quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

elogio?

um amigo e eu:

- inez, você é uma pessoa incrível que merece encontrar alguém especial.
- brigada
- você sabe que você é uma pessoa muito mais legal do que bonita, né?
- ...

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Avon Santo de cada dia ou Mais da minha mãe a pedidos

Minha mãe andando na rua.
Um arroto e ela sente que lhe sobe a garganta uma bola de gordura (diz ela que naquele dia tinha comido costela na panela, pudera).
A bola de gordura que lhe sobe a garganta, entala e minha mãe começa a se desesperar ao ver que está se afogando.

Haveria forma mais estúpida de morrer que morrer afogada com uma bola de gordura que veio até a garganta com um arroto e entalou? Pensou ela.

Não lhe restou outra alternativa. Pegou a revistinha da Avon que estava em suas mãos, enrolou-a em formato de cano, levou-a até a nuca e começou a bater com força no pescoço com o cano de revista enrolada.

Depois de muitas batidas a bola de gordura desceu e minha mãe respirou aliviada por não ter morrido afogada da forma estúpida que tinha imaginado (e que estava para acontecer, diga-se de passagem).

Com certeza alguém que viu a cena disse para outro alguém:

Credo! E eu que vi hoje uma louca se batendo no pescoço com uma revista da Avon enrolada , bem no meio da rua!

Aparição diabólica

Uns despejam vidros de desodorantes em aranhas, outros fazem coisa pior quando se trata de coisa pior que aranha.

Uma amiga estava deitada na cama, de repente, um vulto no quarto.
Diz ela que na hora não identificou o que era o vulto “parecia uma coisa branca com asas”.
De imediato ela pegou o cobertor que estava na cama, jogou em cima da coisa branca com asas e deu VÁ-RIAS chineladas por cima do montinho que se formou debaixo da coberta.

Não satisfeita com as várias chineladas, ela fez uma fogueira no quintal, pegou o montinho e jogou no fogo.
Perdeu o cobertor, claro.

Mas disse:

Ai, vai que era algo do mal.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

A aranha que partiu dessa pra melhor cheirando bem ou Mais da minha mãe

Certa vez minha mãe se apavorou com uma aranha armadeira no banheiro.
Segundo ela a aranha era enorme (não pude comprovar se de fato era, pois o que vi foi um bolinho de aranha - quando elas morrem elas se encolhem e viram um bolinho preto ou marrom dependendo do tipo/raça da aranha).

Ao ver uma aranha armadeira enorme no banheiro (ou em qualquer outra parte da casa) logo atiramos algo sobre ela. Um chinelo modelo havainas é o ideal pois, além de esmagar a aranha com força e ser muito eficaz, é fácil de limpar depois.
Porém, como essas aranhas são perigosas já que costumam saltar alto podendo nos atingir, podemos simplesmente tocá-las, fazê-las fugir com uma vassoura.

Minha mãe, que se apavorou com a aranha armadeira enorme não usou nenhuma das duas estratégias.
Ela pegou um vidro de Rexonna que estava dentro do espelho, mirou a aranha e começou a derramar o desodorante sobre ela.
Segundo minha mãe, no começo a aranha quis fugir e se mexia muito, mas ela foi chegando mais perto e derramava o desodorante com mais força sobre a aranha armadeira enorme, num jato enfurecido e certeiro.

O que vi foi o bolinho de aranha morta.
O chinelo havaianas estava onde sempre esteve, no canto do banheiro.
A vassoura estava onde sempre esteve, do lado de fora da casa encostada na porta.
O vidro de Rexonna estava no lixo, pois minha mãe o despejou todo sobre a aranha armadeira enorme.

O difícil foi agüentar o cheiro de Rexonna que se propagou por horas pela casa.

betty, a feia

quem me conhece sabe o quanto eu amo betty, a feia. não é exagero não. amo mesmo.
posso me considerar uma especialista no assunto. em se tratando de betty, é comigo mesmo.

na história beatriz pinzón solano vai trabalhar numa empresa de moda chamada ecomoda. lá conhece armando mendoza, presidente da empresa, e por ele se apaixona. o cara não passa de um mulherengo boêmio que quase leva a empresa à falência. para evitar isso ele precisa de betty e sua inteligência com números. como ela é uma mulher muito correta só uma coisa faria ela aceitar fazer parte do esquema: amor. ele então começa a se fingir de apaixonado por ela e eles iniciam um romance. em algum momento do processo armando se apaixona por betty de verdade, mesmo ela sendo feia.
no final o amor vence todos os obstáculos, eles ficam juntos e têm uma filha chamada camila.

várias versões dessa novela já foram feitas. a mais famosa e la fea más bella do méxico, mas também exite a alemã verliebt in berlin, a venezuelana mi gorda bella, a polonesa lotte, a espanhola yo soy bea, e ainda há versões da rússia, croácia, grécia, estados unidos, bélgica, turquia, israel, índia etc.

alguns sintomas da minha obsessão:
acompanhei a novela quando passou na rede tv!,
baixei alguns capítulos que perdi ou que mais gostei,
a continuação - Ecomoda - não foi vendida para o Brasil então via pela internet através do youtube de um cara,
a versão espanhola ainda está passando, então vejo online também,
la fea más bella via pelo sbt,
mi gorda bella assisti pelo site oficial da novela,
a versão russa assisti uns pedaços no youtube,
li dois fanfics inteiros sobre a betty, a feia
leio todo dia um fanfic sobre a lety (da la fea más bella),
ugly betty, a versão americana, baixo por um site de seriados,
faço parte da comunidade betty, a feia do orkut - e participo ativamente dela.

quem não assiste betty não sabe o que está perdendo.
comece você também e venha ser feliz como eu!

domingo, 27 de janeiro de 2008

Baixaria

_ Nossa! Tenho baixado tantos álbuns que nem consigo ouvir tudo o que baixo.
_ Eu também! Baixo, baixo, baixo e muitas vezes nem lembro mais o que era aquilo que baixei quando vou ouvir e acabo deletando.
_ Deveriamos baixar a bola.
_ É, antes que nos baixe um espírito do mal e nos faça moer o computador na parede.

eu e önna, önna e eu

mmmmmmmmmmmmmmmm

você tem os lábios molhadinhos
as bochechas gordinhas
dá vontade de apertar

meu amor chegou pra mim
e me disse assim:
-quer namorar?

eu respondi que sim
mas na outra semana
já me arrependi

ele estava lá com outra
e agora ele merece um castigo

chicotada, surra
e um tapa na cara! (2X)

mmmmmmmmmmmmmmmm

isso sim que é composição infantil!
önna e inü, com 6 e 8 anos, respectivamente.

Tirando o corpo fora ou de como jogar a culpa no inocente

Infância. Dia de visita em casa.
Minha mãe e sua amiga conversando sentadas na mesa da sala e eu passando pra cá e pra lá.

Minha mãe de repente: PRRRRRUMMMMM (peidão escapado).
Minha mãe não mais que de repente: PAFFF (tapão proposital)! Não faça mais isso piá porco! E vai lá pra fora brincar!

Deixando um recado para os donos dos cadernos

Idem ao 27
e eu sem dinheiro igual você.


Outra composição infantil de autoria minha e de meu irmão.
Uma sátira aos cadernos de confidências com uma leve (mas não por isso ineficaz) crítica social.

cuma?

Alzira faz o provão. Solange desdenha de Evilásio. De madrugada, Júlia sente desejo de comer empada de queijo. Sabrina dá o convite de seu casamento a Gioconda. Gioconda visita Júlia e a surpreende batendo boca com o tarado do telhado.Clarissa transa com Duda. Denise é atacada pelo Sufocador de Piranhas. Bernardo segue Amara. Gislaine pega roupa de Júlia sem pedir. Evilásio pede ajuda a Guigui. Célia Mara confere resultado do provão e constata que Alzira passou.


imperdível!

sábado, 26 de janeiro de 2008

Campainha mole, quente e úmida

O que eu mais gosto da história do episódio que aconteceu com a minha mãe é imaginar de que forma ele foi passado pra frente.

O episódio:

Minha mãe no ônibus aperta a campainha pra descer.
Biiii!
"Nossa! Que campainha mole, quente e úmida" ela pensa.
Decide olhar pra campainha pra ver porque ela estava mole, quente e úmida e vê um cara segurando com força o seu olho e lágrimas escorrendo sem parar.
"Ai Meu Deus! Desculpe-me! Nossa, me desculpe mesmo!"


Eu disse que o que eu mais gosto dessa história do episódio que aconteceu com a minha mãe é imaginar de que forma ele foi passado pra frente porque não consigo deixar de pensar no cara esse que levou a dedada do olho dizendo pros amigos, familiares ou pra algum desconhecido, numa dessas situações em que competimos histórias bizarras ou a situação mais foda pela qual passamos, algo do gênero:

"Ah! E eu que tava na boa, sentado no ônibus e do nada uma LOUCA veio e enfiou o dedo no meu olho achando que tava apertando a campainha!"

Com certeza, se fosse numa dessas situações em que competimos histórias bizarras ou a situação mais foda pela qual passamos, a(s) pessoa(s) que estivesse ouvindo o relato diria:

É, venceu!

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Nem de nata, nem de doce de leite, nem de creme, nem de goiaba

Uma coisa que sempre digo é que contra-argumentar é tão ou mais importante quanto argumentar.

Contra-argumentamos o tempo todo e em várias situações diferentes.
Um exemplo: namorada descobre que o namorado está tendo um caso com outra pessoa.

"Assim que o filha-da-puta chegar em casa vou me fazer de desentendida. Vou dizer 'ué benhê você não ia sair mais cedo do trabalho hoje?', com certeza ele vai responder com alguma desculpa esfarrapada e eu vou dizer 'é que todas as quartas você sai mais cedo e você já tinha me dito que não ia mais fazer horas extras nem ficar até mais tarde fazendo papel de idiota, por acaso você quer fazer papel de idiota agora?', e, se ele me disser que não está fazendo papel de idiota, eu vou ..."

Certamente as pessoas que têm boa contra-argumentação são as que vencem as discussões. Justamente porque contra-argumentar é pensar de antemão nos argumentos que o outro pode ter contra nossa argumentação e de que maneira vamos rebater esses argumentos.

Por achar que contra-argumentar é tão ou mais importante do que argumentar eu digo que sim, eu contei um sonho e inclusive tornei esse sonho público postando aqui (o sonho em que a Sasha me ligava). Porém eu selecionei a parte que interessava desse sonho e a escrevi numa seqüência lógica e entendível.

Defendo-me para que não venham dizer "mas se você odeia isso porque fez isso?"
É que eu simplesmente ODEIO que me contem sonhos! E ainda por cima quando contam sonhos por inteiro sem estabelecer uma seqüência lógica.
Isso porque os sonhos, em geral, não têm uma seqüência lógica.

"Essa noite esse sonhei que estava num restaurante com o teu pai, mas não era bem um restaurante. depois chegou teu irmão e daí já não estávamos mais naquele lugar que não era bem um restaurante. Daí teu irmão tinha o cabelo bem diferente e teu pai já não era mais o teu pai, mas sim um desconhecido..."

AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Minha mãe sempre acorda contando sonhos dessa forma!
Eu até poderia ouvir passivamente o sonho se ela simplesmente fizesse assim:

"Nossa, tive um sonho tão estranho essa noite. Sonhei com teu pai e teu irmão e estávamos num lugar não reconhecível, depois os rostos deles mudavam e eu já não sabia se eles eram eles mesmos. Estranho né?"

Ela poderia ainda contar com algum propósito, tipo "o que será que quer dizer quando sonhamos com as pessoas e não reconhecemos o rosto delas? Vou procurar num livro de significado de sonhos".
Mas contar um sonho idiota por contar e, ainda por cima, sem estabelecer uma seqüência lógica, e mais, às 7 da manhã... porra! É de foder!

mudança de estratégia

ao telefone com a pizzaria:

- e até que horas vocês ficam aberto?
- hein?
- até que horas vocês ficam aberto?
- como?
- a-t-é q-u-e h-o-r-a-s v-o-c-ê-s f-i-c-a-m a-b-e-r-t-o??
- hã?
- que horas vocês fecham?
- 11 da noite.
- !!!!!

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Frases do dia

Quem curte apenas rock e não lenta
não tem coração.

Frase vista na porta do guarda roupa de um amigo do meu irmão.


Fodam-se os crentes.
Assinado: Deus

Frase vista na parede de um banheiro de Asunción.

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

caso pensado

sempre pensei que o dia que levasse um tombo ou um escorregão na rua ou na escola na frente de todos o melhor truque seria fingir um desmaio. imediatamente o que seria caso de risada viraria motivo de preocupação.
na rua, por exemplo, se vemos alguém cair achamos engraçado, procuramos disfarçar para que a pessoa não perceba que estamos rindo da sua cara. quanto mais pra adolescência está a pessoa mais engraçado é. já ver uma pessoa desmaiada nos causaria consternação.
- Nossa, o que houve com aquela moça?
ou então:
- Coitado do rapaz, devia tar passando mal...
claro, como qualquer pessoa normal (?), isso era apenas um pensamento hipotético na minha cabeça. quem, em sã consciência, finge um desmaio no meio da rua?
...um dia pus em prática o plano. cai na praça tirandentes. tava frio, então não me machuquei por que estava usando uma jaqueta astronauta, mas segundos antes percebi o que estava para acontecer e, sabendo o quão ridículo é se espatifar no meio da praça central da cidade, não tive dúvidas em "desmaiar" na mesma hora.
pude comprovar que minha teoria estava certa. as pessoas realmente demonstram preocupação. me "reanimaram", trouxeram cadeira para eu sentar, me ofereceram água, mandaram eu colocar minha cabeça no meio das pernas e respirar com calma. e não me deixavam ir embora. confesso que já estava enfadada de tantos cuidados e o que queria mesmo era levantar e ir embora.
- É perigoso moça, vai que você está com pressão baixa. Melhor esperar mais um pouco.
tive que ficar fazendo onda de mal estar por uns 15 minutos. ir me recuperando aos poucos e finalmente agradecer a todos e seguir meu caminho.
depois fiquei pensando que o que poderia ter durado 15 segundos de tiração de sarro acabou virando 20 minutos de conversa com estranhos especulando sobre minha vida.
mas é bem a minha cara mesmo...

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Fúria primeira

Dia de ditado na primeira série.

Professora: sal-si-cho.
Aluno: como?
Professora: sal-si-cho.
Aluno: ahn?
Professora: sal-si-cho.
Aluno: sal quê?
Eu, tendo um dos primeiros ataques de fúria da vida: XA-XI-XO!
Professora e demais alunos: clap, clap, clap.


E hoje imagino que se, ao invés de salsicho, a professora tivesse ditado chouriço eu teria sido o primeiro caso de infarto aos sete anos de idade.

Manifesto infantil

Bombom ordinário
Saia do planeta!


Compus essa música/manifesto na infância - na época nem sabiamos que viria a ser um manifesto - junto com meu irmão.

A prova viva que duas cabeças pensam melhor que uma.

domingo, 20 de janeiro de 2008

Diálogo de uma festa gótica

_ Os góticos não precisam adorar a noite.
_ Claro que precisam.
_ Precisam nada. Precisam adorar a escuridão.
_ Então..
_ Então mesmo! A escuridão é subjetiva.
_ O caralho!
_ É! Escuridão não significa somente noite, é subjetiva.
_ Blá, blá, blá..

E eu esperando pra pegar uma cerveja, sentindo um cheiro de carniça que óbviamente vinha do suor acumulado das criaturas que usavam, num calor de lascar, sobretudos de couro preto.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Sonho estúpido. O mais estúpido dos sonhos

Eu no trabalho.
Uma colega me chama e avisa:

Juliano, telefone pra você.
Quem é?
É a Sasha.
A Sasha?!?
É, a Sasha

...

Alô? Sasha?
Aaaaaa! Ô homem difícil de se achar! Ainda bem que o Zafir tinha o teu número.
Pois é... mas e aí? Como vão as coisas? O que você conta Sasha?

Blá, blá, blá...

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Eu quero melão, eu prefiro melão

Acesseando as configurações do internet explorer: /Ferramentas/Opções da Internet/Idiomas, alterei o idioma da página inicial para árabe.
Logo em seguida de fazer essa modificação me bateu um desespero e alterei rápido a língua para português de novo.
Tive medo que batesse um vento de repente, desses que vem do nada, e o computador ficasse pra sempre nessa nova configuração.

O mesmo acontece quando tomamos café quente ou fazemos careta no sol, por exemplo.
Se bem nessa hora (de tomar o gole de café quente ou fazer a careta) bate o vento, ocorre o famoso fenômeno do "dar ar".

Existe outras formas de se ter "dar ar".
Uma delas é tomar sorvete no vento. Aliás, o vento é um grande causador de "dar ar".
Alguém pode estar fazendo alguma coisa qualquer e, se bate o vento, periga de dar ar.

O resultado de se ter ar é conhecido por todos.


Eu é que não brinco com o sol nem com o vento!

A revolução das cores

APELO:

Por favor, retirem o item cor do STOP!
Afinal de contas, onde já se viu aceitar como válido cores como cardo, ciano claro e escuro, fucsia, fuligem, hortelã, magenta, peru e borgonha, por exemplo!!!

http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_cores

constatação

o que os olhos não vêem não é só o coração que não sente...



quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Há uma nuvem. E não é de lágrimas

Qualé a Música?

Silvio Santos abre o microfone para a platéia e diz: músicas com a palavra "agenda" por favor.

Tumulto, empurra empurra, alvoroço.

Eu! Eu! Eu sei Silvio!
Aquela assim ó:

Há uma nuvem
Há uma agenda
Bate coração..
As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos.


Uma pena eu não ter o programa desse dia gravado!
Ah, uma pena!

todo mundo precisa de consuelo na vida

Consuelo Crepuscular

¿El lado hermoso de la vida?
Que tenga su complemento
en el otro lado abominable;
en nada lo hace más hermoso
aunque no lo aniquila.

Los dos están
incomprehensibles el uno al lado del otro.
Es particularmente difícil
desde los momentos oscuros ver algo
que de cualquier manera podría ser luz.

Francamente, no sabría dónde
en Rijmenam, dónde en el universo
encontraría consuelo.
Pero lo que deploro más:
no sé nada con que
pudiera consolar
Rijmenam o el universo.

Eso pone pena sobre pena.
Pienso. Inclino la cabeza,
sigo trabajando. Y callo.

Fa Claes



terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Orquidea selvagem

Numa dessas analises de fim de ano (nas quais muito refletimos, diga-se de passagem) lembrei de um tempo em que trabalhei numa biblioteca e, ao lembrar do tempo que trabalhei nessa biblioteca, lembrei de uns livros que eram (e ainda são) sucesso de venda na época e de como algumas pessoas me pediram esses livros.

Homens São de Mais, Mulheres São de Menos.
E esse ficou fácil de saber qual era. Lamentavelmente viviam todos emprestados (e ainda devem viver se lembramos que todos os livros que me lembrei e vou citar ainda são sucesso de venda).

Quem Roubou o Meu Anel?
"E eu lá vou saber minha senhora?", era a minha vontade de responder. Ficou fácil descobrir qual era quando a pessoa que pediu o livro me explicou que se tratava da história de um rato que tinha uma reserva de queijo que um dia acabou e blá blá blá...

Orquídea Selvagem.
Definitivamente o pior. "Ahn?!? Mas isso não é filme minha senhora? Tem inclusive o um, o dois, o três..." Ainda pensei "velhinha safada hen meu!".
Mas não. Não era nem o filme. Não era nem o um, nem o dois, nem o três.
Pena que não lembro como chegamos a conclusão, mas a senhora (que eu julguei como safada, oras) estava querendo o livro Violetas na Janela.
Violetas na Janela, aquela obra psicografada daquela picareta lá.

E ainda teve gente que me pediu um poema sobre chocolate e um conto em que um personagem bem bonzinho se fodesse no final da história.

E ainda tem gente que me acha cético nas determinações de ano novo.

mas será possível?

- mas ela morreu de morte morrida?
- não, morte matada. por energia negativa!

¬¬ tem gente que tem parafuso demais e uns parafusos de menos

não!

um amigo íntimo da nossa querida önna olha pra ela e pergunta (na maior das inocências):
- mas önna, assim, você sente menos frio que as outras pessoas?
- ... ¬¬

As coisas que escrevo com as letras

Inez,

com I escrevo indígena
com N escrevo natureza
com E escrevo empurro
com Z escrevo zebra.

Trauma da infância de Inez. Ok que Z é foda, mas empurro? Sério!

Então eu refaço o Inez (dessa vez mais sofisticado).

Inez,

Inimigos têm
Neutralizadas suas
Energias negativas, através de seu poderoso
Zelo.

No final da fila esperando ser chamado

Gostou?
Pega senha.
Pegou senha?
Final da fila.
Final da fila?
Espera ser chamado.

...

Broxou?
Plano B.
Plano B falhou?
Bom ar.
Bom ar envergonhou?
Puxa! Olha a hora.


E ainda espera ser chamado hen... tsc, tsc, tsc.
É...chicotada, surra e um tapa na cara.
Nessa hora que eu penso, ai ordinária, por que você não sai do planeta?

o tipo de coisa que se encontra no orkut hoje em dia!

Moreninha, Moreninha
tu és do campo a rainha
tu mata de amores por onde passa
és mulher de meus sonhos e da minha vida
és senhora de mim
faceira és a mais bela flor que colhes do teu jardim
por isso tu és Consuelo enfim


onde nós vamos parar???

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Pior que engessar o cotoco

Sujeito X tinha uma perna e um cotoco.
Um dia chega para trabalhar com o cotoco engessado.
_ Cotoco engessado?!? Perguntou um amigo íntimo (tão íntimo que usou a palavra cotoco).
_ Veja só! Estava eu vindo trabalhar, paro no cruzamento, passa um carro desgovernado e bate na minha perna, quer dizer, no meu cotoco. Vou ao hospital e me dizem que o cotoco está quebrado. É mole?
_ Hahahahaha! Desculpe, mas engessar o cotoco é de foder hen meu! Ôloco!
_ ...


*história 100% verídica, a partir dela decidimos criar e expressão "tal coisa (nos referindo a algo ruim) é pior que engessar o cotoco".