Coquetel Equívoco

Manu: que que você tá fazendo?
Juliano: palavras cruzadas.
Manu: nossa! você tá fazendo isso faz séculos!
Juliano: é que eu não sei qual é o maior órgão do corpo humano com 4 letras.
Manu: como não burro?
Juliano: não sei, ué..
Manu: pele, idiota!
Juliano: não.
Manu: ué?
Juliano: pele não tem quatro letras.
Manu: ahn!?!
Juliano: é com 5 letras.
Manu: como assim?
Juliano: é péili, não é pele.

Psycho

Juliano: tá, deixa eu confessar um segredo então.
Saulo: confessa!
Juliano: quando eu tô sentado num ônibus e vejo a janela de cima aberta, eu sempre imagino que vai entrar uma lâmina pela partezinha aberta da janela e decepar a cabeça das pessoas que estiverem perto.
Saulo: hahahahahah!
Juliano: sim, até mesmo porque é bem possível que esteja voando pelo céu, ao encontro de um espaço de 10 centímetros de janela aberta de ônibus, uma lâmina afiada!
Saulo: é, mas poderia ser pior, veja, ao invés de imaginar o ato em si - a lâmina voando e decepando a cabeça das pessoas, você poderia estar pensando numa técnica pra fazer ela estar voando e indo ao encontro dos dez centímetros de janela aberta.
Juliano: é verdade!

Mais MSN inútil

Eueodrink diz: vou pegar um café, já venho.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: beleza, enquanto isso eu vou ver o que é que tá me incomodando no dente aqui e já volto também.

...

Eueodrink diz: voltei.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: nossa, tinha um plastico de salame na minha gengiva! Era isso que tava raspando!

Dedos leves

Fabio: e eu que esses dias cheguei caindo de bêbado em casa!
Juliano: é foda né, a gente quer disfarçar sempre e fica pior.
Fabio: é, era de madrugada pra piorar. abri a porta, tirei a roupa na sala e subi a escada bem devagar, tudo isso achando que era um plano excelente pra ninguém me ouvir.
Juliano: é, que idéia burra né, tirar a roupa na sala.
Fabio: mas o pior não foi isso.
Juliano: aiaiai...
Fabio: quando eu tava no topo da escada tropecei e caí de costas, rolando.
Juliano: e acordou todo mundo em casa?
Fabio: não só acordei como tive que pedir ajuda pra levantar porque me machuquei e vomitei em mim mesmo na queda.
Juliano: hahahahah e ainda por cima só de cueca.
Fabio: é!
Juliano: viu que idéia idiota tirar a roupa na sala?
Fabio: é nada, pelo menos não caiu meu vômito na roupa.

Vermelho igual ao sinal

- Você já foi nessas cabines de filme pornô, Luther?
- Já.
- E como é?
- Ah, normal.. tem as cabininhas, uma máquina que você coloca a ficha e vê o filme, e tem um rolinho de papel higiênico e um cesto de lixo.
- Normal então.
- Só é meio queima filme né.
- De alguém te ver?
- É. Me viram.
- Hahahahah, quem, quando, como?
- Tava saindo envergonhado, quando saí pra rua, fechou o sinal e parou um ônibus bem na frente.
- E o que que tem demais que um ônibus parou na frente?
- Era o ônibus da escola onde dou aula, com VÁRIOS alunos meus dentro!

A irmã gorda

Manu: olha ju a jaqueta que eu trouxe.
Juliano: nossa que linda!
Manu: pois é, era dos funcionarios da firma do meu pai, estava no armario de casa desde os anos 70!
Juliano: linda linda.
Manu: eu trouxe duas, mas não adianta, acho que não vai te servir.
Juliano: deixa eu provar!
Manu: mas não adianta, acho que não vai te servir, veja como é justa pra mim e a outra é muito pouco maior.
Juliano: mas deixa eu ver mesmo assim.
Manu: tá.
Juliano: e aí? deu né?
Manu: é...

Dias depois vejo ela com a jaqueta.

Juliano: nossa que linda essa jaqueta em você.
Manu: né?
Juliano: e em mim? parece aquelas irmãs que usam roupa igual, mas uma é gorda e na gorda fica feio!

Manu:

Juliano (irmã gorda):

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Dedo durisse

Não sou o único ridículo, vou dedudar minha colega de blog, Inü.
O diálogo foi mais ou menos esse:

Juliano: é tão bom não sair na sexta e passar o sábado super bem né!
Inü: é! vamos dar uma maneirada nas sextas.
Juliano: e o que você fez sexta passada então?
Inü: então, decidi não sair, aí fui ler uns fanfics no computador.
Juliano: errrrrrrr...
Inü: pois é, os de sempre, dos filhos do Harry Potter.
Inü: o pior é que a cada hora que passava eu fazia "meu deus, tenho que acordar as 7 pra trabalhar!".
Juliano: e você ficou até que horas?
Inü: até as 6:30. aí eu decidi tomar banho, café, me vesti e fui trabalhar.

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