Por um irmão indignado:

Transcrevo aqui a indignação do irmão da Luciane (a E-D-U-C-A-D-O-R-A que usa golas sobrepostas e da maus exemplos).

Os dois no Habibs s e Luciane chega pra moça do balcão:

Oi, tudo bem? Como vão as coisas? Ah, assim, eu queria ver se eu vou tomar o suco de abacaxi com hortelã, mas não tenho certeza ainda. É que eu tenho que saber como o suco é feito, se você colocam mesmo a hortelã ou se batem aqueles saquinhos de chá de hortelã no liquidificador. Sabe, é que esses eu fui no lugar tals e me serviram um suco assim e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá, e eu preciso saber se a hortelã é fresquinha e blá blá blá blá blá blá blá (uns 5 minutos)...

Daí a atendente, puta da cara, respondeu algo como "ah moça, aqui é suco de abacaxi com hortelã mesmo, não tem essas coisas! ABACAXI com HORTELÃ normal."

E a mongol:

Ah, então vou querer.

Até hoje não consegui entender o que poderia haver de tão errado com a hortelã do suco de abacaxi. E por que ela simplesmente não tomou o suco pra ver se gostava dele ou não?

Por Leandro - irmão da Luciane, ou seja, sofredor!

De como arranjar encrenca com um colega de trabalho

Colega de trabalho chega todo feliz mostrando o celular novo:

Gente, gente! Olha meu celular, tem MP3, tira fotos, canta músicas e é um micro computador ao mesmo tempo.

Eu:

Nossa! Tão útil quanto os penais antigos, aqueles que quando apertávamos um botão saltava pra fora um canivete, uma tesoura, um apontador, uma caneta, um cortador de unhas e uma lupa.
Tão útil como uma caneta de 24 cores.
Tão útil como uma jaqueta dupla face que na segunda face aparece as costuras e a etiqueta.
Tão útil como uma manteigueira.

E sigo:

Celular deve ser um aparelho só para fazer a receber chamadas, e urgentes! Mandar mensagem no máximo.
Pra ver as horas existe relógio.
Pra jogar existe minigame.
Pra escutar música existe MP3 player.
Pra tirar fotos existe câmera fotográfica.
E pra usar internet existe computador e lan houses.

De que adianta um aparelho que é grande demais para se colocar no ouvido e pequeno demais para se digitar todas as teclas do "micro"?
Aliás, como faz pra digitar as teclas? Usa um palito de fósforo?

Colega de trabalho todo feliz mostrando o celular novo:

É que eu gosto de ter tudo numa coisa só. Qual o problema?

Eu:

Escravo da tecnologia! Alienado!

adoro sticksy

recreio no colégio. meu irmão me dá um pacote de stiksy (aquele salgadinho do palitinho) mais ou menos pela metade.
eu, logo após morder os primeiros palitinhos:
- xandão seu idiota! pra que fazer isso?
- o quê? não fiz nada!
- pra que colocar isso?
- cara, juro que não é meu!
- você tá falando sério?
- sério mesmo.
- quer dizer que esses pentelhos que eu coloquei na boca são de um desconhecido!?

Sobre sorvetes II

Eu, criança, dizendo pra minha priminha:

Patricia, vai lá pra tia e pede sorvete de vagina.

Minha priminha:

Eeeeeeeeeeeee!! Tia, tia, me dá sorvete de vagina.

Minha tia:

Ui! Sua porca! Lavar tua boca com sabão.

Minha priminha voltando triste:

Buááááááááááááá!! Eu queria sorvete de vaginaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Sobre sorvetes I

Minha mãe se vangloriando:

Hummm, que delícia esse sorvete! Oito bolas por 1 real, no carro do sorvetes que passou.
Olha só que delícia esse de abacaxi, tem até pedaços de abacaxi. Hummm.

Minha mãe logo em seguida de se vangloriar:

UIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
O que é isso?!? O que eu achei que fossem abacaxis são pedaços de vassoura na verdade!

Surpresa

Madrugada.
Chego com fome da balada e abro a geladeira pra comer a primeira coisa que visse.
Pra minha surpresa, a primeira coisa que vejo é algo em formato triangular enrolado num guardanapo.

Oba!!! Uma fatia de pizza era tudo o que precisava, pensei.

Desenrolo o guardanapo e, de novo para minha surpresa, vejo que o que tinha dentro não era uma fatia de pizza, mas sim uma cabeça de carpa.

De como arranjar uma briga do nada com os seus amigos III

Eu e a mesma Luciane (por sorte desse vez com uma só gola) no Mercadorama.

O QUÊ? Você vai deixar esse saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes? Devolva-o já onde ele estava!

E D-A-Í retardado? E DAÍ?!?

Como assim e daí? Você ainda pergunta!

Pergunto!

Ai meu Deus! Ai meu Deus! Em que Brasil vivemos? Um Brasil em que uma E-D-U-C-A-D-O-R-A, que pela profissão deveria só dar EXEMPLOS, deixa um saquinho de pão de queijo por cima dos refrigerantes no supermercado!

RIDÍCULO! Já ouviu o ditado faça o que eu diga mas não faça o que eu faço?

Claro que já, mas nunca dito por uma E-D-U-C-A-D-O-R-A!
Repito E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Se liga piá, se liga! Vai lá e devolve então se se irritou tanto.

ÓBVIO que vou devolver! ÓBVIO! Mas, repito, nunca esperava algo assim de uma E-D-U-C-A-D-O-R-A.

Juliano! Se liga!! O que tem a ver uma coisa com outra? Eu ensino as minhas crianças muitas coisas, inclusive a não bagunçar as coisas no mercado. Da mesma forma que um médico diz que não devemos fumar mas fuma.

O médico é o médico, mas a educadora é uma E-D-U-C-A-D-O-R-A! Comporte-se como uma por favor!

Pega esse pão de queijo e enfia na guela retardado!!

Pode até ser, mas antes enfio ele onde deveria estar: junto com os outros saquinhos e não por cima dos refrigerantes!