas oferecidas que andam por aí, já pensou?

teste de pureza consuelo

o meu deu 64% de pureza. é, acho que tá faltando promiscuidade mesmo. preciso reverter essa situação o quanto antes...

Testes ordinários

As inscrições para o PSS, aquele programa de contratação de professores do governo, encerravam hoje. O periodo de inscrição durou uma semana - dia 01 ao 07 de fevereiro.

O IDIOTA aqui, além de deixar para o último dia, perdeu tempo respondendo o teste de pureza (da postagem anterior). Fui lembrar de acessar o site do governo depois da meia noite e, batata, incrições encerradas.

Definitivamente sou a pessoa mais idiota do planeta!

Ontem um teste da capricho, que deveria me dizer se sou popular ou desencanado no orkut, me chamou de bisbilhoteiro e me mandou ter cuidado.

O de hoje me chamou de pervertido.

E o site do governo que é bom, nada. Me barrou a inscrição.

Determinação de 2008: não acompanhar a minha evolução em 2009 através de testes!

Teste de pureza de Julián

http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza

Esse teste aí me disse que sou "you are 42.9% pure in the social domain"

Confesso que o que me condenou foi ter marcado sim pra pergunta "Xerocou sua genitália ?"

Mas quem não faria isso se tivesse a disposição uma máquina de xerox?
Hen?
Hen?
Hen?

¬¬

Por um irmão indignado:

Transcrevo aqui a indignação do irmão da Luciane (a E-D-U-C-A-D-O-R-A que usa golas sobrepostas e da maus exemplos).

Os dois no Habibs s e Luciane chega pra moça do balcão:

Oi, tudo bem? Como vão as coisas? Ah, assim, eu queria ver se eu vou tomar o suco de abacaxi com hortelã, mas não tenho certeza ainda. É que eu tenho que saber como o suco é feito, se você colocam mesmo a hortelã ou se batem aqueles saquinhos de chá de hortelã no liquidificador. Sabe, é que esses eu fui no lugar tals e me serviram um suco assim e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá, e eu preciso saber se a hortelã é fresquinha e blá blá blá blá blá blá blá (uns 5 minutos)...

Daí a atendente, puta da cara, respondeu algo como "ah moça, aqui é suco de abacaxi com hortelã mesmo, não tem essas coisas! ABACAXI com HORTELÃ normal."

E a mongol:

Ah, então vou querer.

Até hoje não consegui entender o que poderia haver de tão errado com a hortelã do suco de abacaxi. E por que ela simplesmente não tomou o suco pra ver se gostava dele ou não?

Por Leandro - irmão da Luciane, ou seja, sofredor!

De como arranjar encrenca com um colega de trabalho

Colega de trabalho chega todo feliz mostrando o celular novo:

Gente, gente! Olha meu celular, tem MP3, tira fotos, canta músicas e é um micro computador ao mesmo tempo.

Eu:

Nossa! Tão útil quanto os penais antigos, aqueles que quando apertávamos um botão saltava pra fora um canivete, uma tesoura, um apontador, uma caneta, um cortador de unhas e uma lupa.
Tão útil como uma caneta de 24 cores.
Tão útil como uma jaqueta dupla face que na segunda face aparece as costuras e a etiqueta.
Tão útil como uma manteigueira.

E sigo:

Celular deve ser um aparelho só para fazer a receber chamadas, e urgentes! Mandar mensagem no máximo.
Pra ver as horas existe relógio.
Pra jogar existe minigame.
Pra escutar música existe MP3 player.
Pra tirar fotos existe câmera fotográfica.
E pra usar internet existe computador e lan houses.

De que adianta um aparelho que é grande demais para se colocar no ouvido e pequeno demais para se digitar todas as teclas do "micro"?
Aliás, como faz pra digitar as teclas? Usa um palito de fósforo?

Colega de trabalho todo feliz mostrando o celular novo:

É que eu gosto de ter tudo numa coisa só. Qual o problema?

Eu:

Escravo da tecnologia! Alienado!

adoro sticksy

recreio no colégio. meu irmão me dá um pacote de stiksy (aquele salgadinho do palitinho) mais ou menos pela metade.
eu, logo após morder os primeiros palitinhos:
- xandão seu idiota! pra que fazer isso?
- o quê? não fiz nada!
- pra que colocar isso?
- cara, juro que não é meu!
- você tá falando sério?
- sério mesmo.
- quer dizer que esses pentelhos que eu coloquei na boca são de um desconhecido!?

Sobre sorvetes II

Eu, criança, dizendo pra minha priminha:

Patricia, vai lá pra tia e pede sorvete de vagina.

Minha priminha:

Eeeeeeeeeeeee!! Tia, tia, me dá sorvete de vagina.

Minha tia:

Ui! Sua porca! Lavar tua boca com sabão.

Minha priminha voltando triste:

Buááááááááááááá!! Eu queria sorvete de vaginaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Sobre sorvetes I

Minha mãe se vangloriando:

Hummm, que delícia esse sorvete! Oito bolas por 1 real, no carro do sorvetes que passou.
Olha só que delícia esse de abacaxi, tem até pedaços de abacaxi. Hummm.

Minha mãe logo em seguida de se vangloriar:

UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
O que é isso?!? O que eu achei que fossem abacaxis são pedaços de vassoura na verdade!

Surpresa

Madrugada.
Chego com fome da balada e abro a geladeira pra comer a primeira coisa que visse.
Pra minha surpresa, a primeira coisa que vejo é algo em formato triangular enrolado num guardanapo.

Oba!!! Uma fatia de pizza era tudo o que precisava, pensei.

Desenrolo o guardanapo e, de novo para minha surpresa, vejo que o que tinha dentro não era uma fatia de pizza, mas sim uma cabeça de carpa.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos III

Eu e a mesma Luciane (por sorte desse vez com uma só gola) no Mercadorama.

O QUÊ? Você vai deixar esse saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes? Devolva-o já onde ele estava!

E D-A-Í retardado? E DAÍ?!?

Como assim e daí? Você ainda pergunta!

Pergunto!

Ai meu Deus! Ai meu Deus! Em que Brasil vivemos? Um Brasil em que uma E-D-U-C-A-D-O-R-A, que pela profissão deveria só dar EXEMPLOS, deixa um saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes no supermercado!

RIDÍCULO! Já ouviu o ditado faça o que eu diga mas não faça o que eu faço?

Claro que já, mas nunca dito por uma E-D-U-C-A-D-O-R-A!
Repito E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Se liga piá, se liga! Vai lá e devolve então se se irritou tanto.

ÓBVIO que vou devolver! ÓBVIO! Mas, repito, nunca esperava algo assim de uma E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Juliano! Se liga!! O que tem a ver uma coisa com outra? Eu ensino as minhas crianças muitas coisas, inclusive a não bagunçar as coisas no mercado. Da mesma forma que um médico diz que não devemos fumar mas fuma.

O médico é o médico, mas a educadora é uma E-D-U-C-A-D-O-R-A! Comporte-se como uma por favor!

Pega esse pão de queijo e enfia na guela retardado!!

Pode até ser, mas antes enfio ele onde deveria estar: junto com os outros saquinhos e não por cima dos refrigerantes!

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos II

Uma amiga chega toda sorridente na cantina da faculdade.
Eu começo:

Ui Luciane! Põe essa gola branca por dentro da gola preta. Que horror que é sobreposição de gola.

Credo Ju! Eu gosto tá.

Eu hen... Eu hen... Mau gosto chegou aí e estacionou hen fia.

E qual o problema idiota? Qual o problema? Se eu gosto ué! Não ligo pra moda!

Há! Não precisa nem dizer que não liga pra moda né! Se nota de longe, de lon-ge!
Gola em cima de gola! ARGH!!

E por acaso eu ligo pra aparência, idiota?

LI-GA!! Se não ligasse não colocaria gola por cima de gola. Liga sim, mas adimita que se equivocou e arrume essa gola, pronto.

E o que eu faço se a gola de baixo é maior que a de cima?

Leva na costureira pra ela arrumar e não usa até ficar boa. Até ficar por baixo da que está por cima. Ou então não usa a de cima. Simples, não?

FODA-SE!! Não vou dar ouvidos pra você.

E quem disse que eu quero que você me dê ouvido. Só dei uma opinião: gola sobre gola é jacu, brega e desconfortável.

TCHAU JULIANO, TCHAU!

Tchau! Vê se antes de ir pra aula vai no banheiro esconder essa gola de baixo viu.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos

Eu e uma amiga conversando sobre tortas.
Eu digo:

Adoro a torta húngara.

Mas Barbara, saiba que na torta húngara tem uva passa, castanha e ameixa.
Os três ingredientes em conjunto lhe dão o sabor, portanto NADA de tirar a uva passa ou a castanha hen garota!

Juliano! Por acaso eu te disse que vou comer esse lixo de torta?

Não me disse. Mas eu consigo ver CLA-RA-MEN-TE você tirando a ameixa e a uva passa da torta.

Juliano!! Eu NUNCA comeria uma coisa dessas, você sabe que eu ODEIO uva passa!

JUS-TA-MEN-TE! Se odeia uva passa não deve comer a torta, porque a uva passa FAZ PARTE da torta e tirá-la seria RIDÍCULO, portanto!

Se liga Juliano!

Ué! Ué!!! Se liga você! Se não gosta de uva passa, não come a torta e pronto!

... \m/

Omelete

Uma amiga num ônibus biarticulado.
Senta ao lado de um desconhecido. Banco de dois lugares.

De repente uma curva e ela distraída, com medo de cair, agarra a primeira coisa que consegue.

A única coisa que escuta é um "UH" (desses que quase não saem).
Mas, pelo medo de cair, ela fica agarrada a primeira coisa que consegue - leia-se o pau do desconhecido - até o final da curva.

O problema é que isso aconteceu logo no começo da viagem.
Por mais uns 25 minutos ela teve que ficar ao lado do desconhecido fingindo que nada tinha acontecido.
E o desconhecido com pose de hummm, e aí gata?

Costurando o cu ou Para sempre Qualé a música

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com papagaio" e abre o microfone pra platéia.
O já conhecido alvoroço, tumulto e empurra empurra...

Eu! Eu! Essa ó Silvio:

Passei a noite procurando tu
procurando tu
procurando tu

qual é a música por inü

juro por deus que isso aconteceu. tenho testemunhas...

silvio santos:

quem souber cantar a música do caminhão de gás leva o prêmio!

mulher ao microfone:

ul-tra-gáááááásssss

O equívoco do Silvio ou Mais do Qualé a Música.

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com fogo" e abre o microfone pra platéia.
O mesmo alvoroço, tumulto e empurra empurra de sempre.

Ó Silvio, tem aquela assim ó:


E daí comé que é...
hahaha
fogo na bomba!

Silvio Santos:

Sai pra lá, sai pra lá. Isso não existe!

Anos 90

Juliano diz: então até, abraço!
Henrique diz: 'e, at'e mais!
Juliano diz: ei ... nunca te passou pela cabeça configurar o teu teclado?
Henrique diz: passar passou, mas não sei fazer isso.
Henrique diz: o foda 'e que se vou em outros micros com a configurac'ao certa fico pensando onde vai ou n'ao vai acento.
Juliano diz: foda! se você fosse fazer o cu virar snoopy teu snoopy sairia com fivelinha na orelha.
Henrique diz: 'e! h'ah'ah'ah'a!