Telemarketing II

- Oi moça, é o seguinte: eu quero pedir uma liberação de exame médico e nesse momento eu estou sem o número da guia, mas eu não quero liberá-la agora, eu só quero saber o que eu preciso ter em mãos pra liberar a guia do exame quando eu for liberá-la.
- Sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Entendi, mas, quando eu for liberar já que eu não quero liberar agora, o que eu precisarei ter em mãos.
- Eu entendo sua situação senhor, mas lamentavelmente sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Ok, obrigado por entender a minha situação. Mas me diga então, além do número da guia, é preciso mais alguma coisa?
- É que realmente senhor, sem o número da guia eu não posso estar ajudando, sem o número da guia eu não posso estar fazendo nada pelo senhor.
- Que documentos eu preciso ter pra liberar um exame, além do número da guia?
- O senhor está dificultando o meu trabalho, já disse senhor que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Me desculpe, eu não quero dificultar o seu trabalho. Eu tenho mais o que fazer e não costumo perder tempo dificultando o trabalho dos outros. Mais importante nesse momento que dificultar o trabalho alheio é saber O QUE É PRECISO TER EM MÃOS PRA LIBERAR UM GUIA DE EXAME MÉDICO. Você poderia ser tão gentil em me dizer isso?
- Já que o senhor insiste eu posso estar abrindo um protocolo, mas tem 5 dias de prazo de resposta.
- Moça, qual parte você não entendeu? O que você acha que eu estou dizendo? Por favor, me diga, o que eu estou te perguntando?
- O senhor está querendo saber o que é preciso ter em mãos pra liberar uma guia de exame médico. Não é isso?
- EXATO! ISSO MESMO! E você poderia me dizer por favor?
- É que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.

Tu, tu, tu, tu, tu, tu ....

telemarketing

önna ao telefone com o seviço do gás encanado do prédio:

önna - o gás tá saindo com muita pressão, não tenho como ligar o fogo.
moça telemarketing - vamos estar enviando uma equipe para estar verificando o que está acontecendo.
ö - daqui a quanto tempo?
mt - a equipe só poderá estar chegando no meio da tarde senhora. lá por umas 15h00.
ö - por que essa demora toda? não é nem uma hora agora. eu preciso do fogão moça, nem fiz almoço ainda.
mt - ah, faz um lanche!

mamma mia!

eu e daisy no carro:

- já que tá tarde a gente podia pegar uma pizza e ver filme em casa, que cê acha?
- acho uma boa. vamo aproveitá que tamo perto e vamo ali no big pizza.

chegando no balcão, um atendente para na nossa frente. pegamos os cardápios que já estavam ali para escolhermos o sabor.

- que sabor cê qué?
- putz, não sei. nada muito gorduroso.
- podia ser vegetariana
- não sei, mas é uma.

quinze minutos depois...

- tá, então fechamos de vegetariana e marguerita então.
- certo.

para o atendente que estava parado na nossa frente o tempo todo:

- então queremos uma grande meia vegetariana meia marguerita.
- desculpe mas não estamos mais atendendo novos pedidos.
- como assim?
- já fechamos por hoje. só estamos entregando pedidos já feitos.
- desde quando?
- uma meia hora já.
- ...

Feriado II

Uma amiga, meu primo e eu numa locadora.

- Será? Esse mesmo? Não é muito exagerado?
- Pode ser.. Mas ah, vamos..
- O que vão pensar? Quem passa ele lá na frente?
- Dois ou um.
- Tá.

Vendo o filme em casa.

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Vejam esse cena!
- Nossa!! Vamos chegar mais perto.
- Não pode ser de verdade! Ele está enfiando a cabeça na buça dela!
- Gente! Não pode ser verdade.
- E não é!!! Vejam bem, notem que a perna dela nem se mexe. Ele aperta na perna dela e é como se pegasse numa boneca.
- Hahahahahahahahahahahahahahaha! É mesmoooooooooo!!!
- Que burros acreditar que fosse de verdade!
- Vamos voltar e achar as mentiras de todas as outras cenas?
- VA-MOS!!!
- Ah, olha essa. Como não vimos que esse pau que o cara dobra e enfia no próprio cu é de borracha? Da pra ver que ele segura o tempo todo na base justamente pra não aparecer que está colado.
- E essa então. Como não reparamos antes que esse mamilo gigante que ela enfia no cu da outra é de mentira também.
- Gente, montagens de quinta hen!

...

- Ahhhhhhhhhh!!! Agora perdeu a graça. O que vamos fazer com os 5 volumes da série que alugamos junto?
- Pois é. Se o Anomalias 1 era falso quem dirá os outros 4...

Feriado

Eu e uma amiga numa locadora.
Promoção 7 filmes, 7 dias, 7 reais.

- Vamos pegar só os clássicos de sessão da tarde e coisas tristes?
- Boa idéia.

Comprovante da locação em cima da mesa:

Conduzindo Miss Daisy
A Cor Purpura
Curtindo a Vida Adoidado
Anus Dilacerados
Massacre Anal
Mulher Nota 1000
Te Pego la Fora

Devolver dia yy/mm/aa, obrigado pela preferencia!

Sabotage. E das grandes!

Meados de 98.
Eu e primo numa antiga loja de CDs usados da cidade.

Meu primo: nossa!! O CD do Beastie Boys que está tão caro novo, aqui no meio de uns nada a ver usados.
Eu: ôrra, leve agora né!
Meu primo: será?
Eu: claro, burro.
Meu primo: não, primeiro vou na biblioteca, se decidir levar volto e pego.
Eu: burro.

...

Meu primo: oi moça, eu vim aqui mais cedo e vi um CD do Beastie Boys que estava numa prateleira logo na entrada da loja, agora não estou vendo nem mais o CD, nem a prateleira.
Moça da loja: é que deixamos naquela prateleira uns CDs que levaríamos numa feira fora da cidade, agora já levaram a prateleira e, junto com ela, o CD que você queria.
Eu: burro.

E se o fim do mundo não for nem um fim do mundo descanse em paz

4ª série do antigo primário. Caderno de confidências circulando.

Qual a sua música preferida?
Dequedons se ir elegons, da Débora Blando.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Quem foi a IDIOTAAAAAAA que escreveu isso?
- PROFESSORAAAAAAAAA!!! O juliano me chamou de idiota!!!

E dá-lhe assinatura no livro negro da secretaria.