yulli: que horas a gente se encontra então?
inü: umas 9 passo aí.
yulli: beleza, daqui a pouco vou tomar banho e me vestir.
inü: eu vou só gravar mais uma demo minha aqui e daí já tomo banho.
yulli: ahahahahaha. qual?
inü: "com todos menos comigo" do dominó.
yulli: ridiculaãããããã!!!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
msn madrugada
inü : pior é que tá tarde e preciso ir dormir. vou trabalhar cedo amanhã...
yulli : eu também, mas tô sem sono
inü : o problema é que tô lendo um fanfic aqui e não consigo parar!!!
yulli : huahuahuhuahuahu. li isso em voz alta aqui em casa só pra todo mundo saber o quão ridícula você é.
inü : idiota! mas você não sabe do pior ainda
yulli : o que?
inü : o tema do fanfic. é sobre os FILHOS dos personagens do HARRY POTTER!!!
yulli: ...
yulli : eu também, mas tô sem sono
inü : o problema é que tô lendo um fanfic aqui e não consigo parar!!!
yulli : huahuahuhuahuahu. li isso em voz alta aqui em casa só pra todo mundo saber o quão ridícula você é.
inü : idiota! mas você não sabe do pior ainda
yulli : o que?
inü : o tema do fanfic. é sobre os FILHOS dos personagens do HARRY POTTER!!!
yulli: ...
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Promoção Relâmpago!
Minha amiga Loo já estava envergonhada de chegar em casa todo dia com uma sacola de roupas novas.
Renner, Marisa, C&A.
Todos os cartões possíveis pra parcelar roupas.
Todo dia chegava com algo novo e a desculpa "olha mãe, acredita que a blusinha tava numa promoção por só 6,90!".
Teve um dia que:
Olha mãe! 9,90 esse casaquinho de lã, acredita?
E no dia seguinte vai a mãe dela, de manhã cedo, pra loja pra aproveitar a promoção.
E volta pê da vida "mas filha, riram da minha cara, tava 59,90 esse casaco!".
Castigo por mentir pra mãe é sempre pior e vem sempre à cavalo!
Renner, Marisa, C&A.
Todos os cartões possíveis pra parcelar roupas.
Todo dia chegava com algo novo e a desculpa "olha mãe, acredita que a blusinha tava numa promoção por só 6,90!".
Teve um dia que:
Olha mãe! 9,90 esse casaquinho de lã, acredita?
E no dia seguinte vai a mãe dela, de manhã cedo, pra loja pra aproveitar a promoção.
E volta pê da vida "mas filha, riram da minha cara, tava 59,90 esse casaco!".
Castigo por mentir pra mãe é sempre pior e vem sempre à cavalo!
Alho e Óleo Liza
Depois de vá-rios chops Eisenbahn Pale Ale decidimos comer algo.
Eu: vamos pedir essa porção de torradas com patê de berinjela e alho, tem cara de mais saudável.
Inez: vamos sim, e que venha logo pelamordedeus!
Passa o garçom e a prece "pelamordedeus seja o nosso por favor!" Era.
Eu: hummm que delicia, e vem esse azeitinho junto ainda, no vidro aqui do lado.
Inez: é, vou colocar um pouco de azeite também.
Eu: ah, mais fácil, vamos mergulhar o pão nesse azeite que está no fundo do prato e veio com o patê.
Inez: ai que genial, bem isso que ia fazer.
E no final da porção:
Eu: mas porque será que vem o azeite no vidro separado se tem também no fundo do prato, junto com o patê?
Inez: pois é...
Eu: ops.. acho que isso era óleo e não azeite.
Inez: ih, bem que senti um gosto diferente.
Eu: estavamos mergulhando as torradas em óleo de soja!
Inez: óleo Liza!
E voltamos aos chops, como se nada tivesse acontecido.
Eu: vamos pedir essa porção de torradas com patê de berinjela e alho, tem cara de mais saudável.
Inez: vamos sim, e que venha logo pelamordedeus!
Passa o garçom e a prece "pelamordedeus seja o nosso por favor!" Era.
Eu: hummm que delicia, e vem esse azeitinho junto ainda, no vidro aqui do lado.
Inez: é, vou colocar um pouco de azeite também.
Eu: ah, mais fácil, vamos mergulhar o pão nesse azeite que está no fundo do prato e veio com o patê.
Inez: ai que genial, bem isso que ia fazer.
E no final da porção:
Eu: mas porque será que vem o azeite no vidro separado se tem também no fundo do prato, junto com o patê?
Inez: pois é...
Eu: ops.. acho que isso era óleo e não azeite.
Inez: ih, bem que senti um gosto diferente.
Eu: estavamos mergulhando as torradas em óleo de soja!
Inez: óleo Liza!
E voltamos aos chops, como se nada tivesse acontecido.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Vendo Mar Aberto 2
Daisy: o lance é não se desesperar e ir tentando tudo que puder ser tentado.
Juliano: sim, eu, por exemplo, tentaria fazer pezinho um em cima do outro até chegar ao navio.
Daisy: errrrr, mas aí todos eles afundam no mar, idiota.
Juliano: é mesmo.
Juliano (ao ver que eles querem fazer uma corda com todas as roupas e a CHATA do grupo se nega, pois diz que está com frio): IDIOTA! ela está na água!
Daisy (na mesma situação): e está com um biquíni!
Juliano (ao ver que eles fazem a corda, mas não da certo na primeira tentativa): não desistam! o importante é não desistir!
Daisy: puts, se cortaram... uma gota de sangue chama tubarão, eles são capazes de farejar o sangue ha kilômetros de distância, eu li na super interessante.
Juliano: sério, nessa situação eu me suicidava.
Daisy: como? é impossível!
Juliano: claro que é possível, basta parar de se mexer e soltar o peso do corpo.
Daisy: impossível, o corpo humano, involuntariamente, se mexe e, mesmo que não se mexesse, não existe isso de afundar.
Juliano: como assim? como foi mesmo que morreu a Virginia Woolf?
Daisy: é, idiota, mas ela entrou com pedras nos bolsos.
Juliano: isso é indiferente, afunda sim, ou você acha que todos somos Jesus Cristo pra andar por cima das águas?
Daisy: não afunda, é impossível!
Juliano: ok, afunda, mas mudemos de assunto, outra coisa importante é que, se você quiser salvar uma pessoa que quis se matar A-FUN-DAN-DO no mar, o importante é puxar ela pelos cabelos, se ela os tiver, claro.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAH nada a ver! por que isso?
Juliano: porque pelas mãos ou pernas corre-se o risco da pessoa escorregar.
Daisy: e pelo cabelo também!
Juliano: não foi isso que meu pai me disse, e ele já salvou várias pessoas, e todas pelo cabelo.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAHAH!!
Juliano: meu pai pesca, otária! já salvou várias crianças se afogando.
Daisy: sim, e salvou enquanto elas se afundavam no mar, crianças de uma seita suicida.
Juliano: não. crianças que se afundavam por ir no perigoso e traiçoeiro mar sem saber nadar.
Daisy: ai Juliano! vamos fazer um teste se afundando na piscina da minha mãe?
Juliano: piscina não é mar!
Daisy: otário, meu pai é físico, não se esqueça, vou ligar pra ele amanhã.
Juliano: tá. só não se esqueça de contar que meu pai, que não é físico, já salvou varias crianças puxando-as pelos cabelos enquanto elas A-FUN-DA-VAM por não saber nadar e se meter no perigoso e traiçoeiro mar.
Daisy: vemos isso amanhã.
Juliano: sim, eu, por exemplo, tentaria fazer pezinho um em cima do outro até chegar ao navio.
Daisy: errrrr, mas aí todos eles afundam no mar, idiota.
Juliano: é mesmo.
Juliano (ao ver que eles querem fazer uma corda com todas as roupas e a CHATA do grupo se nega, pois diz que está com frio): IDIOTA! ela está na água!
Daisy (na mesma situação): e está com um biquíni!
Juliano (ao ver que eles fazem a corda, mas não da certo na primeira tentativa): não desistam! o importante é não desistir!
Daisy: puts, se cortaram... uma gota de sangue chama tubarão, eles são capazes de farejar o sangue ha kilômetros de distância, eu li na super interessante.
Juliano: sério, nessa situação eu me suicidava.
Daisy: como? é impossível!
Juliano: claro que é possível, basta parar de se mexer e soltar o peso do corpo.
Daisy: impossível, o corpo humano, involuntariamente, se mexe e, mesmo que não se mexesse, não existe isso de afundar.
Juliano: como assim? como foi mesmo que morreu a Virginia Woolf?
Daisy: é, idiota, mas ela entrou com pedras nos bolsos.
Juliano: isso é indiferente, afunda sim, ou você acha que todos somos Jesus Cristo pra andar por cima das águas?
Daisy: não afunda, é impossível!
Juliano: ok, afunda, mas mudemos de assunto, outra coisa importante é que, se você quiser salvar uma pessoa que quis se matar A-FUN-DAN-DO no mar, o importante é puxar ela pelos cabelos, se ela os tiver, claro.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAH nada a ver! por que isso?
Juliano: porque pelas mãos ou pernas corre-se o risco da pessoa escorregar.
Daisy: e pelo cabelo também!
Juliano: não foi isso que meu pai me disse, e ele já salvou várias pessoas, e todas pelo cabelo.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAHAH!!
Juliano: meu pai pesca, otária! já salvou várias crianças se afogando.
Daisy: sim, e salvou enquanto elas se afundavam no mar, crianças de uma seita suicida.
Juliano: não. crianças que se afundavam por ir no perigoso e traiçoeiro mar sem saber nadar.
Daisy: ai Juliano! vamos fazer um teste se afundando na piscina da minha mãe?
Juliano: piscina não é mar!
Daisy: otário, meu pai é físico, não se esqueça, vou ligar pra ele amanhã.
Juliano: tá. só não se esqueça de contar que meu pai, que não é físico, já salvou varias crianças puxando-as pelos cabelos enquanto elas A-FUN-DA-VAM por não saber nadar e se meter no perigoso e traiçoeiro mar.
Daisy: vemos isso amanhã.
Mau gosto
Vejo na geladeira de casa vááááááários potes da margarina Qualy Light.
Só poderia estar em promoção, pensei.Beleza.
Passei no pão.
Gosto HORRÍVEL na boca.
Fui ver se estava dentro da validade (promoção muito barato é assim né) e me deparo com o que estava escrito no rótulo.
Estava escrito:
"sabor mel".
Margarina sabor de mel.
E quem duvida que leia o site da Sadia (colo um trecho aqui):
"Atenta às exigências do consumidor moderno por produtos saudáveis, Qualy mais uma vez inova lançando uma linha light com sabores especiais. São três novas versões: Qualy Light Sabor Queijo Suíço, Qualy Light Sabor Mel e Qualy Light Sabor Peito de Peru."
http://www.sadia.com.br/br/produtos/produtos_38082.asp?produto_id=
Só pode ser piada!
E eu, trouxa, caí na piada!
Só poderia estar em promoção, pensei.Beleza.
Passei no pão.
Gosto HORRÍVEL na boca.
Fui ver se estava dentro da validade (promoção muito barato é assim né) e me deparo com o que estava escrito no rótulo.
Estava escrito:
"sabor mel".
Margarina sabor de mel.
E quem duvida que leia o site da Sadia (colo um trecho aqui):
"Atenta às exigências do consumidor moderno por produtos saudáveis, Qualy mais uma vez inova lançando uma linha light com sabores especiais. São três novas versões: Qualy Light Sabor Queijo Suíço, Qualy Light Sabor Mel e Qualy Light Sabor Peito de Peru."
http://www.sadia.com.br/br/produtos/produtos_38082.asp?produto_id=
Só pode ser piada!
E eu, trouxa, caí na piada!
domingo, 3 de agosto de 2008
É pavê ou pá comê?
Juliano diz:
veja esse video que a barbara me passou.
Luiza diz:
lá vem!
Juliano diz:
é um cara colocando o pinto num outro pinto, no coro do outro pinto.
Luiza diz:
deixa eu ver.
...
Luiza diz:
hahahahahahahah, que esquisito gente!
Juliano diz:
é o típico "você pinta com meu pinto".
veja esse video que a barbara me passou.
Luiza diz:
lá vem!
Juliano diz:
é um cara colocando o pinto num outro pinto, no coro do outro pinto.
Luiza diz:
deixa eu ver.
...
Luiza diz:
hahahahahahahah, que esquisito gente!
Juliano diz:
é o típico "você pinta com meu pinto".
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