É pavê ou pá comê?

Juliano diz:
veja esse video que a barbara me passou.
Luiza diz:
lá vem!
Juliano diz:
é um cara colocando o pinto num outro pinto, no coro do outro pinto.
Luiza diz:
deixa eu ver.

...

Luiza diz:
hahahahahahahah, que esquisito gente!
Juliano diz:
é o típico "você pinta com meu pinto".

msn pervertido 2

eueodrink diz:
eu gosto de manter o controle e dominar
consuelo diz:
e a gozada, é daquelas de gritar?
eueodrink diz:
aham! eu não sou muito silencioso. vc é?
consuelo diz:
sei lá, não gosto muito de falar. tipo, me come, enfia aí, essas coisas, mas gemo de um jeito normal
eueodrink diz:
eu gosto da falar assim: goza! goza! filho da puta! hahahahaha
consuelo diz:
auhauhauhauhhua! eu gosto de apertar e morder
eueodrink diz:
eu adoro. e adoro ser apertado e mordido
consuelo diz:
apertar o braço, passar a unha nas costas
eueodrink diz:
é tao bom sentir a dor no dia seguinte né?
consuelo diz:
é bom, é tipo a história do roll on. ninguém sabe que tô toda doida de tanto dar ontem, sabe como?

msn pervertido

consuelo diz:
viu como vc tá me transferindo rápido? a minha net tá com pobrema memo
eueodrink diz:
virus por ver tantos videos hahahaha
consuelo diz:
só falta nos dois fodermos os computadores só por sermos pervertidos!
eueodrink diz:
é bom pra fazer coisas mais calientes
consuelo diz:
eu achei que já era bem dirty as coisas
eueodrink diz:
e são
consuelo diz:
vc quer mais dirty ainda?
eueodrink diz:
quero, quero mendigos e cones
consuelo diz:
roll ons, velas, meias, cuecas sujas e litros de mijo
eueodrink diz:
e cocos arrancados com a mão

Glory Holy by Luiza ou sobre Irina Palm

Luiza diz: vou te contar um segredo, não conta pra ninguém?
eueodrink diz: cospe na mão e toca aqui!
Luiza diz: _o/\o_

... segredo contado ...

eueodrink diz: já viu Irina Palm?
Luiza diz: vi, achei o máximo! lembrou por causa de cuspir na mão, né??
eueodrink diz: é, hahahahahah, lembrei por causa disso!
eueodrink diz: mas que idéia idiota existir esse serviço de punheta de verdade né?
eueodrink diz: bem coisa de japones mesmo!
Luiza diz: hahahhaha!
eueodrink diz: isso se chama glory hole, sabia?
Luiza diz: é? nao sabia.
Luiza diz: seria legal um que você enfiasse o pinto num buraco em uma parede com Jesus pintado, né?
Luiza diz: tipo jesus de costas, olhando pra trás.
Luiza diz: e você enfiaria o pinto na bunda dele.
eueodrink diz: seria pecado.
Luiza diz: então, daria um novo sentido ao nome glory hole.
Luiza diz: viraria glory holy.

Sacando tudo por dinheiro

Há algum tempo atrás eu e meu amigo Tiago imaginávamos uma pegadinha dessas do Topa Tudo Por Dinheiro de alguém fazendo um saque em um caixa eletrônico.

A pegadinha seria fazer sair da máquina coisas como dinheiro picado (como nas máquinas de picar papel), mel, papel higiênico, fogo, palitos de fósforo queimados, açúcar, aranhas marrom, uma cobrinha, etc. ao invés de dinheiro.

Pois eis que:

novoicesinthesky diz: lembra do papel picado ao invés de dinheiro?
novoicesinthesky diz: outro dia fui sacar um dinheiro no caixa eletrônico e quando fui retirar as notas...... abeeeelhas!
eueodrink diz: ahahahahahahaah!
novoicesinthesky diz: e teve outra vez que fui tirar as notas e..... uuuunhas!
eueodrink diz: maldição!

Trocando calorias: trocando 6 por 700 dúzias

No corredor dos iogurtes do Mercadorama:
Barbara: vamos levar só um iogurte então?
Eu: vamos! Que tal esse aqui de ameixa?
Barbara: ótimo!

Na fila do Mercadorama:
Barbara: gente!! 150 calorias!! Ai, vou pegar um light!
Eu: nossa! Eu também!

No corredor dos iogurtes do Mercadorama:
Barbara: este aqui! Apenas 50 calorias.
Eu: ufa! Ainda bem que não levamos aquele que tinha o triplo!

Na fila do Mercadorama:
Eu: nossa que fila imensa! Vamos abandonar isso aqui?
Barbara: vamos, mas fazer o quê?
Eu: pizzaria?
Barbara: demorô!

Ruídos-não-estratégia

Depois de uma noite com sopa de feijão:

euedrink diz: e peidamos muito ou pouco?
Barbara diz: os meus eram silenciosos, quentes e fedorentos, e os seus?
eueodrink diz: todosaomesmotempoagora.
eueodrink diz: inclusive a minha nova modalidade: peido água.
Barbara diz: peido agua? hoje eu tava, de tade, com peido pedra, sabe?
Barbara diz: pá!
eueodrink diz: qual o que eu mais solto, na tua opinião?
Barbara diz: acho que é o pedra mesmo.

eueodrink tem 16 anos.
Barbara tem 15.

Ruído-estratégia

Manuela: Esses dias eu tava dando aula e me veio uma vontade louca de peidar.
Eu: Hahahahaha, é foda né. E aí? conseguiu segurar?
Manuela: Nada. Escapou um peido. E dos bem altos!
Eu: E os alunos perceberam?
Manuela: Não porque, assim que eu vi que eu ia peidar, eu empurrei rápido uma cadeira.

Brinquedo assassino

Feriado.

Eu e Barbara assintindo na TV um documentário sobre cachorros selvagens.

- Nossa! Como eles são selvagens mesmo!
- Pois é! Veja os dentes deles!
- Imagina trazer um deles pra casa, pegar no colo, dar ração e banho. O que será que eles fariam?
- Nossa! Pois é!

Terminou e documentário e fomos dormir.

Boa noite, disse eu, e joguei na cama um cachorrinho de pelúcia.
AAAAAAAAAAAA, gritou ela.

- O que foi?
- Nada. Só achei que pudesse ser um cachorro selvagem...

inocência...

quando eu tinha uns nove anos, numa dessas tardes em que não se tem nada pra fazer, raspei as minhas duas sobrancelhas com uma gilete. estava posando na casa da minha tia, irmã do meu pai. quando vi o resultado, obviamente horrendo, comecei a chorar. minha tia me vendo chorando e sem sobrancelha nenhuma me perguntou o que havia acontecido.
eu, com vergonha de dizer o que tinha feito, soluçando respondi que elas tinham simplesmente caído!

Japa japa girl, in Brazil

Minha colega Barbara e seu irmão, Vina, quando crianças desejavam fazer parte de uma associação de japoneses perto da casa deles.
Um dia ela (que é mais velha) teve a idéia de se disfarçar de japonesa junto com seu irmão para ingressar na associação - a associação era um desses clubes com cancha de vôlei, mesa de pingue-pongue, campos, piscinas, etc.

Acreditava ela que bastava ser japonês para ter o ingresso garantido no clube.

Convenceu o irmão e colocou em cada extremidade dos seus olhos (e dos deles também, afinal o irmão era mais novo) uma fita crepe puxando-os.
Pra deixar um pouco mais real, passou uma base cor de pele por cima da fita e arrastou o irmão para, juntos, com os olhos esticados e presos com a fita, baterem palmas e entrarem na sociedade japonesa.

E foram.

Ah a inocência da infância...

Sorte de hoje na cama

Devo dizer que eu e minha colega de blog, Inü, adoramos o jogo Sorte de Hoje na Cama (aliás nós adoramos qualquer jogo mané).
Adoramos tanto que temos uma comunidade só pra isso.
Digo isso porque achei tão genial a Sorte de Hoje de hoje (com o na cama) que vou transcrevê-la aqui:

Sorte de hoje:
Tenha tato: não menospreze a sua própria oportunidade, na cama.
Ou seja, dá-lhe punheta!!!

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=21389485

Ou ainda...

Ai aiaiiiiiiii oaiaiaiiiiiiiiiii
Oaai oaia oaiaiaiaaaaaaaaaaaaaaaaa
Oai oai oai é a oaiaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

It's return to inocense!

ainda...

eeeaaaaaaaaooooooooo i´m still alive!!!

Dura lição

Barbarella diz: e eu que achava que super e bacana unidos dava em "sacana".
Barbarella diz: minha mãe brigou quando eu disse isso. crianças criando gírias são tão criativas ...
eueodrink diz: e eu que uma vez falei que a mini série araponga era um tesão. meu pai me deu um tapa na cara e disse "isso que é tesao!".
eueodrink diz: nunca esqueci isso!

Infinitas vezes mais que o infinito do infinito

Ok, na conversa original não existiu essa parte "eueodrink diz: que seja! ela cantava o dia todo oh-oh-oh-ohhhhhhhh everybody was kung fu fighting e não tinha sono".
Então:

Barbarella diz: você é um picareta!
eueodrink diz: sô nada! ¬¬
Barbarella diz: é sim! vezes mil vezes infinito vezes infinito milhões.
eueodrink diz: tenho uma amiga que odiava que na infância o seu irmão inventou o termo uter.
eueodrink diz: ele dizia super, ela ultra, ele uter. e a burra saía chorando.
Barbarella diz: hahahahaha, tadinha.
eueodrink diz: bom, basta dizer que ela tinha cabelo enrolado e usava franja. imagine a MONGA que era!!

E tudo isso é a mais pura verdade.

Sobre a arte de pegar moscas com dois pauzinhos

eueodrink diz: insonia.
Barbarella diz: eita, dramin não rola? do branquinho.
eueodrink diz: dramin é de tirar enjoo só, não é?
Barbarella diz: o rosa eu tomo pra viajar, o branco me ajuda a dormir.
eueodrink diz: aqui em casa a gente é hippie e contra remédios. quer que a gente grave teu nome num grão de arroz?
eueodrink diz: tá, mentira. a gente toma sim, mas não tem.
eueodrink diz: minha mãe tomava uns faixa preta pra dormir.
Barbarella diz: tarja preta, faixa preta é karateca!
eueodrink diz: que seja! ela cantava o dia todo oh-oh-oh-ohhhhhhhh everybody was kung fu fighting e não tinha sono.

Polêmico orkut erótico

Conversa sobre uma polêmica numa comunidade do orkut.

Luiza diz: ridículo isso, não sei quem é pior.
Luiza diz: mas pelo menos esse cara disso isso.
eueodrink diz: mas eu também acho manezisse, porque acho ridículo fazer política pelo orkut.
eueodrink diz: bando de idiotas!
eueodrink diz: o orkut serve pra gente ler nas comunidades pornográficas depoimentos de gente que põe o dedo no cu e sai merda, não pra fazer politica!
Luiza diz: claro!
eueodrink diz: além do que isso ajuda a gente a limpar sempre os arquivos de web e históricos pro computador ficar mais ágil!

Solos de guitarra no concurso público

Um amigo comentou que na prova de um concurso que ele fez caiu uma questão na prova de português que era uma interpretação da música Como Eu Quero do Kid Abelha.

Imagino a maldição que deve ter sido fazer a prova toda com "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu eu quero você como eu quero" na cabeça!

Mas imagino também que tipo de questão foi feita com essa música.
Segundo ele, era pra explicar a metáfora do tirar a bermuda e querer o outro sério.
Imagino uma questão tipo assim:

O verso da canção Como Eu Quero* do grupo Kid Abelha que diz "tira essa bermuda que eu quero você sério" significa:

(a) o desejo de fazer sexo oral no outro;
(b) a passagem da fase jovem para a adulta de uma vez por todas;
(c) que é necessário tirar a bermuda para parar de sorrir;
(d) que há uma intertextualidade com a música vamos a la playa ô ô ô ô ô.

*óbviamente eles colocaram a letra toda da música que era pra você ler e ficar com a merda na cabeça o resto da prova!

Como eu quero
Kid Abelha
Composição: Leoni e Paula Toller
Diz prá eu ficar muda/Faz cara de mistério/Tira essa bermuda/Que eu quero você sério.../Tramas do sucesso/Mundo particular/Solos de guitarra/Não vão me conquistar.../Uh! eu quero você/Como eu quero!/Uh! eu quero você/Como eu quero!...

e segue!

L'acqua di fiori per mia Gioconda

Dias desses Deyze, Inü e eu tentando ver filme e conversando.

Deyze diz que é horrível subir todas as escadas da capela do Vaticano.
Diz ela que você começa a subir e já na metade se arrepende, mas não tem como descer porque as escadas são estreitas e, logo atrás de você, vem vindo uma multidão de fiéis alucinados subindo.

Eu: credo! E se você passar mal?
Deyze: se fode!
Inü (com a mão no peito): no benne! no benne!
Inü (continuando com a mão no peito): io nom me voio tanto benne! L'acqua! L'acqua! L'acqua di fiori perque io nom me voio tanto benne!

Línguas presas

eueodrink diz: uma vez uma amiga minha colocou a língua na geladeira descongelando, quando era criança.
Luiza diz: que espertona! Parece a minha história com o picolé de mamão.
Luiza diz: e acho que já falamos disso. Ou estou tendo um djavan?
eueodrink diz: acho que está desaguando seu oceano sobre mim. Me conte, adorarei saber.
Luiza diz: eu tava chupando um picolé de mamão e prendi o lábio de cima. Ainda tentei puxar, mas doeu. Aí resolvi esperar. Enquanto isso, ia lambendo ele, afinal, era uma delícia.
Luiza diz: pena que não fazem mais.
eueodrink diz: HAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA. E aí?
e aí?
Luiza diz: aí acabou soltando.

I'l Telefono

Vendo filme na casa de uma amiga junto com sua mãe, O Telefone do Mario Bava com audio em italiano.

Triiiiiiiiiii, toca o telefone
Atriz do filme: pronto? pronto?

(Nesse filme a atriz é atormentada por ligações de um ex-amante que fugiu da prisão e ameaça matá-la.)

E o telefone vai tocando várias vezes.
Pronto? PRONTO?? PRONTO??

Mãe da minha amiga: AAAAAAA!! Que pronto que minha filha! É Alô! Alô! Por quê não fala alô ao invés de pronto, pronto, como uma idiota?!?
Minha amiga: é que não sei se você percebeu mãe, mas é italino, viu?

Não tão clássico dos Clássicos I

Na cantina, depois da aula de Estudos Clássicos I (matéria sobre a poesia grega do curso de Letras).

Manula: tranquei o Clássicos I, Ju.
Eu: e por quê? mal começou?
Manuela: é que hoje eu fui na primeira aula.
Eu: hoje? mas não da pra recuperar o tempo perdido?
Manuela: é que eu entrei na sala pra o que era na minha cabeça a primeira aula e escutei o professor dizer "então gente, fechem os livros e deixem só papel e caneta na mesa para fazermos nossa prova".
Eu: nossa! E o que você fez?
Manuela: fiz "nossa! nem me dei conta que entrei na sala errada" me desculpei pelo transtorno e saí.

Clássico dos Clássicos II

Aula de Estudos Clássicos II (matéria sobre a lírica latina do curso de Letras).

Professora: então pessoal, dividam as equipes e cada grupo receberá um tema para apresentar em seminário.

Temas entregues aos grupos, todos partiram para a pesquisa e, depois, para a apresentação dela.
Acontece que a mesma disciplina era dada no periodo da manhã e da noite e a professora sorteou os mesmos temas para os grupas da manhã e da noite.
Nada demais até aí, mas uma aluna teve a brilhante a idéia de ir assistir a aula do grupo da noite para se apropiar das coisas ditas e usar em seu seminário.

Nosso grupo: hahahahahahahaha! Não acreditamos que você foi assistir a aula da noite, cara de pau!
A aluna intrusa: ué? e daí? porque não?
Nosso grupo: que ridículo. E você acha que a professora não te viu?
A aluna intrusa: impossível. Eu fui disfarçada.
Nosso grupo: o que???!!!???
A aluna intrusa: é. Disfarçada.
Nosso grupo: Disfarçada? Como assim?
A aluna intrusa: ai gente, disfarçada ué. Fui de sobretudo e óculos escuro.
Nosso grupo (e todo o resto do Brasil): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Sucessão de reflexos trágica

Impressionante o que uma secessão de reflexos pode causar.

Programa do GNT sobre histórias sexuais bizarras.
Fantasia do namorado: receber sexo oral da namorada enquanto frita uma panqueca.
Plano posto em prática, está o namorado fritando a panqueca e recebendo o boquete da namorada.
Flá, namorado joga a panqueca pro alto pra virar de lado e flá, a panqueca cai no pescoço da namorada.
Flá, a namorada no susto e na dor carca os dentes no pau do namorado.
Flá, o namorado, também no susto e dor, bate com a frigideira na cara da namorada.

Queimaduras de terceiro grau no pescoço e rosto da namorada.
8 pontos no pau do namorado.

Mais engraçado mesmo é imaginar esse casal no hospital "sabe o que que é doutor? é que minha fantasia sexual era ...".

Pé de pato freak

eueodrink diz:
olha como é uma mente suja.
eueodrink diz:
domingo tava conversando com uma amiga e ela contou que viu num site que tem pessoas que tem fantasia sexual por pé de pato.
Luiza diz:
hum.
eueodrink diz:
e o idiota aqui pensou "nossa será que eles ficam só esfregando o pé de pato no corpo ou usam como instrumento de penetração?"
eueodrink diz:
imaginei um pé de pato, animal pato, uma perninha de pato. BURROOOOOOOOOOO ou o quê?
Luiza diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Luiza diz:
burro nada
Luiza diz:
freak mesmo!
Luiza diz:
zoófilo haha!
eueodrink diz:
ainda bem que ninguém falou nada sobre o triangulinho da galinha!

Oferecendo músicas em troca de um coração para explodir

É muito fácil conhecer pessoas pelo soulseek.
É fácil porque você vê que alguém tem aquele álbum raro que você sempre procurou, você manda uma mensagem pro usuario, ele retribiu, deixa disponível outros álbuns do mesmo artista, você (por sentimento de gratidão) oferece outras coisas e por aí vai.

No entanto, conhecer pessoas pelo soulseek, ou em qualquer outro lugar da internet é sempre, além de brega, no mínimo assustador por causa de tantas histórias de gente louca que faz loucuras mundo virtual afora.

Eu e uma amiga conversando pelo soulseek:

Ela: ui! tava conversando com um cara bem gente boa da Espanha, me passou vários discos legais e me indicou umas bandas espanholas massa.
Eu: e porque ui? Qual o problema se ele te passou coisas legais e ainda te indicou mais coisas?
Ela: então, estávamos nessa de se indicar banda e de repente achei estranho que ele quis me passar uma foto só pra que eu visse quem ele era.
Eu: iiiiiiiiii ...
Ela: eu passei meu e-mail e ele mandou a foto. É um cara de mais de 30 anos, acho que é casado até. Mas o que me gelou quando vi a foto foi o que estava por trás dela.
Eu: nossa!! E o que que era?
Ela: então, tô morrendo de medo, é uma foto meio desfocada, ela tá sentado numa cama e da pra ver que atrás dele tem uma boneca inflável, ou então uma morta!
Eu: UIIII!!! Que horror!!! Bloqueie já esse louco!
Ela: vou te mandar a foto, peraí.

...

Eu: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! É a Uma Thurman. É o poster do Kill Bill que está atrás dele, ridícula.

Sinopse de um seqüestro nada relâmpago

Eu com um colega de trabalho.

- E aí? O que fez ontem?
- Ah, fiquei em casa e assisti àquele filme que passou na Tela Quente.
- Qual? Era bom?
- Mais ou menos, era a história de um cara que seqüestrava uma família, daí ele levava a família pra um lugar bem retirado, só que o cara era um fugitivo da polícia e a situação começava a complicar.
- Ah, interessante esses filmes de seqüestro né.
- Muito! O cara levava a família praquele lugar lá retirado, só que a filha mais nova da família tinha asma, daí ela começava a passar mal e tentava fugir, ela conseguia fugir, mas quando encontrava um telefone celular um outro cara a encontrava e trazia de novo pro cativeiro.
- Hum.. e como terminou a história no final das contas?
- Não. Deixa eu te contar como continuou essa parte. Daí o cara trazia a menina pra dentro, mas a mãe dela se fez de esperta e tentou seduzir o seqüestrador e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá (10 minutos mais ou menos - sem exagero!)
- Hum..
- É! Mas a menina que era muito mais esperta que a mãe blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ...
- Nossa! Tá tão interessante o filme, mas depois você termina de me contar, preciso fazer meu intervalo agora. Vou pegar um café.
- Puxa! Eu vou fazer o meu também. Vamos descer juntos que eu termino de contar enquanto tomamos o café.
- Tá. Você parou bem nas cenas finais já. Como terminou? Isso é o que mais me interessa.
- É que antes vou contar uma parte que lembrei agora e esqueci de contar antes. É que aquela hora que a menina fugiu blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ... ... ... ... ... ... ... ...

Telemarketing II

- Oi moça, é o seguinte: eu quero pedir uma liberação de exame médico e nesse momento eu estou sem o número da guia, mas eu não quero liberá-la agora, eu só quero saber o que eu preciso ter em mãos pra liberar a guia do exame quando eu for liberá-la.
- Sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Entendi, mas, quando eu for liberar já que eu não quero liberar agora, o que eu precisarei ter em mãos.
- Eu entendo sua situação senhor, mas lamentavelmente sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Ok, obrigado por entender a minha situação. Mas me diga então, além do número da guia, é preciso mais alguma coisa?
- É que realmente senhor, sem o número da guia eu não posso estar ajudando, sem o número da guia eu não posso estar fazendo nada pelo senhor.
- Que documentos eu preciso ter pra liberar um exame, além do número da guia?
- O senhor está dificultando o meu trabalho, já disse senhor que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Me desculpe, eu não quero dificultar o seu trabalho. Eu tenho mais o que fazer e não costumo perder tempo dificultando o trabalho dos outros. Mais importante nesse momento que dificultar o trabalho alheio é saber O QUE É PRECISO TER EM MÃOS PRA LIBERAR UM GUIA DE EXAME MÉDICO. Você poderia ser tão gentil em me dizer isso?
- Já que o senhor insiste eu posso estar abrindo um protocolo, mas tem 5 dias de prazo de resposta.
- Moça, qual parte você não entendeu? O que você acha que eu estou dizendo? Por favor, me diga, o que eu estou te perguntando?
- O senhor está querendo saber o que é preciso ter em mãos pra liberar uma guia de exame médico. Não é isso?
- EXATO! ISSO MESMO! E você poderia me dizer por favor?
- É que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.

Tu, tu, tu, tu, tu, tu ....

telemarketing

önna ao telefone com o seviço do gás encanado do prédio:

önna - o gás tá saindo com muita pressão, não tenho como ligar o fogo.
moça telemarketing - vamos estar enviando uma equipe para estar verificando o que está acontecendo.
ö - daqui a quanto tempo?
mt - a equipe só poderá estar chegando no meio da tarde senhora. lá por umas 15h00.
ö - por que essa demora toda? não é nem uma hora agora. eu preciso do fogão moça, nem fiz almoço ainda.
mt - ah, faz um lanche!

mamma mia!

eu e daisy no carro:

- já que tá tarde a gente podia pegar uma pizza e ver filme em casa, que cê acha?
- acho uma boa. vamo aproveitá que tamo perto e vamo ali no big pizza.

chegando no balcão, um atendente para na nossa frente. pegamos os cardápios que já estavam ali para escolhermos o sabor.

- que sabor cê qué?
- putz, não sei. nada muito gorduroso.
- podia ser vegetariana
- não sei, mas é uma.

quinze minutos depois...

- tá, então fechamos de vegetariana e marguerita então.
- certo.

para o atendente que estava parado na nossa frente o tempo todo:

- então queremos uma grande meia vegetariana meia marguerita.
- desculpe mas não estamos mais atendendo novos pedidos.
- como assim?
- já fechamos por hoje. só estamos entregando pedidos já feitos.
- desde quando?
- uma meia hora já.
- ...

Feriado II

Uma amiga, meu primo e eu numa locadora.

- Será? Esse mesmo? Não é muito exagerado?
- Pode ser.. Mas ah, vamos..
- O que vão pensar? Quem passa ele lá na frente?
- Dois ou um.
- Tá.

Vendo o filme em casa.

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Vejam esse cena!
- Nossa!! Vamos chegar mais perto.
- Não pode ser de verdade! Ele está enfiando a cabeça na buça dela!
- Gente! Não pode ser verdade.
- E não é!!! Vejam bem, notem que a perna dela nem se mexe. Ele aperta na perna dela e é como se pegasse numa boneca.
- Hahahahahahahahahahahahahahaha! É mesmoooooooooo!!!
- Que burros acreditar que fosse de verdade!
- Vamos voltar e achar as mentiras de todas as outras cenas?
- VA-MOS!!!
- Ah, olha essa. Como não vimos que esse pau que o cara dobra e enfia no próprio cu é de borracha? Da pra ver que ele segura o tempo todo na base justamente pra não aparecer que está colado.
- E essa então. Como não reparamos antes que esse mamilo gigante que ela enfia no cu da outra é de mentira também.
- Gente, montagens de quinta hen!

...

- Ahhhhhhhhhh!!! Agora perdeu a graça. O que vamos fazer com os 5 volumes da série que alugamos junto?
- Pois é. Se o Anomalias 1 era falso quem dirá os outros 4...

Feriado

Eu e uma amiga numa locadora.
Promoção 7 filmes, 7 dias, 7 reais.

- Vamos pegar só os clássicos de sessão da tarde e coisas tristes?
- Boa idéia.

Comprovante da locação em cima da mesa:

Conduzindo Miss Daisy
A Cor Purpura
Curtindo a Vida Adoidado
Anus Dilacerados
Massacre Anal
Mulher Nota 1000
Te Pego la Fora

Devolver dia yy/mm/aa, obrigado pela preferencia!

Sabotage. E das grandes!

Meados de 98.
Eu e primo numa antiga loja de CDs usados da cidade.

Meu primo: nossa!! O CD do Beastie Boys que está tão caro novo, aqui no meio de uns nada a ver usados.
Eu: ôrra, leve agora né!
Meu primo: será?
Eu: claro, burro.
Meu primo: não, primeiro vou na biblioteca, se decidir levar volto e pego.
Eu: burro.

...

Meu primo: oi moça, eu vim aqui mais cedo e vi um CD do Beastie Boys que estava numa prateleira logo na entrada da loja, agora não estou vendo nem mais o CD, nem a prateleira.
Moça da loja: é que deixamos naquela prateleira uns CDs que levaríamos numa feira fora da cidade, agora já levaram a prateleira e, junto com ela, o CD que você queria.
Eu: burro.

E se o fim do mundo não for nem um fim do mundo descanse em paz

4ª série do antigo primário. Caderno de confidências circulando.

Qual a sua música preferida?
Dequedons se ir elegons, da Débora Blando.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Quem foi a IDIOTAAAAAAA que escreveu isso?
- PROFESSORAAAAAAAAA!!! O juliano me chamou de idiota!!!

E dá-lhe assinatura no livro negro da secretaria.

E no cuzinho?

Eu e uma amiga (a que sabe o que é melhor que chocolate) num costelão.

O garçom: pois não?
A gente: bifê livre e duas coca!
O garçom: tá na mão, só um instantinho.

...

O garçom: maionezinha.
O garçom: saladinha.
O garçom: farofinha.
O garçom: lingüicinha.
O garçom: carninha.
O garçom: arrozinho.
O garçom: garfinho, faquinha.
O garçom: copinho com gelinho.
O garçom: coquinha.
A gente passando mal assim que ele deu as costas: e ele precisa falar tudo assim, no diminutivo?

De chocolate o amor é feito

Eu e uma amiga numa panificadora.

A gente: Nossa! Que linda essa torta de chocolate, não tem nada no mundo melhor que chocolate hen?
A moça da padaria: Tem sim. Tem coisa muito melhor que chocolate.

Momentos de constrangimento.

A moça da padaria: Seu café e sua torta.
Eu: Brigado.
A moça da padaria: Seu café, sua torta e isso é pra você também.
Minha amiga: Er.. brigada.

Mais momentos de constrangimento.

O isso é pra você também era um bilhete que dizia:

Uma língua bem quente é melhor que chocolate
certo!!!

Verão III

E dessa vez com o hit do verão europeu:
Tata Golosa!

"Essa foi a febre das baladas espanholas, mas tocava numa versão remix acelerada!" - Disse uma amiga passou o verão 2007 na Espanha.


http://www.youtube.com/watch?v=iJ3BdQFkcxU


E como quando eu cismo eu cismo até o fim, segue o blog com informações pessoais da nossa adorável Tata Golosa: http://losmicrofonos.blogspot.com/

E sigo na saga da busca da versão remix acelerada!

Sabedoria primeira

6 anos.
Vi numa novela que uma criança se perdia dos pais.
Os pais mobilizavam toda a vizinhança para achar o filho, se desesperavam e quando o encontravam era aquela cena linda: choros, abraços e um belo de um bolo pra comemorar.
Não tive dúvidas. Me escondi em baixo da cama da minha mãe e decidi passar lá toda a manhã.

O mesmo despero da novela aconteceu, claro.
Minha mãe ficou me procurando pela casa, pelo terreno, pela rua.
Alguns vizinhos apareceram lá em casa, ofereceram ajuda pra me procurar. Estava emocionante.

Devo ter ficado umas três horas embaixo da cama, acho.

Decidi aparecer na cozinha, onde todos estavam.

eu: SURPRESA!!!
minha mãe: FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ, FLÁ!!! - milhões de chineladas na bunda, nas costas, nos braços, algumas até na cara - E NUNCA MAIS FAÇA ISSO!!!

Algodão lavanda

8 anos eu. 10 anos minha prima.
Gesso no braço eu. Já a ponto de tirar.
Arranco um pedaço do algodão de dentro, coloco perto do nariz da minha prima e digo:

- Claudia, sinta esse cheirinho.
- Porco!

- MANHÊÊÊÊÊ, o Juliano enfiou o dedo no cu e deu pra eu cheirar!!! Buáááááááá!

Surpresa infantil

7 anos eu. 9 anos minha prima.

- Claudia, abra a boca e feche os olhos.
- Pra quê?
- Abra e vai ter uma surpresa.
- Tá.

- ... (boca aberta)
- ... (FLÁ! - mãozada de terra atirada na boca)

- IDIOTA! MANHÊÊÊÊÊÊ!!!

Verão II

eueodrink diz: tá foda esse calor hen!
Dizzy Miss Lizzy diz: ai, nem me fale, como eu suo! ôrra!
eueodrink diz: nossa, eu tenho suado feito um porco, um horror!
Dizzy Miss Lizzy diz: hoje fui fazer uma pergunta na aula e fui levantar o braço, mas quando vi a pizza, desisti de perguntar.
eueodrink diz: e eu cheguei na aula de mochila nas costas, tava com uma camisa marrom.
eueodrink diz: quando fui tirar a mochila percebi que tinha uma pizza de três sabores gigante nas costas, daí no desespero sentei rápido numa cadeira.
eueodrink diz: só que a cadeira era de canhoto. me fodi o resto da aula.

Como um cão de briga

No mundo pornô sou ninguém mais, ninguém menos que Danny Dog!

http://www.sinner.se/pornalizer/male.html

Brenda e seu baixo resultado no teste de pureza

.brenda. diz: você não acha que quando a pessoa digita "FDS" não parece FODES?
eueodrink diz: nao, pois nao tenho o pensamento sujo que você tem.
.brenda. diz: burro.
.brenda. diz: não percebeu.
eueodrink diz: suja.

O último suspiro

- Dizem que quando a gente nasce a primeira coisa que a gente faz é dar uma inspiradona e que a última coisa que fazemos antes de morrer é soltar o ar. Mas se a gente morre de susto e bem na hora dá uma inspirada? Sempre me pergunto isso.
- Daí a gente não morre, é impossível morrer tendo ar nos pulmões.
- Ah tá. O que determina o fato de se estar ou não vivo então é a quantidade de ar presente nos pulmões. Ridícula!
- Não, idiota. É que você realmente não pode morrer tendo ar dentro de você.
- E o cérebro? Onde entra nessa história?
- Ai, que mania de ser racional. Entenda que com ar no pulmão alguém não pode morrer, só isso.
- Puxa que bom saber disso. O dia que eu sentir que estou morrendo eu vou respirar bem fundo e dizer "xô morte!", daí fico vivo enquanto eu conseguir segurar o ar.
- Isso, e mais, veja que lindo se pensarmos nas pessoas que estão mortas, mas na verdade suas obras não: Jim Morrison, Renato Russo, Janes ... a obra deles continua a respirar.
- Por isso que o Elvis não morreu então! Ele só segurou e ar e ficou com uma cara feia, daí ele sumiu pra ninguém ver ele com a cara que ficou.
- É, e se ele está vivo é porque tem ar dentro dele.
- Hum, entendi agora.

Verão

eueodrink diz: eu tenho suado um suor bem fedorento nesses dias de calor, quando corro na esteira.
eueodrink diz: fica fedendo muito a camiseta.
Barbara diz: ui, sei como é. para mim o pior suor é o de cerveja, é horrivel o cheiro.
eueodrink diz: aham.
eueodrink diz: no frio eu usava a mesma bermuda todos os dias da semana, no verão já não dará.
eueodrink diz: hoje fui fazer alongamento e senti um cheiro FORTISSIMO de pinto.
Barbara diz: não, nem pensar...
Barbara diz: eu sempre sinto de buceta, achei que eu era errada.

Pança de mamute e espírito de porco

1997.

Eu numa antiga loja de CD da Osório.

- Moço, tem o Ok Computer do Radiohead?
- Ah legal! Cabeça de Radio. Mó loco! Cabeça de Radio, hahahahaha!
- ... Então... tem?
- Cabeça de Radio... Não seria Cabeça Dinossauro dos Titãs?


E essas histórias acabam em 97 mesmo. Depois disso cresci e aprendi a procurar o que eu queria sem precisar pedir.

Loser

1997.

Eu e meu primo numa antiga loja de CD do Curitiba.

- Moço, tem o CD novo do Beck?
- Beck... Beck... Tem sim, peraí que vou buscar.

...

- Desculpa a demora, mas tá na mão. É que tá saindo horrores esse novo do Back Street Boys.

expresso IML

minha mãe, no trabalho, tomando um cafezinho e comendo um doce de amendoim.
no último golinho do café ela sente um carocinho na boca e, pensando ser um pedacinho de amendoim do doce, morde. sente uma textura estranha.

era uma varegera!

Beleza fatal

Eu e uma amiga conversando sobre beleza.

- Beleza é estranho né. Por mais ridículo que seja dizer isso, não me importo com ela.
- Pois é. Eu também. Sei que é ridículo dizer, mas também não ligo.
- Tá. Então vamos elencar quem das pessoas que a gente conhece são feias e quem são bonitas.
- Vamos!
- Mas de acordo com o nosso conceito de beleza, claro.
- Ah sim, claro.
- X por exemplo é gata.
- Gata!
- Y já é meia boca.
- Tadinho, tão gente boa... Mas é bem meia boca mesmo.
- Mas dos nossos amigos, eu diria que todos são bonitos, não acha?
- Ah sim, são sim. Exceto Z.
- É!! Z é de foder.
- Z não é feio. Z é uma fatalidade do destino.


Vale ressaltar que Z tem problemas com a pele, da mesma ordem de vitiligo e coisas afim.

\m/

Sobre o que duvida a nossa vã filosofia

Andando pelo centro vejo uma promoção.
Corte de cabelo masculino a 3 reais.

Penso : opa! É aqui mesmo!
Entro no salão.

- Boa tarde.
- Pois não chefia. Senta aí por favor!

...

- Então? Como vai ser?
- Passa a máquina 2 em tudo por favor.
- O senhor passa sempre a máquina 2?
- Não. As vezes passo a 3, mas com esse calor o senhor sabe como é né, quanto menos cabelo melhor.
- Ah, o senhor tem razão.

ZZZZZZZZZZZZZ (maquina raspando os cabelos).

- Mas o senhor veja só. Olha, o senhor repare, bem aqui em cima ó, no topo da sua cabeça, ó. Tem um redemoinho que faz assim ó: tatatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).
- Puxa!
- Esses redemoinhos! Nós nunca vamos entender o corpo humano mesmo, não é? Acho TÃOOO engraçado isso, o senhor não faz nem noção do quanto isso me fascina. Tem coisas nessa vida que a gente nunca vai entender mesmo não é? Tatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).
- Pois é. São esses mistérios da existência.
- Ô! O senhor nem me fale, morro e não vejo tudo. Esses redemoínhos ...

Tatatatatata (passando o dedo em formato de caracol enquanto falava).

1411

Há duas maneiras de se entrar no escritório em que trabalho: ou telefonando no ramal de alguém pra que esse alguém te abra a porta, ou tendo a digital cadastrada na porta, aí você passa a digital, a maquininha faz piiii, te reconhece e te abre a porta.

Estava eu indo pra minha sala e vejo duas pessoas se batendo na porta de entrada, uma senhora de aparentemente uns 50 anos e um moço de uns 25.

Vou até a porta e, na idéia de ajudá-los, abro e digo:

- Pois não, a senhora está procurando quem?
- Ai moço, tô procurando a Fulana Blá.
- Fulana Blá.... Fulana Blá.... Não senhora, Fulana Blá não é daqui.
- É!!! É SIM!!! Tô andando feito uma louca nesse prédio - realmente a mulher estava até suando e com uma cara de afoita - fui até o 14º andar e a moça de lá me disse que é daqui sim, me passou até o ramal da Fulana Blá que é o 1411.
- Mas é que nesse andar tem escritório aqui, aqui, do lado de lá, mais pra lá...
- MAS É AQUI!!!
- Bom, então a senhora fique discando no 1411 até que a Fulana Blá venha aqui lhe abrir a porta!

PAFFFF!!!
(porta batida na cara)

- GROSSO!!! GROSSO!!! GROSSO!!!

engano

o telefone toca em casa, meu irmão atende:

- alô
- alô, eu queria falar com o ronaldo?
- ronaldo?
- é, você chama o ronaldo?
- vamos fazer o seguinte: desliga e liga pra casa dele!
- ...

testes testes e mais testes

teste de "você é pegável?"

Resultado - Pega fáááááácil!
Gata, você é um sucessoooooo! Toda linda, poderosa e de deixar qualquer garoto louco de vontade de beijar você! Além disso, reúne algumas qualidades que eles amam: não sente ciúmes, não faz barraco... E mais, seu jeito decidido e descontraído os atiça e os diverte ao mesmo tempo. Só tome cuidado para a popularidade não atrapalhar seus relacionamentos mais sérios!


sei não hein!? acho que os testes da capricho não combinam muito comigo? será algo com a idade?
achei que seria super adequado fazer um teste com perguntas do tipo "quando você chega da escola..." ou então "o menino mais gato do bairro está te azarando..."

mais testes

fiz o teste pra saber se eu sou vulgar. olha o resultado...

Resultado - VOCÊ NÃO É VULGAR!
Você é mais na sua e nunca precisou ser vulgar como as outras meninas "oferecidas". Você sabe se comportar em certas situações, mas precisa ficar ligada para não fazer feio

nossa, ainda bem que eu não sou como essas meninas oferecidas que andam por aí, já pensou?

teste de pureza consuelo

o meu deu 64% de pureza. é, acho que tá faltando promiscuidade mesmo. preciso reverter essa situação o quanto antes...

Testes ordinários

As inscrições para o PSS, aquele programa de contratação de professores do governo, encerravam hoje. O periodo de inscrição durou uma semana - dia 01 ao 07 de fevereiro.

O IDIOTA aqui, além de deixar para o último dia, perdeu tempo respondendo o teste de pureza (da postagem anterior). Fui lembrar de acessar o site do governo depois da meia noite e, batata, incrições encerradas.

Definitivamente sou a pessoa mais idiota do planeta!

Ontem um teste da capricho, que deveria me dizer se sou popular ou desencanado no orkut, me chamou de bisbilhoteiro e me mandou ter cuidado.

O de hoje me chamou de pervertido.

E o site do governo que é bom, nada. Me barrou a inscrição.

Determinação de 2008: não acompanhar a minha evolução em 2009 através de testes!

Teste de pureza de Julián

http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza

Esse teste aí me disse que sou "you are 42.9% pure in the social domain"

Confesso que o que me condenou foi ter marcado sim pra pergunta "Xerocou sua genitália ?"

Mas quem não faria isso se tivesse a disposição uma máquina de xerox?
Hen?
Hen?
Hen?

¬¬

Por um irmão indignado:

Transcrevo aqui a indignação do irmão da Luciane (a E-D-U-C-A-D-O-R-A que usa golas sobrepostas e da maus exemplos).

Os dois no Habibs s e Luciane chega pra moça do balcão:

Oi, tudo bem? Como vão as coisas? Ah, assim, eu queria ver se eu vou tomar o suco de abacaxi com hortelã, mas não tenho certeza ainda. É que eu tenho que saber como o suco é feito, se você colocam mesmo a hortelã ou se batem aqueles saquinhos de chá de hortelã no liquidificador. Sabe, é que esses eu fui no lugar tals e me serviram um suco assim e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá, e eu preciso saber se a hortelã é fresquinha e blá blá blá blá blá blá blá (uns 5 minutos)...

Daí a atendente, puta da cara, respondeu algo como "ah moça, aqui é suco de abacaxi com hortelã mesmo, não tem essas coisas! ABACAXI com HORTELÃ normal."

E a mongol:

Ah, então vou querer.

Até hoje não consegui entender o que poderia haver de tão errado com a hortelã do suco de abacaxi. E por que ela simplesmente não tomou o suco pra ver se gostava dele ou não?

Por Leandro - irmão da Luciane, ou seja, sofredor!

De como arranjar encrenca com um colega de trabalho

Colega de trabalho chega todo feliz mostrando o celular novo:

Gente, gente! Olha meu celular, tem MP3, tira fotos, canta músicas e é um micro computador ao mesmo tempo.

Eu:

Nossa! Tão útil quanto os penais antigos, aqueles que quando apertávamos um botão saltava pra fora um canivete, uma tesoura, um apontador, uma caneta, um cortador de unhas e uma lupa.
Tão útil como uma caneta de 24 cores.
Tão útil como uma jaqueta dupla face que na segunda face aparece as costuras e a etiqueta.
Tão útil como uma manteigueira.

E sigo:

Celular deve ser um aparelho só para fazer a receber chamadas, e urgentes! Mandar mensagem no máximo.
Pra ver as horas existe relógio.
Pra jogar existe minigame.
Pra escutar música existe MP3 player.
Pra tirar fotos existe câmera fotográfica.
E pra usar internet existe computador e lan houses.

De que adianta um aparelho que é grande demais para se colocar no ouvido e pequeno demais para se digitar todas as teclas do "micro"?
Aliás, como faz pra digitar as teclas? Usa um palito de fósforo?

Colega de trabalho todo feliz mostrando o celular novo:

É que eu gosto de ter tudo numa coisa só. Qual o problema?

Eu:

Escravo da tecnologia! Alienado!

adoro sticksy

recreio no colégio. meu irmão me dá um pacote de stiksy (aquele salgadinho do palitinho) mais ou menos pela metade.
eu, logo após morder os primeiros palitinhos:
- xandão seu idiota! pra que fazer isso?
- o quê? não fiz nada!
- pra que colocar isso?
- cara, juro que não é meu!
- você tá falando sério?
- sério mesmo.
- quer dizer que esses pentelhos que eu coloquei na boca são de um desconhecido!?

Sobre sorvetes II

Eu, criança, dizendo pra minha priminha:

Patricia, vai lá pra tia e pede sorvete de vagina.

Minha priminha:

Eeeeeeeeeeeee!! Tia, tia, me dá sorvete de vagina.

Minha tia:

Ui! Sua porca! Lavar tua boca com sabão.

Minha priminha voltando triste:

Buááááááááááááá!! Eu queria sorvete de vaginaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Sobre sorvetes I

Minha mãe se vangloriando:

Hummm, que delícia esse sorvete! Oito bolas por 1 real, no carro do sorvetes que passou.
Olha só que delícia esse de abacaxi, tem até pedaços de abacaxi. Hummm.

Minha mãe logo em seguida de se vangloriar:

UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
O que é isso?!? O que eu achei que fossem abacaxis são pedaços de vassoura na verdade!

Surpresa

Madrugada.
Chego com fome da balada e abro a geladeira pra comer a primeira coisa que visse.
Pra minha surpresa, a primeira coisa que vejo é algo em formato triangular enrolado num guardanapo.

Oba!!! Uma fatia de pizza era tudo o que precisava, pensei.

Desenrolo o guardanapo e, de novo para minha surpresa, vejo que o que tinha dentro não era uma fatia de pizza, mas sim uma cabeça de carpa.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos III

Eu e a mesma Luciane (por sorte desse vez com uma só gola) no Mercadorama.

O QUÊ? Você vai deixar esse saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes? Devolva-o já onde ele estava!

E D-A-Í retardado? E DAÍ?!?

Como assim e daí? Você ainda pergunta!

Pergunto!

Ai meu Deus! Ai meu Deus! Em que Brasil vivemos? Um Brasil em que uma E-D-U-C-A-D-O-R-A, que pela profissão deveria só dar EXEMPLOS, deixa um saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes no supermercado!

RIDÍCULO! Já ouviu o ditado faça o que eu diga mas não faça o que eu faço?

Claro que já, mas nunca dito por uma E-D-U-C-A-D-O-R-A!
Repito E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Se liga piá, se liga! Vai lá e devolve então se se irritou tanto.

ÓBVIO que vou devolver! ÓBVIO! Mas, repito, nunca esperava algo assim de uma E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Juliano! Se liga!! O que tem a ver uma coisa com outra? Eu ensino as minhas crianças muitas coisas, inclusive a não bagunçar as coisas no mercado. Da mesma forma que um médico diz que não devemos fumar mas fuma.

O médico é o médico, mas a educadora é uma E-D-U-C-A-D-O-R-A! Comporte-se como uma por favor!

Pega esse pão de queijo e enfia na guela retardado!!

Pode até ser, mas antes enfio ele onde deveria estar: junto com os outros saquinhos e não por cima dos refrigerantes!

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos II

Uma amiga chega toda sorridente na cantina da faculdade.
Eu começo:

Ui Luciane! Põe essa gola branca por dentro da gola preta. Que horror que é sobreposição de gola.

Credo Ju! Eu gosto tá.

Eu hen... Eu hen... Mau gosto chegou aí e estacionou hen fia.

E qual o problema idiota? Qual o problema? Se eu gosto ué! Não ligo pra moda!

Há! Não precisa nem dizer que não liga pra moda né! Se nota de longe, de lon-ge!
Gola em cima de gola! ARGH!!

E por acaso eu ligo pra aparência, idiota?

LI-GA!! Se não ligasse não colocaria gola por cima de gola. Liga sim, mas adimita que se equivocou e arrume essa gola, pronto.

E o que eu faço se a gola de baixo é maior que a de cima?

Leva na costureira pra ela arrumar e não usa até ficar boa. Até ficar por baixo da que está por cima. Ou então não usa a de cima. Simples, não?

FODA-SE!! Não vou dar ouvidos pra você.

E quem disse que eu quero que você me dê ouvido. Só dei uma opinião: gola sobre gola é jacu, brega e desconfortável.

TCHAU JULIANO, TCHAU!

Tchau! Vê se antes de ir pra aula vai no banheiro esconder essa gola de baixo viu.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos

Eu e uma amiga conversando sobre tortas.
Eu digo:

Adoro a torta húngara.

Mas Barbara, saiba que na torta húngara tem uva passa, castanha e ameixa.
Os três ingredientes em conjunto lhe dão o sabor, portanto NADA de tirar a uva passa ou a castanha hen garota!

Juliano! Por acaso eu te disse que vou comer esse lixo de torta?

Não me disse. Mas eu consigo ver CLA-RA-MEN-TE você tirando a ameixa e a uva passa da torta.

Juliano!! Eu NUNCA comeria uma coisa dessas, você sabe que eu ODEIO uva passa!

JUS-TA-MEN-TE! Se odeia uva passa não deve comer a torta, porque a uva passa FAZ PARTE da torta e tirá-la seria RIDÍCULO, portanto!

Se liga Juliano!

Ué! Ué!!! Se liga você! Se não gosta de uva passa, não come a torta e pronto!

... \m/

Omelete

Uma amiga num ônibus biarticulado.
Senta ao lado de um desconhecido. Banco de dois lugares.

De repente uma curva e ela distraída, com medo de cair, agarra a primeira coisa que consegue.

A única coisa que escuta é um "UH" (desses que quase não saem).
Mas, pelo medo de cair, ela fica agarrada a primeira coisa que consegue - leia-se o pau do desconhecido - até o final da curva.

O problema é que isso aconteceu logo no começo da viagem.
Por mais uns 25 minutos ela teve que ficar ao lado do desconhecido fingindo que nada tinha acontecido.
E o desconhecido com pose de hummm, e aí gata?

Costurando o cu ou Para sempre Qualé a música

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com papagaio" e abre o microfone pra platéia.
O já conhecido alvoroço, tumulto e empurra empurra...

Eu! Eu! Essa ó Silvio:

Passei a noite procurando tu
procurando tu
procurando tu

qual é a música por inü

juro por deus que isso aconteceu. tenho testemunhas...

silvio santos:

quem souber cantar a música do caminhão de gás leva o prêmio!

mulher ao microfone:

ul-tra-gáááááásssss

O equívoco do Silvio ou Mais do Qualé a Música.

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com fogo" e abre o microfone pra platéia.
O mesmo alvoroço, tumulto e empurra empurra de sempre.

Ó Silvio, tem aquela assim ó:


E daí comé que é...
hahaha
fogo na bomba!

Silvio Santos:

Sai pra lá, sai pra lá. Isso não existe!

Anos 90

Juliano diz: então até, abraço!
Henrique diz: 'e, at'e mais!
Juliano diz: ei ... nunca te passou pela cabeça configurar o teu teclado?
Henrique diz: passar passou, mas não sei fazer isso.
Henrique diz: o foda 'e que se vou em outros micros com a configurac'ao certa fico pensando onde vai ou n'ao vai acento.
Juliano diz: foda! se você fosse fazer o cu virar snoopy teu snoopy sairia com fivelinha na orelha.
Henrique diz: 'e! h'ah'ah'ah'a!

elogio?

um amigo e eu:

- inez, você é uma pessoa incrível que merece encontrar alguém especial.
- brigada
- você sabe que você é uma pessoa muito mais legal do que bonita, né?
- ...

Avon Santo de cada dia ou Mais da minha mãe a pedidos

Minha mãe andando na rua.
Um arroto e ela sente que lhe sobe a garganta uma bola de gordura (diz ela que naquele dia tinha comido costela na panela, pudera).
A bola de gordura que lhe sobe a garganta, entala e minha mãe começa a se desesperar ao ver que está se afogando.

Haveria forma mais estúpida de morrer que morrer afogada com uma bola de gordura que veio até a garganta com um arroto e entalou? Pensou ela.

Não lhe restou outra alternativa. Pegou a revistinha da Avon que estava em suas mãos, enrolou-a em formato de cano, levou-a até a nuca e começou a bater com força no pescoço com o cano de revista enrolada.

Depois de muitas batidas a bola de gordura desceu e minha mãe respirou aliviada por não ter morrido afogada da forma estúpida que tinha imaginado (e que estava para acontecer, diga-se de passagem).

Com certeza alguém que viu a cena disse para outro alguém:

Credo! E eu que vi hoje uma louca se batendo no pescoço com uma revista da Avon enrolada , bem no meio da rua!

Aparição diabólica

Uns despejam vidros de desodorantes em aranhas, outros fazem coisa pior quando se trata de coisa pior que aranha.

Uma amiga estava deitada na cama, de repente, um vulto no quarto.
Diz ela que na hora não identificou o que era o vulto “parecia uma coisa branca com asas”.
De imediato ela pegou o cobertor que estava na cama, jogou em cima da coisa branca com asas e deu VÁ-RIAS chineladas por cima do montinho que se formou debaixo da coberta.

Não satisfeita com as várias chineladas, ela fez uma fogueira no quintal, pegou o montinho e jogou no fogo.
Perdeu o cobertor, claro.

Mas disse:

Ai, vai que era algo do mal.

A aranha que partiu dessa pra melhor cheirando bem ou Mais da minha mãe

Certa vez minha mãe se apavorou com uma aranha armadeira no banheiro.
Segundo ela a aranha era enorme (não pude comprovar se de fato era, pois o que vi foi um bolinho de aranha - quando elas morrem elas se encolhem e viram um bolinho preto ou marrom dependendo do tipo/raça da aranha).

Ao ver uma aranha armadeira enorme no banheiro (ou em qualquer outra parte da casa) logo atiramos algo sobre ela. Um chinelo modelo havainas é o ideal pois, além de esmagar a aranha com força e ser muito eficaz, é fácil de limpar depois.
Porém, como essas aranhas são perigosas já que costumam saltar alto podendo nos atingir, podemos simplesmente tocá-las, fazê-las fugir com uma vassoura.

Minha mãe, que se apavorou com a aranha armadeira enorme não usou nenhuma das duas estratégias.
Ela pegou um vidro de Rexonna que estava dentro do espelho, mirou a aranha e começou a derramar o desodorante sobre ela.
Segundo minha mãe, no começo a aranha quis fugir e se mexia muito, mas ela foi chegando mais perto e derramava o desodorante com mais força sobre a aranha armadeira enorme, num jato enfurecido e certeiro.

O que vi foi o bolinho de aranha morta.
O chinelo havaianas estava onde sempre esteve, no canto do banheiro.
A vassoura estava onde sempre esteve, do lado de fora da casa encostada na porta.
O vidro de Rexonna estava no lixo, pois minha mãe o despejou todo sobre a aranha armadeira enorme.

O difícil foi agüentar o cheiro de Rexonna que se propagou por horas pela casa.

betty, a feia

quem me conhece sabe o quanto eu amo betty, a feia. não é exagero não. amo mesmo.
posso me considerar uma especialista no assunto. em se tratando de betty, é comigo mesmo.

na história beatriz pinzón solano vai trabalhar numa empresa de moda chamada ecomoda. lá conhece armando mendoza, presidente da empresa, e por ele se apaixona. o cara não passa de um mulherengo boêmio que quase leva a empresa à falência. para evitar isso ele precisa de betty e sua inteligência com números. como ela é uma mulher muito correta só uma coisa faria ela aceitar fazer parte do esquema: amor. ele então começa a se fingir de apaixonado por ela e eles iniciam um romance. em algum momento do processo armando se apaixona por betty de verdade, mesmo ela sendo feia.
no final o amor vence todos os obstáculos, eles ficam juntos e têm uma filha chamada camila.

várias versões dessa novela já foram feitas. a mais famosa e la fea más bella do méxico, mas também exite a alemã verliebt in berlin, a venezuelana mi gorda bella, a polonesa lotte, a espanhola yo soy bea, e ainda há versões da rússia, croácia, grécia, estados unidos, bélgica, turquia, israel, índia etc.

alguns sintomas da minha obsessão:
acompanhei a novela quando passou na rede tv!,
baixei alguns capítulos que perdi ou que mais gostei,
a continuação - Ecomoda - não foi vendida para o Brasil então via pela internet através do youtube de um cara,
a versão espanhola ainda está passando, então vejo online também,
la fea más bella via pelo sbt,
mi gorda bella assisti pelo site oficial da novela,
a versão russa assisti uns pedaços no youtube,
li dois fanfics inteiros sobre a betty, a feia
leio todo dia um fanfic sobre a lety (da la fea más bella),
ugly betty, a versão americana, baixo por um site de seriados,
faço parte da comunidade betty, a feia do orkut - e participo ativamente dela.

quem não assiste betty não sabe o que está perdendo.
comece você também e venha ser feliz como eu!

Baixaria

_ Nossa! Tenho baixado tantos álbuns que nem consigo ouvir tudo o que baixo.
_ Eu também! Baixo, baixo, baixo e muitas vezes nem lembro mais o que era aquilo que baixei quando vou ouvir e acabo deletando.
_ Deveriamos baixar a bola.
_ É, antes que nos baixe um espírito do mal e nos faça moer o computador na parede.

eu e önna, önna e eu

mmmmmmmmmmmmmmmm

você tem os lábios molhadinhos
as bochechas gordinhas
dá vontade de apertar

meu amor chegou pra mim
e me disse assim:
-quer namorar?

eu respondi que sim
mas na outra semana
já me arrependi

ele estava lá com outra
e agora ele merece um castigo

chicotada, surra
e um tapa na cara! (2X)

mmmmmmmmmmmmmmmm

isso sim que é composição infantil!
önna e inü, com 6 e 8 anos, respectivamente.

Tirando o corpo fora ou de como jogar a culpa no inocente

Infância. Dia de visita em casa.
Minha mãe e sua amiga conversando sentadas na mesa da sala e eu passando pra cá e pra lá.

Minha mãe de repente: PRRRRRUMMMMM (peidão escapado).
Minha mãe não mais que de repente: PAFFF (tapão proposital)! Não faça mais isso piá porco! E vai lá pra fora brincar!

Deixando um recado para os donos dos cadernos

Idem ao 27
e eu sem dinheiro igual você.


Outra composição infantil de autoria minha e de meu irmão.
Uma sátira aos cadernos de confidências com uma leve (mas não por isso ineficaz) crítica social.

cuma?

Alzira faz o provão. Solange desdenha de Evilásio. De madrugada, Júlia sente desejo de comer empada de queijo. Sabrina dá o convite de seu casamento a Gioconda. Gioconda visita Júlia e a surpreende batendo boca com o tarado do telhado.Clarissa transa com Duda. Denise é atacada pelo Sufocador de Piranhas. Bernardo segue Amara. Gislaine pega roupa de Júlia sem pedir. Evilásio pede ajuda a Guigui. Célia Mara confere resultado do provão e constata que Alzira passou.


imperdível!

Campainha mole, quente e úmida

O que eu mais gosto da história do episódio que aconteceu com a minha mãe é imaginar de que forma ele foi passado pra frente.

O episódio:

Minha mãe no ônibus aperta a campainha pra descer.
Biiii!
"Nossa! Que campainha mole, quente e úmida" ela pensa.
Decide olhar pra campainha pra ver porque ela estava mole, quente e úmida e vê um cara segurando com força o seu olho e lágrimas escorrendo sem parar.
"Ai Meu Deus! Desculpe-me! Nossa, me desculpe mesmo!"


Eu disse que o que eu mais gosto dessa história do episódio que aconteceu com a minha mãe é imaginar de que forma ele foi passado pra frente porque não consigo deixar de pensar no cara esse que levou a dedada do olho dizendo pros amigos, familiares ou pra algum desconhecido, numa dessas situações em que competimos histórias bizarras ou a situação mais foda pela qual passamos, algo do gênero:

"Ah! E eu que tava na boa, sentado no ônibus e do nada uma LOUCA veio e enfiou o dedo no meu olho achando que tava apertando a campainha!"

Com certeza, se fosse numa dessas situações em que competimos histórias bizarras ou a situação mais foda pela qual passamos, a(s) pessoa(s) que estivesse ouvindo o relato diria:

É, venceu!

Nem de nata, nem de doce de leite, nem de creme, nem de goiaba

Uma coisa que sempre digo é que contra-argumentar é tão ou mais importante quanto argumentar.

Contra-argumentamos o tempo todo e em várias situações diferentes.
Um exemplo: namorada descobre que o namorado está tendo um caso com outra pessoa.

"Assim que o filha-da-puta chegar em casa vou me fazer de desentendida. Vou dizer 'ué benhê você não ia sair mais cedo do trabalho hoje?', com certeza ele vai responder com alguma desculpa esfarrapada e eu vou dizer 'é que todas as quartas você sai mais cedo e você já tinha me dito que não ia mais fazer horas extras nem ficar até mais tarde fazendo papel de idiota, por acaso você quer fazer papel de idiota agora?', e, se ele me disser que não está fazendo papel de idiota, eu vou ..."

Certamente as pessoas que têm boa contra-argumentação são as que vencem as discussões. Justamente porque contra-argumentar é pensar de antemão nos argumentos que o outro pode ter contra nossa argumentação e de que maneira vamos rebater esses argumentos.

Por achar que contra-argumentar é tão ou mais importante do que argumentar eu digo que sim, eu contei um sonho e inclusive tornei esse sonho público postando aqui (o sonho em que a Sasha me ligava). Porém eu selecionei a parte que interessava desse sonho e a escrevi numa seqüência lógica e entendível.

Defendo-me para que não venham dizer "mas se você odeia isso porque fez isso?"
É que eu simplesmente ODEIO que me contem sonhos! E ainda por cima quando contam sonhos por inteiro sem estabelecer uma seqüência lógica.
Isso porque os sonhos, em geral, não têm uma seqüência lógica.

"Essa noite esse sonhei que estava num restaurante com o teu pai, mas não era bem um restaurante. depois chegou teu irmão e daí já não estávamos mais naquele lugar que não era bem um restaurante. Daí teu irmão tinha o cabelo bem diferente e teu pai já não era mais o teu pai, mas sim um desconhecido..."

AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Minha mãe sempre acorda contando sonhos dessa forma!
Eu até poderia ouvir passivamente o sonho se ela simplesmente fizesse assim:

"Nossa, tive um sonho tão estranho essa noite. Sonhei com teu pai e teu irmão e estávamos num lugar não reconhecível, depois os rostos deles mudavam e eu já não sabia se eles eram eles mesmos. Estranho né?"

Ela poderia ainda contar com algum propósito, tipo "o que será que quer dizer quando sonhamos com as pessoas e não reconhecemos o rosto delas? Vou procurar num livro de significado de sonhos".
Mas contar um sonho idiota por contar e, ainda por cima, sem estabelecer uma seqüência lógica, e mais, às 7 da manhã... porra! É de foder!

mudança de estratégia

ao telefone com a pizzaria:

- e até que horas vocês ficam aberto?
- hein?
- até que horas vocês ficam aberto?
- como?
- a-t-é q-u-e h-o-r-a-s v-o-c-ê-s f-i-c-a-m a-b-e-r-t-o??
- hã?
- que horas vocês fecham?
- 11 da noite.
- !!!!!

Frases do dia

Quem curte apenas rock e não lenta
não tem coração.

Frase vista na porta do guarda roupa de um amigo do meu irmão.


Fodam-se os crentes.
Assinado: Deus

Frase vista na parede de um banheiro de Asunción.

caso pensado

sempre pensei que o dia que levasse um tombo ou um escorregão na rua ou na escola na frente de todos o melhor truque seria fingir um desmaio. imediatamente o que seria caso de risada viraria motivo de preocupação.
na rua, por exemplo, se vemos alguém cair achamos engraçado, procuramos disfarçar para que a pessoa não perceba que estamos rindo da sua cara. quanto mais pra adolescência está a pessoa mais engraçado é. já ver uma pessoa desmaiada nos causaria consternação.
- Nossa, o que houve com aquela moça?
ou então:
- Coitado do rapaz, devia tar passando mal...
claro, como qualquer pessoa normal (?), isso era apenas um pensamento hipotético na minha cabeça. quem, em sã consciência, finge um desmaio no meio da rua?
...um dia pus em prática o plano. cai na praça tirandentes. tava frio, então não me machuquei por que estava usando uma jaqueta astronauta, mas segundos antes percebi o que estava para acontecer e, sabendo o quão ridículo é se espatifar no meio da praça central da cidade, não tive dúvidas em "desmaiar" na mesma hora.
pude comprovar que minha teoria estava certa. as pessoas realmente demonstram preocupação. me "reanimaram", trouxeram cadeira para eu sentar, me ofereceram água, mandaram eu colocar minha cabeça no meio das pernas e respirar com calma. e não me deixavam ir embora. confesso que já estava enfadada de tantos cuidados e o que queria mesmo era levantar e ir embora.
- É perigoso moça, vai que você está com pressão baixa. Melhor esperar mais um pouco.
tive que ficar fazendo onda de mal estar por uns 15 minutos. ir me recuperando aos poucos e finalmente agradecer a todos e seguir meu caminho.
depois fiquei pensando que o que poderia ter durado 15 segundos de tiração de sarro acabou virando 20 minutos de conversa com estranhos especulando sobre minha vida.
mas é bem a minha cara mesmo...

Fúria primeira

Dia de ditado na primeira série.

Professora: sal-si-cho.
Aluno: como?
Professora: sal-si-cho.
Aluno: ahn?
Professora: sal-si-cho.
Aluno: sal quê?
Eu, tendo um dos primeiros ataques de fúria da vida: XA-XI-XO!
Professora e demais alunos: clap, clap, clap.


E hoje imagino que se, ao invés de salsicho, a professora tivesse ditado chouriço eu teria sido o primeiro caso de infarto aos sete anos de idade.

Manifesto infantil

Bombom ordinário
Saia do planeta!


Compus essa música/manifesto na infância - na época nem sabiamos que viria a ser um manifesto - junto com meu irmão.

A prova viva que duas cabeças pensam melhor que uma.

Diálogo de uma festa gótica

_ Os góticos não precisam adorar a noite.
_ Claro que precisam.
_ Precisam nada. Precisam adorar a escuridão.
_ Então..
_ Então mesmo! A escuridão é subjetiva.
_ O caralho!
_ É! Escuridão não significa somente noite, é subjetiva.
_ Blá, blá, blá..

E eu esperando pra pegar uma cerveja, sentindo um cheiro de carniça que óbviamente vinha do suor acumulado das criaturas que usavam, num calor de lascar, sobretudos de couro preto.

Sonho estúpido. O mais estúpido dos sonhos

Eu no trabalho.
Uma colega me chama e avisa:

Juliano, telefone pra você.
Quem é?
É a Sasha.
A Sasha?!?
É, a Sasha

...

Alô? Sasha?
Aaaaaa! Ô homem difícil de se achar! Ainda bem que o Zafir tinha o teu número.
Pois é... mas e aí? Como vão as coisas? O que você conta Sasha?

Blá, blá, blá...

Eu quero melão, eu prefiro melão

Acesseando as configurações do internet explorer: /Ferramentas/Opções da Internet/Idiomas, alterei o idioma da página inicial para árabe.
Logo em seguida de fazer essa modificação me bateu um desespero e alterei rápido a língua para português de novo.
Tive medo que batesse um vento de repente, desses que vem do nada, e o computador ficasse pra sempre nessa nova configuração.

O mesmo acontece quando tomamos café quente ou fazemos careta no sol, por exemplo.
Se bem nessa hora (de tomar o gole de café quente ou fazer a careta) bate o vento, ocorre o famoso fenômeno do "dar ar".

Existe outras formas de se ter "dar ar".
Uma delas é tomar sorvete no vento. Aliás, o vento é um grande causador de "dar ar".
Alguém pode estar fazendo alguma coisa qualquer e, se bate o vento, periga de dar ar.

O resultado de se ter ar é conhecido por todos.


Eu é que não brinco com o sol nem com o vento!

A revolução das cores

APELO:

Por favor, retirem o item cor do STOP!
Afinal de contas, onde já se viu aceitar como válido cores como cardo, ciano claro e escuro, fucsia, fuligem, hortelã, magenta, peru e borgonha, por exemplo!!!

http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_cores

constatação

o que os olhos não vêem não é só o coração que não sente...

Há uma nuvem. E não é de lágrimas

Qualé a Música?

Silvio Santos abre o microfone para a platéia e diz: músicas com a palavra "agenda" por favor.

Tumulto, empurra empurra, alvoroço.

Eu! Eu! Eu sei Silvio!
Aquela assim ó:

Há uma nuvem
Há uma agenda
Bate coração..
As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos.


Uma pena eu não ter o programa desse dia gravado!
Ah, uma pena!

todo mundo precisa de consuelo na vida

Consuelo Crepuscular

¿El lado hermoso de la vida?
Que tenga su complemento
en el otro lado abominable;
en nada lo hace más hermoso
aunque no lo aniquila.

Los dos están
incomprehensibles el uno al lado del otro.
Es particularmente difícil
desde los momentos oscuros ver algo
que de cualquier manera podría ser luz.

Francamente, no sabría dónde
en Rijmenam, dónde en el universo
encontraría consuelo.
Pero lo que deploro más:
no sé nada con que
pudiera consolar
Rijmenam o el universo.

Eso pone pena sobre pena.
Pienso. Inclino la cabeza,
sigo trabajando. Y callo.

Fa Claes

Orquidea selvagem

Numa dessas analises de fim de ano (nas quais muito refletimos, diga-se de passagem) lembrei de um tempo em que trabalhei numa biblioteca e, ao lembrar do tempo que trabalhei nessa biblioteca, lembrei de uns livros que eram (e ainda são) sucesso de venda na época e de como algumas pessoas me pediram esses livros.

Homens São de Mais, Mulheres São de Menos.
E esse ficou fácil de saber qual era. Lamentavelmente viviam todos emprestados (e ainda devem viver se lembramos que todos os livros que me lembrei e vou citar ainda são sucesso de venda).

Quem Roubou o Meu Anel?
"E eu lá vou saber minha senhora?", era a minha vontade de responder. Ficou fácil descobrir qual era quando a pessoa que pediu o livro me explicou que se tratava da história de um rato que tinha uma reserva de queijo que um dia acabou e blá blá blá...

Orquídea Selvagem.
Definitivamente o pior. "Ahn?!? Mas isso não é filme minha senhora? Tem inclusive o um, o dois, o três..." Ainda pensei "velhinha safada hen meu!".
Mas não. Não era nem o filme. Não era nem o um, nem o dois, nem o três.
Pena que não lembro como chegamos a conclusão, mas a senhora (que eu julguei como safada, oras) estava querendo o livro Violetas na Janela.
Violetas na Janela, aquela obra psicografada daquela picareta lá.

E ainda teve gente que me pediu um poema sobre chocolate e um conto em que um personagem bem bonzinho se fodesse no final da história.

E ainda tem gente que me acha cético nas determinações de ano novo.

mas será possível?

- mas ela morreu de morte morrida?
- não, morte matada. por energia negativa!

¬¬ tem gente que tem parafuso demais e uns parafusos de menos

não!

um amigo íntimo da nossa querida önna olha pra ela e pergunta (na maior das inocências):
- mas önna, assim, você sente menos frio que as outras pessoas?
- ... ¬¬

As coisas que escrevo com as letras

Inez,

com I escrevo indígena
com N escrevo natureza
com E escrevo empurro
com Z escrevo zebra.

Trauma da infância de Inez. Ok que Z é foda, mas empurro? Sério!

Então eu refaço o Inez (dessa vez mais sofisticado).

Inez,

Inimigos têm
Neutralizadas suas
Energias negativas, através de seu poderoso
Zelo.

No final da fila esperando ser chamado

Gostou?
Pega senha.
Pegou senha?
Final da fila.
Final da fila?
Espera ser chamado.

...

Broxou?
Plano B.
Plano B falhou?
Bom ar.
Bom ar envergonhou?
Puxa! Olha a hora.


E ainda espera ser chamado hen... tsc, tsc, tsc.
É...chicotada, surra e um tapa na cara.
Nessa hora que eu penso, ai ordinária, por que você não sai do planeta?

o tipo de coisa que se encontra no orkut hoje em dia!

Moreninha, Moreninha
tu és do campo a rainha
tu mata de amores por onde passa
és mulher de meus sonhos e da minha vida
és senhora de mim
faceira és a mais bela flor que colhes do teu jardim
por isso tu és Consuelo enfim


onde nós vamos parar???

Pior que engessar o cotoco

Sujeito X tinha uma perna e um cotoco.
Um dia chega para trabalhar com o cotoco engessado.
_ Cotoco engessado?!? Perguntou um amigo íntimo (tão íntimo que usou a palavra cotoco).
_ Veja só! Estava eu vindo trabalhar, paro no cruzamento, passa um carro desgovernado e bate na minha perna, quer dizer, no meu cotoco. Vou ao hospital e me dizem que o cotoco está quebrado. É mole?
_ Hahahahaha! Desculpe, mas engessar o cotoco é de foder hen meu! Ôloco!
_ ...


*história 100% verídica, a partir dela decidimos criar e expressão "tal coisa (nos referindo a algo ruim) é pior que engessar o cotoco".