Línguas presas

eueodrink diz: uma vez uma amiga minha colocou a língua na geladeira descongelando, quando era criança.
Luiza diz: que espertona! Parece a minha história com o picolé de mamão.
Luiza diz: e acho que já falamos disso. Ou estou tendo um djavan?
eueodrink diz: acho que está desaguando seu oceano sobre mim. Me conte, adorarei saber.
Luiza diz: eu tava chupando um picolé de mamão e prendi o lábio de cima. Ainda tentei puxar, mas doeu. Aí resolvi esperar. Enquanto isso, ia lambendo ele, afinal, era uma delícia.
Luiza diz: pena que não fazem mais.
eueodrink diz: HAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA. E aí?
e aí?
Luiza diz: aí acabou soltando.

I'l Telefono

Vendo filme na casa de uma amiga junto com sua mãe, O Telefone do Mario Bava com audio em italiano.

Triiiiiiiiiii, toca o telefone
Atriz do filme: pronto? pronto?

(Nesse filme a atriz é atormentada por ligações de um ex-amante que fugiu da prisão e ameaça matá-la.)

E o telefone vai tocando várias vezes.
Pronto? PRONTO?? PRONTO??

Mãe da minha amiga: AAAAAAA!! Que pronto que minha filha! É Alô! Alô! Por quê não fala alô ao invés de pronto, pronto, como uma idiota?!?
Minha amiga: é que não sei se você percebeu mãe, mas é italino, viu?

Não tão clássico dos Clássicos I

Na cantina, depois da aula de Estudos Clássicos I (matéria sobre a poesia grega do curso de Letras).

Manula: tranquei o Clássicos I, Ju.
Eu: e por quê? mal começou?
Manuela: é que hoje eu fui na primeira aula.
Eu: hoje? mas não da pra recuperar o tempo perdido?
Manuela: é que eu entrei na sala pra o que era na minha cabeça a primeira aula e escutei o professor dizer "então gente, fechem os livros e deixem só papel e caneta na mesa para fazermos nossa prova".
Eu: nossa! E o que você fez?
Manuela: fiz "nossa! nem me dei conta que entrei na sala errada" me desculpei pelo transtorno e saí.

Clássico dos Clássicos II

Aula de Estudos Clássicos II (matéria sobre a lírica latina do curso de Letras).

Professora: então pessoal, dividam as equipes e cada grupo receberá um tema para apresentar em seminário.

Temas entregues aos grupos, todos partiram para a pesquisa e, depois, para a apresentação dela.
Acontece que a mesma disciplina era dada no periodo da manhã e da noite e a professora sorteou os mesmos temas para os grupas da manhã e da noite.
Nada demais até aí, mas uma aluna teve a brilhante a idéia de ir assistir a aula do grupo da noite para se apropiar das coisas ditas e usar em seu seminário.

Nosso grupo: hahahahahahahaha! Não acreditamos que você foi assistir a aula da noite, cara de pau!
A aluna intrusa: ué? e daí? porque não?
Nosso grupo: que ridículo. E você acha que a professora não te viu?
A aluna intrusa: impossível. Eu fui disfarçada.
Nosso grupo: o que???!!!???
A aluna intrusa: é. Disfarçada.
Nosso grupo: Disfarçada? Como assim?
A aluna intrusa: ai gente, disfarçada ué. Fui de sobretudo e óculos escuro.
Nosso grupo (e todo o resto do Brasil): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Sucessão de reflexos trágica

Impressionante o que uma secessão de reflexos pode causar.

Programa do GNT sobre histórias sexuais bizarras.
Fantasia do namorado: receber sexo oral da namorada enquanto frita uma panqueca.
Plano posto em prática, está o namorado fritando a panqueca e recebendo o boquete da namorada.
Flá, namorado joga a panqueca pro alto pra virar de lado e flá, a panqueca cai no pescoço da namorada.
Flá, a namorada no susto e na dor carca os dentes no pau do namorado.
Flá, o namorado, também no susto e dor, bate com a frigideira na cara da namorada.

Queimaduras de terceiro grau no pescoço e rosto da namorada.
8 pontos no pau do namorado.

Mais engraçado mesmo é imaginar esse casal no hospital "sabe o que que é doutor? é que minha fantasia sexual era ...".

Pé de pato freak

eueodrink diz:
olha como é uma mente suja.
eueodrink diz:
domingo tava conversando com uma amiga e ela contou que viu num site que tem pessoas que tem fantasia sexual por pé de pato.
Luiza diz:
hum.
eueodrink diz:
e o idiota aqui pensou "nossa será que eles ficam só esfregando o pé de pato no corpo ou usam como instrumento de penetração?"
eueodrink diz:
imaginei um pé de pato, animal pato, uma perninha de pato. BURROOOOOOOOOOO ou o quê?
Luiza diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Luiza diz:
burro nada
Luiza diz:
freak mesmo!
Luiza diz:
zoófilo haha!
eueodrink diz:
ainda bem que ninguém falou nada sobre o triangulinho da galinha!

Oferecendo músicas em troca de um coração para explodir

É muito fácil conhecer pessoas pelo soulseek.
É fácil porque você vê que alguém tem aquele álbum raro que você sempre procurou, você manda uma mensagem pro usuario, ele retribiu, deixa disponível outros álbuns do mesmo artista, você (por sentimento de gratidão) oferece outras coisas e por aí vai.

No entanto, conhecer pessoas pelo soulseek, ou em qualquer outro lugar da internet é sempre, além de brega, no mínimo assustador por causa de tantas histórias de gente louca que faz loucuras mundo virtual afora.

Eu e uma amiga conversando pelo soulseek:

Ela: ui! tava conversando com um cara bem gente boa da Espanha, me passou vários discos legais e me indicou umas bandas espanholas massa.
Eu: e porque ui? Qual o problema se ele te passou coisas legais e ainda te indicou mais coisas?
Ela: então, estávamos nessa de se indicar banda e de repente achei estranho que ele quis me passar uma foto só pra que eu visse quem ele era.
Eu: iiiiiiiiii ...
Ela: eu passei meu e-mail e ele mandou a foto. É um cara de mais de 30 anos, acho que é casado até. Mas o que me gelou quando vi a foto foi o que estava por trás dela.
Eu: nossa!! E o que que era?
Ela: então, tô morrendo de medo, é uma foto meio desfocada, ela tá sentado numa cama e da pra ver que atrás dele tem uma boneca inflável, ou então uma morta!
Eu: UIIII!!! Que horror!!! Bloqueie já esse louco!
Ela: vou te mandar a foto, peraí.

...

Eu: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! É a Uma Thurman. É o poster do Kill Bill que está atrás dele, ridícula.

Sinopse de um seqüestro nada relâmpago

Eu com um colega de trabalho.

- E aí? O que fez ontem?
- Ah, fiquei em casa e assisti àquele filme que passou na Tela Quente.
- Qual? Era bom?
- Mais ou menos, era a história de um cara que seqüestrava uma família, daí ele levava a família pra um lugar bem retirado, só que o cara era um fugitivo da polícia e a situação começava a complicar.
- Ah, interessante esses filmes de seqüestro né.
- Muito! O cara levava a família praquele lugar lá retirado, só que a filha mais nova da família tinha asma, daí ela começava a passar mal e tentava fugir, ela conseguia fugir, mas quando encontrava um telefone celular um outro cara a encontrava e trazia de novo pro cativeiro.
- Hum.. e como terminou a história no final das contas?
- Não. Deixa eu te contar como continuou essa parte. Daí o cara trazia a menina pra dentro, mas a mãe dela se fez de esperta e tentou seduzir o seqüestrador e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá (10 minutos mais ou menos - sem exagero!)
- Hum..
- É! Mas a menina que era muito mais esperta que a mãe blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ...
- Nossa! Tá tão interessante o filme, mas depois você termina de me contar, preciso fazer meu intervalo agora. Vou pegar um café.
- Puxa! Eu vou fazer o meu também. Vamos descer juntos que eu termino de contar enquanto tomamos o café.
- Tá. Você parou bem nas cenas finais já. Como terminou? Isso é o que mais me interessa.
- É que antes vou contar uma parte que lembrei agora e esqueci de contar antes. É que aquela hora que a menina fugiu blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ... ... ... ... ... ... ... ...

Telemarketing II

- Oi moça, é o seguinte: eu quero pedir uma liberação de exame médico e nesse momento eu estou sem o número da guia, mas eu não quero liberá-la agora, eu só quero saber o que eu preciso ter em mãos pra liberar a guia do exame quando eu for liberá-la.
- Sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Entendi, mas, quando eu for liberar já que eu não quero liberar agora, o que eu precisarei ter em mãos.
- Eu entendo sua situação senhor, mas lamentavelmente sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Ok, obrigado por entender a minha situação. Mas me diga então, além do número da guia, é preciso mais alguma coisa?
- É que realmente senhor, sem o número da guia eu não posso estar ajudando, sem o número da guia eu não posso estar fazendo nada pelo senhor.
- Que documentos eu preciso ter pra liberar um exame, além do número da guia?
- O senhor está dificultando o meu trabalho, já disse senhor que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Me desculpe, eu não quero dificultar o seu trabalho. Eu tenho mais o que fazer e não costumo perder tempo dificultando o trabalho dos outros. Mais importante nesse momento que dificultar o trabalho alheio é saber O QUE É PRECISO TER EM MÃOS PRA LIBERAR UM GUIA DE EXAME MÉDICO. Você poderia ser tão gentil em me dizer isso?
- Já que o senhor insiste eu posso estar abrindo um protocolo, mas tem 5 dias de prazo de resposta.
- Moça, qual parte você não entendeu? O que você acha que eu estou dizendo? Por favor, me diga, o que eu estou te perguntando?
- O senhor está querendo saber o que é preciso ter em mãos pra liberar uma guia de exame médico. Não é isso?
- EXATO! ISSO MESMO! E você poderia me dizer por favor?
- É que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.

Tu, tu, tu, tu, tu, tu ....

telemarketing

önna ao telefone com o seviço do gás encanado do prédio:

önna - o gás tá saindo com muita pressão, não tenho como ligar o fogo.
moça telemarketing - vamos estar enviando uma equipe para estar verificando o que está acontecendo.
ö - daqui a quanto tempo?
mt - a equipe só poderá estar chegando no meio da tarde senhora. lá por umas 15h00.
ö - por que essa demora toda? não é nem uma hora agora. eu preciso do fogão moça, nem fiz almoço ainda.
mt - ah, faz um lanche!

mamma mia!

eu e daisy no carro:

- já que tá tarde a gente podia pegar uma pizza e ver filme em casa, que cê acha?
- acho uma boa. vamo aproveitá que tamo perto e vamo ali no big pizza.

chegando no balcão, um atendente para na nossa frente. pegamos os cardápios que já estavam ali para escolhermos o sabor.

- que sabor cê qué?
- putz, não sei. nada muito gorduroso.
- podia ser vegetariana
- não sei, mas é uma.

quinze minutos depois...

- tá, então fechamos de vegetariana e marguerita então.
- certo.

para o atendente que estava parado na nossa frente o tempo todo:

- então queremos uma grande meia vegetariana meia marguerita.
- desculpe mas não estamos mais atendendo novos pedidos.
- como assim?
- já fechamos por hoje. só estamos entregando pedidos já feitos.
- desde quando?
- uma meia hora já.
- ...

Feriado II

Uma amiga, meu primo e eu numa locadora.

- Será? Esse mesmo? Não é muito exagerado?
- Pode ser.. Mas ah, vamos..
- O que vão pensar? Quem passa ele lá na frente?
- Dois ou um.
- Tá.

Vendo o filme em casa.

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Vejam esse cena!
- Nossa!! Vamos chegar mais perto.
- Não pode ser de verdade! Ele está enfiando a cabeça na buça dela!
- Gente! Não pode ser verdade.
- E não é!!! Vejam bem, notem que a perna dela nem se mexe. Ele aperta na perna dela e é como se pegasse numa boneca.
- Hahahahahahahahahahahahahahaha! É mesmoooooooooo!!!
- Que burros acreditar que fosse de verdade!
- Vamos voltar e achar as mentiras de todas as outras cenas?
- VA-MOS!!!
- Ah, olha essa. Como não vimos que esse pau que o cara dobra e enfia no próprio cu é de borracha? Da pra ver que ele segura o tempo todo na base justamente pra não aparecer que está colado.
- E essa então. Como não reparamos antes que esse mamilo gigante que ela enfia no cu da outra é de mentira também.
- Gente, montagens de quinta hen!

...

- Ahhhhhhhhhh!!! Agora perdeu a graça. O que vamos fazer com os 5 volumes da série que alugamos junto?
- Pois é. Se o Anomalias 1 era falso quem dirá os outros 4...

Feriado

Eu e uma amiga numa locadora.
Promoção 7 filmes, 7 dias, 7 reais.

- Vamos pegar só os clássicos de sessão da tarde e coisas tristes?
- Boa idéia.

Comprovante da locação em cima da mesa:

Conduzindo Miss Daisy
A Cor Purpura
Curtindo a Vida Adoidado
Anus Dilacerados
Massacre Anal
Mulher Nota 1000
Te Pego la Fora

Devolver dia yy/mm/aa, obrigado pela preferencia!

Sabotage. E das grandes!

Meados de 98.
Eu e primo numa antiga loja de CDs usados da cidade.

Meu primo: nossa!! O CD do Beastie Boys que está tão caro novo, aqui no meio de uns nada a ver usados.
Eu: ôrra, leve agora né!
Meu primo: será?
Eu: claro, burro.
Meu primo: não, primeiro vou na biblioteca, se decidir levar volto e pego.
Eu: burro.

...

Meu primo: oi moça, eu vim aqui mais cedo e vi um CD do Beastie Boys que estava numa prateleira logo na entrada da loja, agora não estou vendo nem mais o CD, nem a prateleira.
Moça da loja: é que deixamos naquela prateleira uns CDs que levaríamos numa feira fora da cidade, agora já levaram a prateleira e, junto com ela, o CD que você queria.
Eu: burro.

E se o fim do mundo não for nem um fim do mundo descanse em paz

4ª série do antigo primário. Caderno de confidências circulando.

Qual a sua música preferida?
Dequedons se ir elegons, da Débora Blando.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Quem foi a IDIOTAAAAAAA que escreveu isso?
- PROFESSORAAAAAAAAA!!! O juliano me chamou de idiota!!!

E dá-lhe assinatura no livro negro da secretaria.