A letra p

Barbara diz: e esse café que tem aqui do lado de casa, já viu?
Juliano diz: já. café junto, uma idéia inusitada.
Barbara diz: aham! você viu que eles servem comida típica do peru e da polônia?
Juliano diz: qualé né! peru e polônia!
Barbara diz: só podem ter cismado com a letra p!
Juliano diz: vamos nos reservar o direito de nos revoltarmos com o fato desse café existir. porque sério, ele faz algum sentido?
Barbara diz: não é?
Juliano diz: "uma idéia inusitada" precisava desse sub-nome? OBVIO que a idéia é no mínimo inusitada!

Máquina mascadora de cabelo

Juliano: onde será que eu coloco o óleo na máquina de raspar cabelo?
Manu: não sei, deve ser dentro né.
Juliano: não, deve ser em qualquer parte, será?
Manu: não sei, leia o manual.
Juliano: puts, acho que joguei o manual fora.. deixa eu ver.. é, joguei fora.
Manu: mas que burro, hen!
Juliano: ou não, não, não veio mesmo o manual.
Manu (lendo a caixa da máquina): veio sim! veio: uma máquina raspar; 4 pentes; uma tasoura; um óleo e UM MANUAL.
Juliano: ué, mas acho que não veio..

quando se percebe que se está precisando de férias

preparação para gravação. camarim. menino de 06 anos, eu e a mãe dele.

- vamos lá então joão?
- não!
- ué! não quer gravar?
- não! quero ir embora (rindo)
- vamos lá gravar joão...(tentado ser ainda carinhosa)
- agora? já estou esperando faz uma hora.
- ah, mas é assim mesmo. se quer continuar nessa profissão tem que aprender a esperar...
- mas eu não quero continuar...

(perdendo a paciência)

- veja que bom então, essa com certeza foi tua primeira e última vez!

Na sala de aula

Durante uma aula de colocação pronominal:

- gente, em início de frase devemos sempre usar a ênclise, que é o pronome depois do verbo, por isso devemos sempre escrever, por exemplo, desculpe-me.
- que saco né professor.
- é sim, é um saco! mas na fala nós usamos a próclise, até porque seria ridículo chegar pra um desconhecido e dizer "desculpe-me você tem horas?".
- eu falo assim professor.
- crééééé... sério?
- é, falo..
- não é por mal, mas acho que você deve deixar de falar se não quiser parecer chata.
- tá.

msn de testes facebook anônimos

inez - acho que vou tirar alguns resultados de testes do meu facebook.
joo - dei uma limpada esses dias também
inez - senão fica muito sem noção
joo - várias pessoas tão viciadas. é super legal de fazer
inez - é, mas isso por que eu não publico o resultado de VÁRIOS testes
joo - hahahahahahaha. eu também
inez - senão só ia dar resultado de teste no meu perfil.
joo - mas a gente é mesmo MUITO ridículo, né?
inez - crééééééé.
joo - bem por aí!

Debutantes

Bi diz: eu configurei meu orkut pra não ver mais quem me visita para que X não veja que eu entro TODO DIA no orkut dele pra fuçar.
Juliano diz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH o meu há anos é assim!
Bi diz: ridiculoooouuuuussssss!!
Juliano diz: nem fale, é porque da trabalho entrar sempre pelo fake né.
Bi diz: ai, da trabalho mesmo!
Juliano diz: ô, além disso, as vezes eu esquecia e via com o meu, sem lembrar que com o meu eu não podia ver quem eu bem quisesse, e depois passava carão!
Bi diz: HHAHAHAHAHAHAH!
Juliano diz: e é bom ter 15 anos eternamente, na tua opinião?

Triste constatação

- é bitch, todo dia seria dia de festa.
- e ia ser aquela coisa "juliano, por favor, não me deixe ir dormir tarde hoje!".
- e antes de ir dormir, às 5, aquela coisa "pelamordedeus inez, não vamos não ouvir o despertador!".
- e de manhã "ah juliano, quer saber? vamos não ir trabalhar?".
- e de tarde "meudeusdocéu, não acredito que a gente faltou o trabalhoooooo, bitch".
- e de noite "juliano, peloquehádemaissagrado, amanhã a gente vai hen!"

e seria assim ad infinitum mortis na certa se morassemos juntos eu e inez!

Rehab virtual

Lets diz: acabei de fazer um quizz e vi que sou filha da Madonna.
Juliano diz: hahahah, massa!
Lets diz: morri!
Juliano diz: aaaaaaa, queria saber de quem sou filho também.
Lets diz: faz o quizz então, ué!
Juliano diz: não posso, fiz promessa que vou ficar até o fim de semana sem fazer.
Lets diz: tava tanto assim é?
Juliano diz: tava! vendi até video cassete pra ficar em lan hause fazendo quizz, vi que era hora de parar.
Lets diz: fez bem.

A praça não é nossa!

Eu simplesmente O-D-E-I-O gente que sobe num elevador e não sabe onde tem que descer.
Claro que tem gente de idade avançada que pode não enxergar bem as luzinhas indicando os andares, ou não ouvir quando a gravação anuncia o andar, ou mesmo gente com escolaridade baixa, etc., etc.
Sempre levo tudo isso em consideração, mas, de uma moça com celular com MP3, roupas de marca, bolsa de faculdade (Direito) e cabelo com chapinha, espera-se um grau mínimo de instrução capaz de dar-lhe condições de saber onde tem que descer do elevador.

Eis que num dia de extremo mau humor:

- Moço, aqui é o térreo?
- … (cara de nada).
- Hen moço? É o térreo?
- Você não ouviu o que o elevador anunciou, ou não viu em que andar parou, já que a luzinha acende no andar que pára, sinalizando o andar em que estamos?
- Ahhhh, tem isso é?
- … (cara de nada).
- Mas hen moço, é o térreo?
- Por acaso esse andar tem cara de térreo? Tem portas indicando saída, da pra ver a rua de algum lugar? Tem gente entrando e saindo?
- Credo moço!
- … (cara de nada).
- É ou não é o terreo? Custa muito dizer?
- Veja aqui, ali em cima, o que a luzinha está marcando?
- Praça.
- Então, praça é o mesmo que térreo?
- É, não é, então aqui não é o térreo né?
- Então, praça é o mesmo que térreo?
- Ai moço tá bom, não é o térreo!
- Então, custa dizer, na tua opinião?
- Eu hein...
- Eu hein digo eu, não saber a diferença entre praça e térreo...
- Mal educado!
- Mal instruída! Uma futura advogada que não sabe andar de elevador, onde é que esse Brasil vai parar desse jeito? Vamos ter que ensinar ADVOGADOS a andar de elevador!

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil! III

Juliano diz: não demore tán, bitch!
Inez diz: ok, só vou terminar a demo de hoje e já vou.
Juliano diz: e qual é?
Inez diz: Halo, da Beyoncé.
Juliano diz: ridiculãããããããããããããããã!

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil! II

Barbara diz: já preparou as provas?
Juliano diz: não, tenho mais um dia pra mandar.
Barbara diz: então vai ficar até de madrugada, como sempre.
Juliano diz: sim, mas em compensação eu escrevi no blog, respondi e-mails, fiz testes no facebook, escrevi no twitter e tirei o tarô virtual do personare, tán?

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil!

Inez diz: gosto tanto de escrever no blog que queria ser blogueira.
Juliano diz: ah, eu idem! e nem precisava ganhar rios de dinheiro, ganhar dinheiro já tava bom.
Inez diz: nem fala.

...

Inez diz: coloquei no twitter "ambição do momento: viver de ser blogueiro".
Juliano diz: oba, deixa eu ler!
Inez diz: isso, lê.
Juliano diz: invejei e comentei e fiz igual.

Acentuação na pista

- Inez, como você entende a crase?
- Ah, eu entendo mais ou menos assim: não é só um a artigo feminino, tem também um a que é a preposição.
- Exatamente! É tão difícil fazer os alunos entenderem que crase é a preposição + a artigo feminino.
- Jura?
- Uhum. Eu sempre falo que não existir a crase seria como não existir mais a contração ao.
- É verdade.
- E esse papo?
- Pois é Juliano. Esse papo é nerd, na tua opinião?
- E as pessoas ao redor estão interessadas, na tua opinião?
- Crééééééééé... quem vem na balada e discute crase?
- No mínimo duas pessoas ridiculamente bem resolvidas né gata!
- Isso aí, vamos acreditar nisso!
- É!

limbo telefônico

- boa tarde moça, é o seguinte: perdi o meu celular e queria saber como posso fazer pra comprar um chipe novo, mas permanecer com o mesmo número e plano.
- é só estar bloqueando seu chip antigo, vir até a loja e nós estaremos habilitando um chip novo pra você.
- ah, bem fácil, legal. só uma coisa moça, estou com uma fatura atrasada.
- nesse caso só podemos estar efetuando a habilitação do novo chip com a dívida quitada.
- pois é, imaginei isso. acontece que preciso emitir uma nova fatura e não consigo por que o telefone de atendimento central está fora do ar.
- a senhora pode estar tentando pedir uma conta online.
- já tentei isso também moça, mas no site eles me pedem uma senha que eu não tenho e essa senha é entregue por torpedo para o celular.
- isso mesmo.
- então moça, eu perdi o celular.

- ...
- como posso fazer então moça?
- nesse caso não posso estar te ajudando então senhora.
- tá , o que eu faço então?
- não sei senhora.

Idéia de bêbado

- gente, vamos fazer mais uma foto forçando uma papada e tirada de baixo pra cima?
- eeeeeeeeeeeeeeeeeee!
- vai lá então anna, faz a foto!

Xuxa na pista

Barbarella diz: oieam, acordou agora?
Juliano diz: aham, e você?
Barbarella diz: sim, tô com um pouco de dor de cabeça e no corpo também.
Juliano diz: eu no corpo também.
Barbarella diz: que coisa né!
Juliano diz: pois é, acho que a dor no corpo é porque fiquei todo torto, fazendo as poses do xou da xuxa 1 e 2 na pista, será que é por isso?
Barbarella diz: hahahahah, ridiculããããããuuuuu!
Juliano diz: ô!
Barbarella diz: pena que não tinha uma piscina e pétalas de flores na balada pra você ficar submerso, igual ao xuxa 3.
Juliano diz: é mesmo!

diálogo bizarro

-não mãe, também não é bem assim...
- é sim consuelo, como diz na bíblia: há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia...
- não mãe, não é bíblia, isso é shakespeare!

como assim ridícula?

- afinal de contas, o que que é esse fanfic que você tanto lê.
- já te disse, é sobre os filhos do harry potter.
- como assim?
- deixa ver se te explico melhor. é assim: no final do livro sete tem uma espécie de epílogo. nele ficamos sabendo que o ron e a hermione casaram e tiveram dois filhos, a rose e o hugo. e que o draco, o inimigo do harry, também casou e tem um filho chamado scorpius. eu leio histórias que colocam a rose e o scorpius como um casal. entendeu?
- entendi sim, mas nunca ouvi uma coisa tão desinteressante na vida!

MSN pré balada V

- recebe essa música aí, bitch!
- que que é, asshole?
- é pra gente se animar pra balada.
- oba, manda!

...

- e aí?
- AMO essa música!
- grande diana! por que brigamos, um classico, não acha, bitch?
- certeza!


http://www.youtube.com/watch?v=v0qA3aHt1Ig

MSN pré balada IV

- já disse, só vou se a anna for.
- e por que, bitch?
- por que volto de carona com ela.
- ridiculãããããããã.
- por quê?
- por que você sabe que a anna vai embora e você vai xingar ela de otária por ir cedo e continuar até o fim!
- nada a ver!
- achas que tens limites, gata?
- créééééééé...
- o céu o limite, bitch. o céu!

msn pré-balada III

- então 22h00 lá
- ok
- mas ó bitch, é pra caçar viu?
- putz, então vou ter que me arrumar?
- isso aí, arraza no vizu. daí a gente caça vestido chique e tomando um drink.
- ou seja, vamos dançar ridículo e tomar cerveja sol!

MSN pré balada II

Juliano. says: então combinado as 22h00 lá, né?
Inez says: ok, 22h00 lá!
Juliano. says: ok, vai fazer o que agora?
Inez says: vou dar uma passeada no facebook, aproveitar que é novidade.
Juliano. says: ok, acho que vou fazer mais uns testesinhos também!
Inez says: RIDICULOUUUUSSSSSS!

Tênia da Islandia

Daisy: você viu que Nova Iorque está sendo invadida por um rato gigantesco que, de tão gigantesco, foi apelidado de Ratzilla?
Juliano: ui, que nojo!
Daisy: e você não sabe o pior, além de gigantesco, ele transmite solitária!
Juliano: blergh!
Daisy: aliás, como é mesmo o nome de solitária? Tênia?
Juliano: é né, tem uma palavra científica pra isso, ai qual é?
Daisy: tênia o quê?
Juliano: agaetis, não é?
Daisy: não, claro que não!
Juliano: é sim, agaetis alguma coisa. agaetis o quê?
Daisy: google!
Juliano: vamos ver agaetis... tá aqui, o link da wikipedia.
Daisy: deixa eu ver.
Juliano: e aí? agaetis o quê?
Daisy: errrr.. nem é. agaetis byrjun, é o nome do primeiro CD do sigur ros.
Juliano: hahahahahahah! é mesmo!

Gato erótico

Juliano: e aí? fez o que ontem?
Daisy: nada, fiquei na casa dos meus pais vendo TV.
Juliano: e viu alguma coisa boa?
Daisy: ah.. minha mãe colocou uma extensão da TV dela no quarto de hóspede, aí fica passando o que passa na TV dela.
Juliano: saco né!
Daisy: é, mas o mais ridículo é que eu esqueci disso e fiquei abismada que eu mudava toda hora de canal e voltava pra um filme pornô!
Juliano: HAHAHAHAHAHAH! e quem tava assistindo filme pornô, seu primo adolescente?
Daisy: não, meu pai!

Inez, como você é ridícula! V

- Sabe por que motivo eu mais queria participar de um BBB?
- Por que, bitch?
- Pra fazer virar jargão nacional as expressões "créééééééé" e "ridículãããããã!".
- E você acha que ficaria tempo suficiente no programa pra dar tempo do Brasil aprender os teus jargões?
- Óbvio! Você que não ficaria porque, além de feio, não tem expressões próprias.
- Pois é né. É que, em primeiro lugar, é muito provável que um dia eu participe de um BBB, inclusive porque eu sempre me inscrevo pra participar de todos né.
- Burro!
- Você, que acha que iria para um BBB e que, como se fosse pouco ir, ficaria tempo suficiente pro Brasil pegar tuas expressões.
- Inveja de novo!
- É! Me mordo de inveja ó!

Inez, como você é ridícula! IV

- Sabe a menina da Bélgica?
- Hum.
- Sabe?
- A de 17 anos?
- É, idiota!
- Que que tem?
- Me mandou um e-mail, tán?
- Uhum.
- Entendeu? Me mandou um e-mail, asshole!
- Uhum.
- Ela é mesmo bem legal, e agora é minha amiga.
- Puxa, que ótimo hen ridícula! Agora você tem uma amiga VIRTUAL de 17 anos, 11 anos de diferença com você!
- Tem inveja!
- É. Tenho. Morro na verdade.

Filme de terror

Juliano: vamos ver esse filme aqui de terror "O Cadáver Desaparecido"?
Barbara: vamos!

...

Juliano: eeeeeeee, nossa olha que cena liiiiinda!
Barbara: nossa, muito bom mesmo esse filme!
Juliano: olhaaaaaa, abertura de desenho, parece a abertura do Scooby Doo!
Barbara: MA-RA-VI-LHO-SO!

...

Juliano: nossa, toda noite é assim? tem esse barulho tão forte de tamanco andando pela casa, no apartamento de cima?
Barbara: é! que horror né!
Juliano: pois é... hem... sabe de uma coisa?
Barbara: o quê?
Juliano: aquele dia eu achei que vi uma coisa passar né? lembra? e uma coisa que ia em direção à esses passos...
Barbara: iiiiiiiiii nem vem nem vem!
Juliano: é né!
Barbara: é!

...

Barbara: é?
Juliano: uhum.
Barbara: aiaiai... precisamos descobrir o que são esses passos de tamanco que parecem vir do andar de cima!
Juliano: melhor não! imagina ir atrás e descobrir que no andar de cima não mora ninguém, desde que a antiga moradora, uma dançarina de sapateado, morreu asfixiada pelo marido!
Barbara: nossa! eu me mudo na hora!
Juliano: e agora?

...

Juliano: tá, vamos ir falar com o porteiro e perguntar quem mora em cima!
Barbara: mas são uma e meia da madrugada!
Juliano: é, mas não vou conseguir dormir...
Barbara: tá, então vamos!

...

Juliano: oi reginaldo!
Reginaldo: oi. vieram tomar um frio é? heheheh...
Juliano: heheheh.. ô reginaldo, diz uma coisa pra gente!
Reginaldo: opa!
Juliano: quem que mora no andar de cima, no 301?
Reginaldo: uma mulher e o irmão dela.
Juliano: ah tá.
Reginaldo: mas por quê?
Juliano: não, é que toda noite a gente escuta um barulho muito alto de tamanco e a gente só queria saber quem que era mesmo.
Reginaldo: hmmm.. ah tá. ela chega sempre lá pela uma e sai todo dia as sete.
Juliano: ah.. legal, valeu reginaldo!
Reginaldo: valeu gente!

Geladeira cheia

Juliano. says: nossa, acredita que eu tava sem meia, que burro né, morrendo de frio.
Manuela. says: burro mesmo!
Juliano. says: sim, agora que coloquei uma meia tá passando.. meias e nescafé.
Manuela. says: outra vida, hein?
Juliano. says: ô! aliás, você se irrita porque as vezes eu deixo dentro da geladeira alguma coisa que ja acabaou? (tipo pote de mostarda vazio)
Manuela. says: não, mas talvez agora que eu vou começar a usar mais a geladeira, comece a me irritar.
Juliano. says: é.
Manuela. says: hein, você viu que o feijão que tá na geladeira tá podre?
Juliano. says: vi. e quer saber?
Manuela. says: hum?
Juliano. says: faz mais de um mês que eu vi, tán?

Inez, como você é ridícula! III

- Então, mas sabe que eu virei fã da menina que escreve esse funfic dos filhos do Harry Potter?
- Hum, e por quê?
- Por que ela é foda, bem foda.
- E que idade ela tem?
- É... 17!
- HAHAHAHAHAHAHAH!
- Mas ela é foda, eu queria virar amiga dela.
- E pra quê, Bitch?
- Ah, por que ela é da Bélgica, e eu queria que ela visse que aqui no Brasil também tem gente legal.
- E o que fazer, você tem?
- Ai juliano, eu só queria que ela não pensasse que no Brasil só existe selvagens, como os gringos pensam.
- Puxa! Que missão mais nobre a tua, hen Inez!
- Ah, eu queria, ué!
- Uhum, vai fazer muita diferença no mundo que uma menina de 17 anos, da Bélgica, que escreve um funfic dos filhos do Harry Potter, saiba que existe alguém legal no Brasil.
- Mas aí ela fala pra um amigo, que fala pra outro e assim por diante.
- Uhum, repito: nobre missão a tua.
- É sim, tán?

Inez, como você é ridícula! II

- Ai Juliano, e eu que tô sem internet em casa!
- Merda hen Inez, sem internet não há vida.
- Nem me fala!
- E o que você tem feito?
- Então, eu salvei no meu pen drive, no meu trabalho, um outro fanfic dos filhos do Harry Potter e passei pro meu computador, em formato word.
- HAHAHAHAHAH!
- Que decadência hen Juliano!
- Nem me fala, bitch!
- E com tantos livros e filmes pra ver em casa...
- Pois é!
- Se ainda fosse um fanfic de adulto né.
- E tem isso, Bitch?
- Pois é, não sei.
- Ridícula!

Inez, como você é ridícula!

No telefone:

- Não demore tá Inez.
- Não, só vou terminar uma gravação que tô fazendo aqui.
- Que que é?
- Tô gravando eu falando em inglês pra ouvir depois.
- HAHAHAHAHAHAHAH!
- O que, idiota?
- Ridícula! Pra que?
- Pra ver como está minha pronuncia e praticar!
- Aiai, trouxa!
- Trouxa é você que não fala inglês. Eu aprendi sem fazer curso, tán?
- Tán!
- Idiota!
- Grava logo e não demora então, bêjo!
- Bêjo.

Psycho II

Juliano: e hoje que eu fui tomar um café na pani 24 horas da osório e dois funcionarios sairam na porrada!
Saulo: como assim?
Juliano: é, tava tomando o café e, de repente, percebi um tumulto e o cara que tava na chapa atirou a espátula no chão e saiu na porrada com o cara que tava do lado.
Saulo: hahahahahahah! que situação!
Juliano: pois é! as pessoas se assustaram e eu fiquei tomando o café e presenciando a briga.
Saulo: imagina, aí o cara que tava na chapa pegou o mão do outro cara e tsssssssssss prensou na chapa do x-salada!
Juliano: ahahahahah! é, ou então pegou a mão do outro e tssssssssss colocou dentro da máquina de café com água fervendo!
Saulo: x-mão.
Juliano: café com unha.
Saulo: moço, moço! me vê um x-mão sem alface e com bastante maionese!
Juliano: e um café com dedos, mas sem unha, por favor.

Cherrô de Valetá

Chamada:

Juliano.
Presente.
Manuela.
Presente.
Fernando.
Presente.
Vandoir.
Presente.

Eu: Manu, Manu!
Manu: quê?
Eu: o nome dele é Vandoir, ou Vandoá?

Coquetel Equívoco

Manu: que que você tá fazendo?
Juliano: palavras cruzadas.
Manu: nossa! você tá fazendo isso faz séculos!
Juliano: é que eu não sei qual é o maior órgão do corpo humano com 4 letras.
Manu: como não burro?
Juliano: não sei, ué..
Manu: pele, idiota!
Juliano: não.
Manu: ué?
Juliano: pele não tem quatro letras.
Manu: ahn!?!
Juliano: é com 5 letras.
Manu: como assim?
Juliano: é péili, não é pele.

Psycho

Juliano: tá, deixa eu confessar um segredo então.
Saulo: confessa!
Juliano: quando eu tô sentado num ônibus e vejo a janela de cima aberta, eu sempre imagino que vai entrar uma lâmina pela partezinha aberta da janela e decepar a cabeça das pessoas que estiverem perto.
Saulo: hahahahahah!
Juliano: sim, até mesmo porque é bem possível que esteja voando pelo céu, ao encontro de um espaço de 10 centímetros de janela aberta de ônibus, uma lâmina afiada!
Saulo: é, mas poderia ser pior, veja, ao invés de imaginar o ato em si - a lâmina voando e decepando a cabeça das pessoas, você poderia estar pensando numa técnica pra fazer ela estar voando e indo ao encontro dos dez centímetros de janela aberta.
Juliano: é verdade!

Mais MSN inútil

Eueodrink diz: vou pegar um café, já venho.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: beleza, enquanto isso eu vou ver o que é que tá me incomodando no dente aqui e já volto também.

...

Eueodrink diz: voltei.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: nossa, tinha um plastico de salame na minha gengiva! Era isso que tava raspando!

Dedos leves

Fabio: e eu que esses dias cheguei caindo de bêbado em casa!
Juliano: é foda né, a gente quer disfarçar sempre e fica pior.
Fabio: é, era de madrugada pra piorar. abri a porta, tirei a roupa na sala e subi a escada bem devagar, tudo isso achando que era um plano excelente pra ninguém me ouvir.
Juliano: é, que idéia burra né, tirar a roupa na sala.
Fabio: mas o pior não foi isso.
Juliano: aiaiai...
Fabio: quando eu tava no topo da escada tropecei e caí de costas, rolando.
Juliano: e acordou todo mundo em casa?
Fabio: não só acordei como tive que pedir ajuda pra levantar porque me machuquei e vomitei em mim mesmo na queda.
Juliano: hahahahah e ainda por cima só de cueca.
Fabio: é!
Juliano: viu que idéia idiota tirar a roupa na sala?
Fabio: é nada, pelo menos não caiu meu vômito na roupa.

Vermelho igual ao sinal

- Você já foi nessas cabines de filme pornô, Luther?
- Já.
- E como é?
- Ah, normal.. tem as cabininhas, uma máquina que você coloca a ficha e vê o filme, e tem um rolinho de papel higiênico e um cesto de lixo.
- Normal então.
- Só é meio queima filme né.
- De alguém te ver?
- É. Me viram.
- Hahahahah, quem, quando, como?
- Tava saindo envergonhado, quando saí pra rua, fechou o sinal e parou um ônibus bem na frente.
- E o que que tem demais que um ônibus parou na frente?
- Era o ônibus da escola onde dou aula, com VÁRIOS alunos meus dentro!

A irmã gorda

Manu: olha ju a jaqueta que eu trouxe.
Juliano: nossa que linda!
Manu: pois é, era dos funcionarios da firma do meu pai, estava no armario de casa desde os anos 70!
Juliano: linda linda.
Manu: eu trouxe duas, mas não adianta, acho que não vai te servir.
Juliano: deixa eu provar!
Manu: mas não adianta, acho que não vai te servir, veja como é justa pra mim e a outra é muito pouco maior.
Juliano: mas deixa eu ver mesmo assim.
Manu: tá.
Juliano: e aí? deu né?
Manu: é...

Dias depois vejo ela com a jaqueta.

Juliano: nossa que linda essa jaqueta em você.
Manu: né?
Juliano: e em mim? parece aquelas irmãs que usam roupa igual, mas uma é gorda e na gorda fica feio!

Manu:

Juliano (irmã gorda):

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Dedo durisse

Não sou o único ridículo, vou dedudar minha colega de blog, Inü.
O diálogo foi mais ou menos esse:

Juliano: é tão bom não sair na sexta e passar o sábado super bem né!
Inü: é! vamos dar uma maneirada nas sextas.
Juliano: e o que você fez sexta passada então?
Inü: então, decidi não sair, aí fui ler uns fanfics no computador.
Juliano: errrrrrrr...
Inü: pois é, os de sempre, dos filhos do Harry Potter.
Inü: o pior é que a cada hora que passava eu fazia "meu deus, tenho que acordar as 7 pra trabalhar!".
Juliano: e você ficou até que horas?
Inü: até as 6:30. aí eu decidi tomar banho, café, me vesti e fui trabalhar.

Releituras

Barbara: vamos ver um filme?
Juliano: Deus me livre! tenho que lavar uma pilha de roupas, preparar a aula de amanhã e quero acordar cedo pra fazer academia de manhã.
Barbara: ah, então vou dormir.
Juliano: aproveite, é bom dormir cedo, você nunca dorme antes da meia noite e são onze e meia.

Isso foi há mais de três horas.
Agora são 03:07 da madrugada.
Não lavei roupa, não preparei aula e não vou conseguir acordar cedo.
Tudo isso porque decidi reler todas as postagens desse blog!

¬¬

domingo, 12 de abril de 2009

O barato sai caro

Juliano: ahhhhhhhhh Barbara, como é que a gente sabe quando uma coisa vai passar da validade de verdade?
Barbara: Ju, são ovos...
Juliano: eu sei, mas só passou 20 dias do prazo de validade, vamos cozinhar e fazer uma salada de ovos cozidos, com cebola.
Barbara: vamos, assim, cozidos, a gente aproveita e vê se estão mesmo bons!

...

Juliano: cozinhou?
Barbara: cozinhou!

...

Juliano: ó, a textura tá a mesma de ovos cozidos normais.
Barbara: vamos ver o cheiro.
Juliano: hummm, meio forte né.
Barbara: é. será que é do ovo esse cheiro forte?
Juliano: pode ser, ou será que estragou mesmo, como indicou a validade?
Barbara: é...

...

Juliano: Carooooooo, vem sentir o cheiro desses ovos pra ver se estão bons.
Caro: porque?
Juliano: porque passou da validade, 20 dias, e a gente decidiu cozinhar pra ver se estavam bons e agora estão com um cheiro meio forte.
Caro: GENTE! Salmonela!
Juliano: mas eram três ovos.
Caro: Salmonela por 60 centavos!
Juliano: é mesmo, que risco!
Barbara: pois é.. e por três ovos ...

Pra beber

Manu: hummm que que cê tá fazendo pra beber aí?
Juliano: água da torneira com suco de limão de pacotinho, quer?
Manu: claro, hepatite com gastrite, minha bebida preferida!

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Gente seca

Esses dias saindo da panificadora 24 horas, Excelência do Pão, de madrugada:

- Moço, você fuma?
- Não.
- Já teve contato com pessoas que fumam?
- Já.
- Poderia responder uma perquisa rapidinho?

Não me custaria nada né. Pra quê ser sempre tão seco com todo mundo, pensei.

- Posso, contudo, leve em consideração que não fumo.
- ok.
- Então vamos lá.
- Que cigarro você fuma?
- Não fumo.
- Quanto você paga pelo seu cigarro?
- Nada. Não fumo.
- Você acha caro o quanto você paga pelo seu cigarro?
- Apesar de não fumar, sim, eu acho o cigarro uma coisa cara.
- O que você pensa do cigarro Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- E do cigarro Marlboro?
- O mesmo que penso do Carlton.
- E o que mesmo você pensa do Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- Ah, é mesmo.
- Quanto você pagaria por um Carlton?
- Nada, eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Carlton?
- Hmmm... mesmo não fumando, acho que, sei lá, uns 30 centavos seria assim "nossa isso aqui é veneno de rato!" então eu não pagaria uns 30 centavos.
- Quanto você pagaria por um Marlboro?
- Nada. Eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Marlboro?
- 30 centavos.
- Qual você acha que é o público do Marlboro?
- Os jovens, imagino..
- E o público do Carlton?
- Gente mais velha, acho.
- Você viu o novo design da carteira do Carlton?
- Não. Eu não fumo.
- O que você viu de diferente no design?
- Eu não vi a carteira, mas se você me mostrar eu posso ver se vejo alguma coisa de diferente no design, embora não me interessem em absoluto os designs de carteiras de cigarros!
- Veja, aqui está a carteira.
- Bonitinha. Moderninha.
- Que diferença você vê entre essa carteira e a carteira de Marlboro?
- Nenhuma.
- Só um instantinho, vou buscar uma carteira de Marlboro.

Eu já estava nervoso, com sono e preguiça, mas pensei de novo "pra quê ser sempre tão seco com todos? deve estar acabando, vou até o fim".

- Veja. Que diferença você nota entre as carteiras?
- A do Carlton está mais moderna mesmo.
- Só isso?
- Só.
- Você passaria a fumar o Carlton vendo essa carteira?
- Não.
- Continuaria com o Marlboro?
- Não.
- Fumaria qual cigarro então?
- Nenhum. Eu não fumo.
- Você não fuma?
- Não, eu não fumo.
- Ah.. então estamos perdendo tempo com essa pesquisa.
- Jura?
- Que pena, mas se o senhor quiser continuar podemos anotar os dados e seguir normalmente.
- Quanto falta?
- Não muito.
- Quantas perguntas?
- Umas 30.
- Posso continuar outra hora?
- Não moço, teria que ser agora.
- Ah então boa noite!

E de longe ouvi "credo, quanta gente mais grossa e seca que tem por aí!".

domingo, 29 de março de 2009

Baixando a pureza em 2009

Ou alguma coisa estava errada, ou eu exgarei em 2008.
Refiz o teste que, em 07/02/08, me disse que eu era 42,9% puro e agora o resultado me deixou assustado!

"you are 28.6% pure in the social domain"

(continuei xerocando a gelintália, é fato)

Teste: http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza

segunda-feira, 16 de março de 2009

Perdição de limites

"São duas e meia, ficamos até as 4, ok?"
"Tá, 4 horas...5 e meia e a gente vai embora!"
"5 e meia, ok, esperemos o sol começar a aparecer, pode ser?"
"Ixi, tá dia lá fora há horas, até as 8 e eu juro que vou dormir!"
"Putz, 10 e meia, tô indo"
E da cama:
"Juliano, meio-dia e nada de sono, socorrooooo!"


Por Deyze Karyhas de Olyveyrah

segunda-feira, 2 de março de 2009

Parece, mas não é

- Vamos fazer uma foto "forçando" uma papada Inez?

- Vamos!

- Massa porque daí parece que a gente tá forçando uma coisa que a gente não tem de verdade, não acha?

- Certeza!

- Vai lá então Anna, faz a foto!

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

beleza tem preço

hoje vi o carrinheiro mais lindo do mundo na rua. carrinheiro. LINDO!
um banho de loja e eu estaria diante do brad pitt.
o que me serve um pouco de consolo, claro.
é sempre confortável saber que alguns dólares a mais e ter nascido negra e eu poderia ser a halley barry.

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Ainda a adolescencia

Juliano diz: oieam!
Inez diz: hi.
Juliano diz: se ligou na somzera que tá tocando aqui?
Inez diz: não, não aparece aqui, MSN tá foda hoje!
Juliano: More Than Words!
Inez diz: tesão!
Juliano diz: vê o video e me acompanha cantando aí então!

http://www.youtube.com/watch?v=kt7L4X4li_k

msn sem propósito

consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
vc já viu um poke que é uma roupa tipo um filhos de gandhi?
julián says:
nao*
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
tem até as contas no pescoço
julián says:
que interessante
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
eu não sabia que o buddypoke tinha virado coisa do diabo
julián says:
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
afinal, na casa do senhor não existe satanás
julián says:
xô satanás!

MSN adolescente

Juliano diz: já viu os buddy pokes de carnaval?
consuelo diz: não, é legal?
Juliano diz: massa, mandei um pra você, veja lá!
consuelo diz: AUHAHUAHUAHUAHUAHUA, NÃO ACREDITO!
consuelo diz: ahuauhahuahuahuah, tem uns que trocam a roupa da gente!
Juliano diz: aham! amei, amei o olodum!
consuelo diz: sim!
Juliano diz: e a gente tem 14 anos?
consuelo diz: créééééééééééé pra gente!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

msn corujão

inü: poxa, ninguém entrou ainda na nossa comunidade dos livros...

yuli: é mesmo.

inü: talvez, talvez eu digo, seja por que são quase três horas da manhã de uma dia de semana.

yuli: credo! é mesmo. RIDÍÍÍÍCULOOOS!!!

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

msn retardado

eueodrink@yahoo.com.br says:
li um livro e lembrei de vc

eueodrink@yahoo.com.br says:
sabe que livro era?

consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
melancia

eueodrink@yahoo.com.br says:
esse mesmo!!!

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 6

Ela nem sabe ainda, mas elejo um poema pra Inü pra ela ser na cidade das pessoas livro (poesia).
Elá passa a ser o poema abaixo, do poeta Cacaso.

canção do exílio facilitada

lá?
ah!
sabiá...
papá...
maná...
sofá...
sinhá...
cá?
bah!

Gostou, Inü?

Auto engano

Inez diz: hoje almocei normal e durante o dia comi QUATRO potinhos de danoninho!
Inez diz: fora sucrilhos de chocolate, nescau, sabe qual?
Juliano diz: uhum..
Inez diz: mentira, comi SEIS potinhos!

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 5

E a conversa passou a ser estendida com outros amigos e gerou até briga.

Juliano: não adianta Manu, eu sou o melhor livro, sou O Pequeno Principe, nada é melhor que isso!
Manu: nada a ver, por quê?
Juliano: simplesmente porque não há livro melhor pra ser!
Manu: não acho..
Juliano: não adianta, eu sou o melhor livro e ninguém tirará isso de mim!
Manu: eu não acho O Pequeno Principe o melhor livro pra ser no reino das pessoas livro.
Juliano: sim, pois tem inveja porque eu já sou ele.
Manu: iiiihhhhhhh.
Juliano: IN-VE-JA!
Manu: créééééééééééé...
Juliano: IN-VE-JA!
Manu: ah vá!
Juliano: vou sim e vou sabe onde? vou ser O Pequeno Principe!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 4

- E um filme Inü?
- Ih, dificil hen!
- Pois eu já sei qual você seria?
- Qual?
- Terra em Transe.
- Ah ti fudê, O Guarani e Terra em Transe, a mais chata do lugar!
- Heheheheh...

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 3

- E se você fosse um poema?
- Ah, certeza que um concreto, tipo aquele lá, meio assim:

TERRA
TER
TERRA
A
ARRAR
ARA
TERRA
ARAR
TERRA
TER

- ARGH!!!
- Haja falta do que fazer e ser!!!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 2

- Cara, imagina que CHATA que seria A Paixão Segundo GH.
- Ui, é mesmo, e que mal estar ela causaria nas pessoas.
- Imagina, as pessoas iam chegar e ela "travessão, travessão, travessão, estou procurando, estou procurando, estou tentando encontrar a parte de mim que perdi e a terceira perna que nunca tive e me faz falta e sabe o que é sentir falta de uma coisa que você nunca teve ..."
- E as pessoas fariam "crééééééééééééééé" assim que ela começasse a falar.
- Sim, e sairiam correndo de perto!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 1

Ao terminar de assistir o Fahrenheit 451 Inü e eu nos perguntamos que livro seriamos na cidade das pessoas livros (O Pequeno Principe, disse eu de imediato, ela demorou uns dias e decidiu ser O Retrato de Dorian Gray).
Depois disso nossa vida nunca mais foi a mesma.

Semanas depois eu e ela na balada:

- Vou fazer uma lista de dez livros que eu acho que você não gostaria de ser e depois você escolhe qual dentre esses dez você seria e eu digo qual o meu preferido pra você.
- Oba, vamos!

Livros para Inü ser (em negrito o que eu escolhi e que ela deverá ser lá na cidade das pessoas livro):

Melancia
Catatau
O Homem que matou Getulio Vargas
O Guarani
O Ateneu
Angustia
Violetas na Janela
A Montanha Mágica
O Diario de Bridget Jones
Senhora

Conclusão: a CHATA do reino das pessoas livro!

Operação tenaz

Vendo filme em casa com Inü e assim que acaba o filme
"então tá Inü, que pena que você já tem que ir, mas vamos continuar conversando sobre aquilo rapidinho no msn quando você chegar?"
"ok, dentro de uns 20 minutos eu entro".

Duas horas depois no msn:

Inü diz (offline): ah que saco, te esperei todo esse tempo e nada, vou dormir!!!

Juliano diz: putz desculpa, é que não podia escrever porque tava passando cola na mão, esperando secar e arrancando a pelezinha.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

msn pré-balada

yulli: que horas a gente se encontra então?

inü: umas 9 passo aí.

yulli: beleza, daqui a pouco vou tomar banho e me vestir.

inü: eu vou só gravar mais uma demo minha aqui e daí já tomo banho.

yulli: ahahahahaha. qual?

inü: "com todos menos comigo" do dominó.

yulli: ridiculaãããããã!!!

msn madrugada

inü : pior é que tá tarde e preciso ir dormir. vou trabalhar cedo amanhã...

yulli : eu também, mas tô sem sono

inü : o problema é que tô lendo um fanfic aqui e não consigo parar!!!

yulli : huahuahuhuahuahu. li isso em voz alta aqui em casa só pra todo mundo saber o quão ridícula você é.

inü : idiota! mas você não sabe do pior ainda

yulli : o que?

inü : o tema do fanfic. é sobre os FILHOS dos personagens do HARRY POTTER!!!

yulli: ...

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Promoção Relâmpago!

Minha amiga Loo já estava envergonhada de chegar em casa todo dia com uma sacola de roupas novas.
Renner, Marisa, C&A.
Todos os cartões possíveis pra parcelar roupas.
Todo dia chegava com algo novo e a desculpa "olha mãe, acredita que a blusinha tava numa promoção por só 6,90!".

Teve um dia que:

Olha mãe! 9,90 esse casaquinho de lã, acredita?

E no dia seguinte vai a mãe dela, de manhã cedo, pra loja pra aproveitar a promoção.
E volta pê da vida "mas filha, riram da minha cara, tava 59,90 esse casaco!".

Castigo por mentir pra mãe é sempre pior e vem sempre à cavalo!

Alho e Óleo Liza

Depois de vá-rios chops Eisenbahn Pale Ale decidimos comer algo.

Eu: vamos pedir essa porção de torradas com patê de berinjela e alho, tem cara de mais saudável.
Inez: vamos sim, e que venha logo pelamordedeus!

Passa o garçom e a prece "pelamordedeus seja o nosso por favor!" Era.

Eu: hummm que delicia, e vem esse azeitinho junto ainda, no vidro aqui do lado.
Inez: é, vou colocar um pouco de azeite também.
Eu: ah, mais fácil, vamos mergulhar o pão nesse azeite que está no fundo do prato e veio com o patê.
Inez: ai que genial, bem isso que ia fazer.

E no final da porção:

Eu: mas porque será que vem o azeite no vidro separado se tem também no fundo do prato, junto com o patê?
Inez: pois é...
Eu: ops.. acho que isso era óleo e não azeite.
Inez: ih, bem que senti um gosto diferente.
Eu: estavamos mergulhando as torradas em óleo de soja!
Inez: óleo Liza!

E voltamos aos chops, como se nada tivesse acontecido.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Vendo Mar Aberto 2

Daisy: o lance é não se desesperar e ir tentando tudo que puder ser tentado.
Juliano: sim, eu, por exemplo, tentaria fazer pezinho um em cima do outro até chegar ao navio.
Daisy: errrrr, mas aí todos eles afundam no mar, idiota.
Juliano: é mesmo.
Juliano (ao ver que eles querem fazer uma corda com todas as roupas e a CHATA do grupo se nega, pois diz que está com frio): IDIOTA! ela está na água!
Daisy (na mesma situação): e está com um biquíni!
Juliano (ao ver que eles fazem a corda, mas não da certo na primeira tentativa): não desistam! o importante é não desistir!
Daisy: puts, se cortaram... uma gota de sangue chama tubarão, eles são capazes de farejar o sangue ha kilômetros de distância, eu li na super interessante.
Juliano: sério, nessa situação eu me suicidava.
Daisy: como? é impossível!
Juliano: claro que é possível, basta parar de se mexer e soltar o peso do corpo.
Daisy: impossível, o corpo humano, involuntariamente, se mexe e, mesmo que não se mexesse, não existe isso de afundar.
Juliano: como assim? como foi mesmo que morreu a Virginia Woolf?
Daisy: é, idiota, mas ela entrou com pedras nos bolsos.
Juliano: isso é indiferente, afunda sim, ou você acha que todos somos Jesus Cristo pra andar por cima das águas?
Daisy: não afunda, é impossível!
Juliano: ok, afunda, mas mudemos de assunto, outra coisa importante é que, se você quiser salvar uma pessoa que quis se matar A-FUN-DAN-DO no mar, o importante é puxar ela pelos cabelos, se ela os tiver, claro.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAH nada a ver! por que isso?
Juliano: porque pelas mãos ou pernas corre-se o risco da pessoa escorregar.
Daisy: e pelo cabelo também!
Juliano: não foi isso que meu pai me disse, e ele já salvou várias pessoas, e todas pelo cabelo.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAHAH!!
Juliano: meu pai pesca, otária! já salvou várias crianças se afogando.
Daisy: sim, e salvou enquanto elas se afundavam no mar, crianças de uma seita suicida.
Juliano: não. crianças que se afundavam por ir no perigoso e traiçoeiro mar sem saber nadar.
Daisy: ai Juliano! vamos fazer um teste se afundando na piscina da minha mãe?
Juliano: piscina não é mar!
Daisy: otário, meu pai é físico, não se esqueça, vou ligar pra ele amanhã.
Juliano: tá. só não se esqueça de contar que meu pai, que não é físico, já salvou varias crianças puxando-as pelos cabelos enquanto elas A-FUN-DA-VAM por não saber nadar e se meter no perigoso e traiçoeiro mar.
Daisy: vemos isso amanhã.

Mau gosto

Vejo na geladeira de casa vááááááários potes da margarina Qualy Light.
Só poderia estar em promoção, pensei.Beleza.
Passei no pão.
Gosto HORRÍVEL na boca.
Fui ver se estava dentro da validade (promoção muito barato é assim né) e me deparo com o que estava escrito no rótulo.
Estava escrito:
"sabor mel".

Margarina sabor de mel.
E quem duvida que leia o site da Sadia (colo um trecho aqui):

"Atenta às exigências do consumidor moderno por produtos saudáveis, Qualy mais uma vez inova lançando uma linha light com sabores especiais. São três novas versões: Qualy Light Sabor Queijo Suíço, Qualy Light Sabor Mel e Qualy Light Sabor Peito de Peru."

http://www.sadia.com.br/br/produtos/produtos_38082.asp?produto_id=

Só pode ser piada!
E eu, trouxa, caí na piada!

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