Inez, como você é ridícula!

No telefone:

- Não demore tá Inez.
- Não, só vou terminar uma gravação que tô fazendo aqui.
- Que que é?
- Tô gravando eu falando em inglês pra ouvir depois.
- HAHAHAHAHAHAHAH!
- O que, idiota?
- Ridícula! Pra que?
- Pra ver como está minha pronuncia e praticar!
- Aiai, trouxa!
- Trouxa é você que não fala inglês. Eu aprendi sem fazer curso, tán?
- Tán!
- Idiota!
- Grava logo e não demora então, bêjo!
- Bêjo.

Psycho II

Juliano: e hoje que eu fui tomar um café na pani 24 horas da osório e dois funcionarios sairam na porrada!
Saulo: como assim?
Juliano: é, tava tomando o café e, de repente, percebi um tumulto e o cara que tava na chapa atirou a espátula no chão e saiu na porrada com o cara que tava do lado.
Saulo: hahahahahahah! que situação!
Juliano: pois é! as pessoas se assustaram e eu fiquei tomando o café e presenciando a briga.
Saulo: imagina, aí o cara que tava na chapa pegou o mão do outro cara e tsssssssssss prensou na chapa do x-salada!
Juliano: ahahahahah! é, ou então pegou a mão do outro e tssssssssss colocou dentro da máquina de café com água fervendo!
Saulo: x-mão.
Juliano: café com unha.
Saulo: moço, moço! me vê um x-mão sem alface e com bastante maionese!
Juliano: e um café com dedos, mas sem unha, por favor.

Cherrô de Valetá

Chamada:

Juliano.
Presente.
Manuela.
Presente.
Fernando.
Presente.
Vandoir.
Presente.

Eu: Manu, Manu!
Manu: quê?
Eu: o nome dele é Vandoir, ou Vandoá?

Coquetel Equívoco

Manu: que que você tá fazendo?
Juliano: palavras cruzadas.
Manu: nossa! você tá fazendo isso faz séculos!
Juliano: é que eu não sei qual é o maior órgão do corpo humano com 4 letras.
Manu: como não burro?
Juliano: não sei, ué..
Manu: pele, idiota!
Juliano: não.
Manu: ué?
Juliano: pele não tem quatro letras.
Manu: ahn!?!
Juliano: é com 5 letras.
Manu: como assim?
Juliano: é péili, não é pele.

Psycho

Juliano: tá, deixa eu confessar um segredo então.
Saulo: confessa!
Juliano: quando eu tô sentado num ônibus e vejo a janela de cima aberta, eu sempre imagino que vai entrar uma lâmina pela partezinha aberta da janela e decepar a cabeça das pessoas que estiverem perto.
Saulo: hahahahahah!
Juliano: sim, até mesmo porque é bem possível que esteja voando pelo céu, ao encontro de um espaço de 10 centímetros de janela aberta de ônibus, uma lâmina afiada!
Saulo: é, mas poderia ser pior, veja, ao invés de imaginar o ato em si - a lâmina voando e decepando a cabeça das pessoas, você poderia estar pensando numa técnica pra fazer ela estar voando e indo ao encontro dos dez centímetros de janela aberta.
Juliano: é verdade!

Mais MSN inútil

Eueodrink diz: vou pegar um café, já venho.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: beleza, enquanto isso eu vou ver o que é que tá me incomodando no dente aqui e já volto também.

...

Eueodrink diz: voltei.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: nossa, tinha um plastico de salame na minha gengiva! Era isso que tava raspando!

Dedos leves

Fabio: e eu que esses dias cheguei caindo de bêbado em casa!
Juliano: é foda né, a gente quer disfarçar sempre e fica pior.
Fabio: é, era de madrugada pra piorar. abri a porta, tirei a roupa na sala e subi a escada bem devagar, tudo isso achando que era um plano excelente pra ninguém me ouvir.
Juliano: é, que idéia burra né, tirar a roupa na sala.
Fabio: mas o pior não foi isso.
Juliano: aiaiai...
Fabio: quando eu tava no topo da escada tropecei e caí de costas, rolando.
Juliano: e acordou todo mundo em casa?
Fabio: não só acordei como tive que pedir ajuda pra levantar porque me machuquei e vomitei em mim mesmo na queda.
Juliano: hahahahah e ainda por cima só de cueca.
Fabio: é!
Juliano: viu que idéia idiota tirar a roupa na sala?
Fabio: é nada, pelo menos não caiu meu vômito na roupa.