De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos II

Uma amiga chega toda sorridente na cantina da faculdade.
Eu começo:

Ui Luciane! Põe essa gola branca por dentro da gola preta. Que horror que é sobreposição de gola.

Credo Ju! Eu gosto tá.

Eu hen... Eu hen... Mau gosto chegou aí e estacionou hen fia.

E qual o problema idiota? Qual o problema? Se eu gosto ué! Não ligo pra moda!

Há! Não precisa nem dizer que não liga pra moda né! Se nota de longe, de lon-ge!
Gola em cima de gola! ARGH!!

E por acaso eu ligo pra aparência, idiota?

LI-GA!! Se não ligasse não colocaria gola por cima de gola. Liga sim, mas adimita que se equivocou e arrume essa gola, pronto.

E o que eu faço se a gola de baixo é maior que a de cima?

Leva na costureira pra ela arrumar e não usa até ficar boa. Até ficar por baixo da que está por cima. Ou então não usa a de cima. Simples, não?

FODA-SE!! Não vou dar ouvidos pra você.

E quem disse que eu quero que você me dê ouvido. Só dei uma opinião: gola sobre gola é jacu, brega e desconfortável.

TCHAU JULIANO, TCHAU!

Tchau! Vê se antes de ir pra aula vai no banheiro esconder essa gola de baixo viu.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos

Eu e uma amiga conversando sobre tortas.
Eu digo:

Adoro a torta húngara.

Mas Barbara, saiba que na torta húngara tem uva passa, castanha e ameixa.
Os três ingredientes em conjunto lhe dão o sabor, portanto NADA de tirar a uva passa ou a castanha hen garota!

Juliano! Por acaso eu te disse que vou comer esse lixo de torta?

Não me disse. Mas eu consigo ver CLA-RA-MEN-TE você tirando a ameixa e a uva passa da torta.

Juliano!! Eu NUNCA comeria uma coisa dessas, você sabe que eu ODEIO uva passa!

JUS-TA-MEN-TE! Se odeia uva passa não deve comer a torta, porque a uva passa FAZ PARTE da torta e tirá-la seria RIDÍCULO, portanto!

Se liga Juliano!

Ué! Ué!!! Se liga você! Se não gosta de uva passa, não come a torta e pronto!

... \m/

Omelete

Uma amiga num ônibus biarticulado.
Senta ao lado de um desconhecido. Banco de dois lugares.

De repente uma curva e ela distraída, com medo de cair, agarra a primeira coisa que consegue.

A única coisa que escuta é um "UH" (desses que quase não saem).
Mas, pelo medo de cair, ela fica agarrada a primeira coisa que consegue - leia-se o pau do desconhecido - até o final da curva.

O problema é que isso aconteceu logo no começo da viagem.
Por mais uns 25 minutos ela teve que ficar ao lado do desconhecido fingindo que nada tinha acontecido.
E o desconhecido com pose de hummm, e aí gata?

Costurando o cu ou Para sempre Qualé a música

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com papagaio" e abre o microfone pra platéia.
O já conhecido alvoroço, tumulto e empurra empurra...

Eu! Eu! Essa ó Silvio:

Passei a noite procurando tu
procurando tu
procurando tu

qual é a música por inü

juro por deus que isso aconteceu. tenho testemunhas...

silvio santos:

quem souber cantar a música do caminhão de gás leva o prêmio!

mulher ao microfone:

ul-tra-gáááááásssss

O equívoco do Silvio ou Mais do Qualé a Música.

Qualé a Música.

Silvio Santos diz "músicas com fogo" e abre o microfone pra platéia.
O mesmo alvoroço, tumulto e empurra empurra de sempre.

Ó Silvio, tem aquela assim ó:


E daí comé que é...
hahaha
fogo na bomba!

Silvio Santos:

Sai pra lá, sai pra lá. Isso não existe!

Anos 90

Juliano diz: então até, abraço!
Henrique diz: 'e, at'e mais!
Juliano diz: ei ... nunca te passou pela cabeça configurar o teu teclado?
Henrique diz: passar passou, mas não sei fazer isso.
Henrique diz: o foda 'e que se vou em outros micros com a configurac'ao certa fico pensando onde vai ou n'ao vai acento.
Juliano diz: foda! se você fosse fazer o cu virar snoopy teu snoopy sairia com fivelinha na orelha.
Henrique diz: 'e! h'ah'ah'ah'a!